Отношения с родителями, недовольство собой и своим телом, компульсивное переедание, чувство вины.

Здравствуйте, мне 21 год. Учась в школе, жила с мамой (родители в разводе) затем поступила в Санкт-Петербург. С детства рисовала, но преподаватель у меня обнаружила талант к вокалу и настаивала: «Нужно заниматься!». Мама перевела из художки меня в музыкальную школу.

Моя ситуация: я чувствую, что во мне будто бы происходят несколько внутренних конфликтов в разных областях жизни и груз этого не даёт мне наслаждаться сполна жизнью.

1. Это самый главный, наверное, конфликт. Я уже заканчиваю институт по специальности вокал, но слыву, среди родных и нынешнего педагога как человек, который «едет на таланте» и только и всего. Мама платит большие деньги, она всегда жертвовала собой ради меня и сестры. Как вы видите, меня преследует чувство вины перед родными, перед чем-то свыше (если оно есть), что меня одарили, а я не пашу, несмотря на данные. И тут конечно возникает вопрос: «Так почему ты не пашешь?» А я и не знаю ответа. Стать звездой на нашей эстраде — нет денег, связей, должной общительности, хваткости.Это уже не искусство, это бизнес. Когда я с кем-то этим делюсь, я чувствую себя неудачницей, слабачкой, чувствую, что люди разочаровываются во мне и поэтому проблема не решается. Преподавать вокал после института — на 1 курсе меня тошнило от этой мысли, но сейчас понимаю, что для куска хлеба занялась бы, но все свое время этому посвящать не готова да и проблемы с инструментом и знанием нотной грамоты имеют место быть, ведь в музыкалке я прогуливала эти предметы, а в институте с нами не нянчились — сразу пошла «высшая» музыкальная грамота и с 1 курса нужно было уже сдавать экзамены по фортепиано. С 1 дня учёбы меня охватила паника и чувство того, что я тупее других, ведь многие ребята вообще после училища, так  я накопила долги по многим предметам. Сейчас я поняла наконец, что хочу стать актрисой мюзикла/музыкального театра, но для этого так же нужно подтягивать хореографическую подготовку и актерское мастерство. И каждый день я таскаю за собой груз всех этих мыслей, страхов и паникую. Мне страшно за будущее, страшно, что я не смогу, что не получится. Как будто бы нужно чтобы кто-то мне постоянно говорил «Ты сможешь! Я верю в тебя! Ты лучшая!» Наверное, это признак незрелости. Ведь я же не ребёнок. Но так я себя чувствую… Мне это нужно...

2 моя проблема так же пошла ещё со школы — мне всегда нравились ножки-палочки у моих сверстниц, но я обладаю спортивным телосложением. У меня женственная фигура, талия на контрасте с бёдрами, а ноги не худенькие, а крепкие. Жениху нравится, а мне нет. Я всегда хотела быть худенькой. И вот в 10 классе я впервые задумалась о похудении. А я человек такой, что ограничениям долго следовать не могу. Еще тогда я помню, проявлялось что-то вроде компульсивного переедания — могла съесть сразу все конфеты в доме, как только они появлялись. Я читала книги о интуитивном питании, помогало лишь на время. И вот вчера я снова пришла из института, уставшая и грустная и налегла на еду. И не особо вкусно и чувствуешь вину перед собой, но остановиться очень трудно. И происходит вот такой цикл: пытаюсь похудеть не жёсткими способами (дробным питанием/кушая только по голоду) -> переедаю -> расстравиваюсь и снова всё сначала. Принять себя такой, какая есть не могу, не нравится. Я делала упражнения из книг про интуитивное питание и пришла к выводу, что худоба для меня — способ почувствовать себя хрупкой, миниатюрной, слабой, милой девочкой, чтобы обо мне было желание заботиться и обогреть меня. Наверное, это из-за развода родителей. Папа меня баловал как принцессу, а потом когда они развелись в мои 7 лет, мама стала жить с отчимом, который нас ненавидел и игнорировал будто нас в доме просто нет. Со мной уже никто не сюсюкался, с сестрой были очень плохие отношения, ее даже обнять нельзя было, нежности — не про неё. Вот помогите разобраться, пожалуйста. Мое тело для меня будто воплощение того, что я не такая, что я не красива, не достаточно хрупка, кажется будто мое тело грубо и масивно, неприятно мне, неотесано. Хотя я знаю, что это не так совсем, но на подсознании я  его воспринимаю почему-то так.

3 проблема. Вина перед отцом. Он тяжёлый человек, манипулирует мной и постоянно пишет мне или звонит с упрёками, коротко мол, что я плохая дочь, будто все его бросили, а он такой святой и несчастный. Но я не могу с ним часто общаться, у меня и так на душе много переживаний и вины. Да и супер-отцом он не был, он никогда не интересовался моими успехами в пении, в моем становлении личности, построении отношений с людьми. Всегда звонил лишь сказать «я у тебя очень умный/талантливый и ты В МЕНЯ!» Ну это будто бы всё в шутку, но каждый раз одно и тоже вплоть и до сегодняшнего дня. Всегда обижается еще с моего детства и бросает трубки, даже когда я езжу домой к маме, я не рассказываю отцу — начнет обижаться, что к маме езжу, а к нему нет. Сейчас он присылает мне деньги, но раньше это были скудные алименты, хотя он всегда был и есть при весьма неплохой работе. Сейчас я и все родные уверены, что он так вкладывает в свою старость, и потом я его буду обеспечивать. А я не могу их не брать, мама не присылает, я пока не работаю.

Вот всё это я ношу в себе целыми днями, каждую минуту и мне кажется, что пока все это гнетет меня — я не живу...  Спасибо, что дочитали до конца это письмо и заранее большое Вам спасибо за помощь!

Вопрос задан анонимно
21.02.18
2 ответа

Ответы

Добрый вечер незнакомка! Вы никому и ни чего не должны. Все остальное корректируется через хорошего специалиста. Обращайтесь. Буду рад помочь вам!
21.02.18
Здравствуйте.  Напишите мне помогу похудеть
06.10.19

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store