Супруга подала на развод. Не идёт на контакт.

Здравствуйте. В нашей семье очень сложная ситуация. В браке живём 7 год. Есть дочка 5 лет. По порядку на сколько возможно.
Перед новым годом жена чуток задержалась с корпоратива (бывало задерживалась с подружками, на фоне этого были ссоры, ревную я ее, стоит признать). Дочку уложил. Выпил. Ну она пришла и жёстко высказал (словесно). Руки не распускал. Позвонила тестю тот приехал. Ушла. Новый год естественно не вместе. Уехал к родителям. Приезжаю 5.01 домой вещей ее и достижений нет. Сейчас снимает квартиру. Подала на развод и алименты. На разговор категорически не идёт. Все общение через Ватсапп. Где основными словами бывают ….сам виноват… я разведусь в любом случае…. и остальное ерничать чтобы вывести меня из себя колкости так сказать. С года 2 назад заметил за собой что проблемы начал топить в алкоголе. Осознал, что и я толкал ее к этому. В смысле уйти от меня. Да и что не надо было так делать. Сейчас дочку стараюсь забирать каждый день с детсада.
Перед беседой у судьи пытался поговорить, но супруга выслушав меня нив какую не хочет мириться, даже старается мне в глаза не смотреть. Всеми правдами и неправдами отказывается от разговора.При намекании на разговор становиться агрессивной.
Была беседа перед судом у судьи, на вопрос суда надо ли сохранить семью, ответила что надо, заплакала, но насчет примирения ответила, что нет. На самом суду, который был через неделю, согласилась на 3 месячный срок, чтобы суд дал. Вначале вела доброжелательно, когда же я пытался искать пути сближения, опять началось негативное отношение. Словесно пытается мне сделать больно. Ни в какую не идет на контакт.
Я решил для себя для своей семьи раз и навсегда измениться. Полностью переоценил смысл жизни, что касается алкоголя полностью в прошлом, начал ходить в спортзал, дочку каждый день отвожу и забираю из садика, вместе проводим время на выходных. Дочка мне откровенно говорит, что хочет жить с папой. Когда с дочкой бываю, это единственные моменты, когда становиться спокойно на душе, в другое же время тревога депрессия, все серо.
Прошу Вас дать совет как поступить, если честно то я уже запутался… Как вернуть семью??? Как сделать так чтобы супруга поверила мне, что я изменился? Как???

Дополнение автора от 26.02.18 09:40:23
Пытался поговорить, отвечает: «Пока не хочу говорить!». Хотя ранее как я описывал выше, временами разговаривала нормально, допускала шутки в разговоре. Сейчас обратно один негатив. Не хочет и все.

Дополнение автора от 10.03.18 12:03:02
Вчера привел дочку. Позволила зайти к ним. Играли весь день. Пригласила пообедать. Попытался поговорить. Я сказал все что думаю,  в том смысле, что и как вижу наши отношения. Надо восстанавливать семью где будет доверие и взаимопонимание, то что нужно решать проблемы за семейным столом, с не путем развода. Искренне попросил прощения. Просил вернуться. Сказала подумает над моими словами. Хотя заметил что уже нет такого негатива как было раньше. Если сейчас обнимал,.то просто отворачивается типа не надо обнимать. Раньше же было не трогай меня и отстранилась. Что дальше предпринимать или пока не трогать?

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Владислав!

Здорово, что Вы отказались от алкоголя. Здорово, что занялись спортом, меняете образ жизни, уделяете время ребенку и так далее.

Но откуда Вашей жене знать, что все это не закончится после ее возвращения? Даже если Вы ей обещаете — что могут дать ей обещания?

Я почти уверен, что она ушла от Вас не потому, что Вы что-то жестко ей высказали после корпоратива. Почти наверняка этот Ваш разговор оказался лишь той последней каплей, которая «переполнила чашу». В любой паре бывают ссоры, в любой паре бывают конфликты и прочие неприятные моменты. Люди уходят из отношений тогда, когда неприятных моментов становится много, а приятных — мало. Я где-то встречал информацию, что для комфортных отношений на один неприятный момент должно быть пять приятных. И если эти пять приятных есть, то один неприятный отношения не убьет. Это, конечно, усредненный ориентир, но суть он отражает.

