Здравствуйте. Меня зовут Елена. У меня довольно деликатный вопрос. Выяснилось, что мой муж бесплоден. Вследствие чего муж предложил мне такой вариант, чтобы взять сперму у его брата и осуществить - вопрос №2780635

искусственное оплодотоврение. Он не хочет детей от незнакомого человека, не хочет кота в мешке. Я же вообще хочу взять приемного ребенка из детского дома, младенца.
Как можно прийти к взаимопониманию в данном вопросе?
Ребенок от его брата — это вообще для меня не вариант. Во-первых мне не нравится его брат, во-вторых муж просто не осознает все последствия.
В крайнем случае я могу согласиться на анонимного донора.
Как убедить мужа? Помогите мне с аргументами.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Елена! Чтобы прийти к взаимопониманию, надо сначала понять мужа, а потом и самой попробовать проговорить ваши чувства, желания и потребности. Сейчас с мужем Вы говорите на языке уже готовых решений вопроса и при этом ни один из вариантов не устраивает вас обоих. Поэтому надо спуститься как бы на уровень ниже — с уровня готовых решений на уровень самой проблемы и переживаний. Например, ваш муж своим предложением использовать донора может своеобразно пытаться решить такой вопрос, как чувство вины — он не может стать отцом, но при этом не хочет лишать Вас опыта биологического материнства. Кроме того, брата он мог предложить из соображений, что хоть он и не может стать отцом, но какие-то гены, которые вроде как у них с братом общие, все же достанутся его ребенку. То есть, возможно он не может смириться с тем, что «продолжения рода» на нем прервется. 
Вы же, с вашей стороны, возможно не предаете такое большое значение опыту биологического материнства. Возможно также, что беря младенца из детского дома, Вы хотите уравнять ваш родительский опыт — чтобы Вы были с ним в равных условиях по отношению к ребенку. Ну или что-то в этом роде... 
В общем, попробуйте прояснить, что именно он хочет достичь, и сами проговорите о своих переживаниях. Когда мы говорим о потребностях и переживаниях, а не о конкретных способах их реализации, тогда проще выйти на решение, а может и на несколько альтернативных решений.
Успехов Вам!
24.02.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена!

Убедить — заставить другого человека изменить свое мнение. Другими словами — победить его.
Брак — это союз. Союзники друг друга не побеждают, потому что тогда они не союзники, а противники, один из которых становится победителем, а другой побежденным. И побежденный, как правило, не прощает победителю его победу. За победу обычно мстят. В итоге это приводит к серьезному ухудшению отношений или к их завершению. Союзники не воюют. Они, наоборот, объединяются ради достижения общей цели. В случае брачного союза такая цель только одна — «жить вместе долго и счастливо». Победа партнера на эту цель не работает. А вот стремление договориться, найти вариант, который устраивает обоих, или отказаться от действия, если такой вариант не найден — как раз работает на цель «жить вместе долго и счастливо».

Для того, чтобы вы могли договориться, вам обоим нужно разговаривать. Прояснять свои стремления, прояснять свои убеждения, искать ответы на вопросы типа «Зачем (с какой целью) нам нужен ребенок?», «Почему для меня подходит такой вариант, а такой, наоборот, не подходит?», «Почему для меня важно именно донор, но не твой брат?», «Почему для тебя важно пусть брат, но не другой донор?». За всеми этими «важно» стоят какие-то убеждения. Как у Вас, так и у мужа. И утверждать, что у одного убеждения «правильные», а у второго «неправильные» — недальновидно и нечестно по отношению к партнеру. В конце концов, любое убеждение — это некое представление о мире. Всего лишь представление. И его можно изменить. Например — создать новое, общее для вас обоих. Договоренность должна устраивать обоих партнеров. Если один настоял, а второй был вынужден согласиться, то это не договоренность. Это — принуждение, победа (см.выше). Если не сможете разобраться самостоятельно — обращайтесь.


Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов. Таким образом Вы благодарите их за потраченное время и внимание к Вашим вопросам.
22.02.18

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
29.01.10
Вопрос задан анонимно
4 ответа
22.08.09
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store