Если сейчас, хоть как-то контактируя с ней, Вы начнете создавать много приятных моментов (приятных — для нее), то ее доверие, ее чувство безопасности, начнет понемногу восстанавливаться. Это не быстрый процесс. И уж точно Вы не сможете ее убедить словами в том, что «теперь тебе рядом со мной будет хорошо», потому что на данный момент ее опыт говорит об обратном (ведь если она ушла, значит ей с Вами было скорее плохо, чем хорошо). Убедить ее Вы сможете только действиями, набравшись терпения и не пытаясь на нее давить. При этом важно понимать, что гарантий, увы, нет — возможно, ее опасения, что все будет по-прежнему, останутся сильнее, чем факты, что Вы ведете себя иначе.

И еще — есть смысл отказаться от разговоров «о нас, об отношениях и т.д.» через мессенджеры. Дело в том, что когда Вы пишете ей сообщение, Вы вкладываете туда какие-то эмоции, какие-то интонации. Но текст все это не передает. Получатель читает сообщение  и вкладывает в него же уже какие-то свои эмоции и интонации. Простая фраза «я это сказал?» может восприниматься человеком как «Я (!!!) это сказал?», «я ЭТО (!!!) сказал?», «я это СКАЗАЛ (!!!)???». Как видите, интонации сильно меняют смысл послания.

В целом, я бы рекомендовал Вам взять несколько полноценных консультаций у психолога, чтобы прояснить, что именно происходило в Ваших отношениях в последние месяцы и годы. Вполне вероятно, что в ходе этой работы Вы заметите то, на что просто не обращали внимания, не замечали (а так очень часто бывает). В результате — сможете выстроить наиболее эффективную модель своего поведения. Обращайтесь.


Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов. Таким образом Вы благодарите их за потраченное время и внимание к Вашим вопросам.
22.02.18

Доброе утро, Владислав. «Я решил для себя для своей семьи раз и навсегда измениться» — не работает. Человек не меняется раз и навсегда. Чтобы действительно хоть что-то в себе поменять нужно пройти через серьёзные испытания. Спортивный зал, повышенное внимание к дочке - это не показатель внутренних изменений. Спортзал как появился, так и исчезнет, внимание, как появилось, так и исчезнет. Вам сейчас плохо и страшно, и вы начали очень активно шевелиться, но как только градус напряжения снизится, то велик риск, что вы начнёте жить так же, как жили. И этот риск процентов 90. 

Мне удалось измениться внутри только при интенсивной работе с психотерапевтом, на группах, читая книги, обучаясь. И даже в этом случае я не могу сказать, что жизнь стала прямо, как чёрное и белое. Да, она стала лучше, отношения стали лучше, но проблемы никуда не делись, и работать приходится даже больше, это всё сложно. Жизнь нам показывает на ошибки, но работать над собой придётся самому, никто за нас этого не сделает.

Тут как в спорте — без пота и реальной работы, реальной мотивации на долгие годы, преодоления себя, даже когда нет настроения, результаты будут крайне низкие.

Ну и банальная истина — пока я не счастлив и стабилен внутри, мне никто не поможет стать счастливым. Ни дочь, ни женщина. Изменения внутри.

22.02.18
Здравствуйте, Владислав!
Сейчас Вы ухаживаете за дочкой, а не за супругой. Начните ухаживать за ней без претензии на будущее. Просто ухаживайте, просто снова её завоевывайте. Найдите причины Ваших психологических проблем, которые влияли на Ваше поведение и устраните их. Переоценка и спорт зал это хорошо, но без глубокой проработки это все временно. Любой стресс вернет Вам прежнее поведение. Обращайтесь, помогу.
22.02.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Владислав.
    Вы хотите сохранить брак. Ответьте честно себе на один вопрос: для чего? В письме Вы пишите, что: «Когда с дочкой бываю, это единственные моменты, когда становиться спокойно на душе, в другое же время тревога депрессия, все серо». Т.е. сохранение семьи для Вас — это способ избегания «серости и депрессии». А для чего жене это нужно (в смысле жертвование собой ради «решения» Ваших проблем)? Ведь Вы ее хотите мотивировать, так что Вы можете ей предложить, чтобы заинтересовать?
    Вы пишете, мол бросил пить, хожу в спортзал. Это для Вас. А что для нее, для семьи? Вы говорите, что «изменились, переосмыслили». Вы знаете причины проблем в семье? Вы умеете с ними работать? Пока Вы ни словом об этом не обмолвились.
    Итак, что можем предложить мы: анализ отношений в браке с целью выявления истинных причин происходящего (часть причин, возможно, Вы видите, осознаете, но есть и пласт бессознательного!) и работу с ними (причинами, сценариями, травмами, негативными установками и убеждениями и т.п.). Кроме того предложим работу по освоению навыков, необходимых для создания гармонии в паре (в том числе и навыки эффективного коммуницирования, так необходимые Вам для конструктивного диалога с женой. Ведь без ее желания строить отношения с Вами брак обречен!). Вам нужно выбрать специалиста и договориться о консультации онлайн. Обращайтесь.
22.02.18
Владислав! Прочитала Ваше письмо, скажу честно, очень обрадовалась. Это, действительно, здорово, когда мужчина, муж находит в себе силы измениться в лучшую сторону, да так чтобы с ним были его родные и любимые — жена и дочь. И Вы правильно сделали, что начали вести себя так. Продолжайте! Не бросайте! Как бы тяжело не было, не опускайте руки! Дочь для Вас это солнышко, это Ваша душа, это, тот кто может Вам указать настоящий путь к верной жизни, только от Вас зависит, какое будет ее будущее. И дети — они самые лучшие психологи, поверьте, что от того как Вы ее воспитаете, в будущем Вы увидите истинность Ваших чувств и Вашей веры. А жена, если она Вас до сих пор любит, она увидит постоянную заботу Вашу к дочери, к ней. Здесь может помочь совместное предложение на отдых: в парк, в кино, в театр, на прогулку. И здесь Вы можете себя проявить как настоящий мужчина, заботливый отец, любящий муж. Думаю, сердце женщины, если оно не холодный камень и не ледяная снежинка, оно обязательно растает. Только уж, если дали слово — держите его! Не обманывайте и не предавайте! И Ваши ожидания и старания не пройдут напрасно! Да поможет Вам Бог и Святые Ангелы! 
22.02.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
22.02.18
Здравствуйте, Владислав. 

 Как вернуть семью???

Себя верните. Станьте мужчиной, за которого ваша жена выходила замуж. 
Я не знаю, каким Вы были для нее, это Вы можете узнать у нее самой.
Я предполагаю, что сильным, надежным, заботливым.
Станьте снова таким.
И все будет.
Успеха!
PS. Если будут вопросы, обращайтесь, проконсультирую.
22.02.18
Владислав, здравствуйте! Вы молодец, что многое стали менять в себе! Вы просто молодец! Отказ от алкоголя и спортзал это отлично. Только изменившись можно рассчитывать, что и изменится отношение к вам. Пусть для Вас будет ориентиром факт, что много, действительно много семей после развода снова начинают жить вместе. И даже если в ближайшем времени вы все таки официально разойдетесь- не отчаивайтесь, а продолжайте работать в том же направлении — воссоединение вашей семьи. Вспомните, что любит ваша супруга.  Покажите ей, что это для вас важно, важно все, что ей дорого. Начните за ней ухаживать, как раньше ухаживали! Вспомните, как это было. Женщины думают эмоциями. И чем больше у нее будет положительных эмоций от ваших действий, тем будет лучше. Вы знаете, что и как сделать ей приятно… только пока не настаивайте на совместном проживании. Пусть она немного «согреется» в вашей заботе и внимании. И со временем, думаю, ваша жена вернется к вам. Удачи Вам!!!
24.02.18

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store