Доброго времени суток. Хочу рассказать свою ситуацию, в которой очень запуталась, и не знаю как жить дальше и что делать. История длинная, заранее прошу прощение за большое количество букв. Мне 21 - вопрос №2786242

год, выпускной курс университета. В 10 классе в 17 лет к нам в класс перевели молодого человека, который, как мне показалось, резко отличается от большинства подростков. И, конечно же, я влюбилась. Год скрывала свои чувства, в 11 классе через общих друзей все раскрылось, изначально он проявил ко мне ответное внимание. Но потом в самый ответственный момент отвернулся от меня и вернулся к своей бывшей девушке. Это был для меня величайший удар, после чего я полностью сменила свой круг общения, перестала с ним общаться, завела себе нового парня и все стало классно. Я действительно смогла переключиться и перестать испытывать чувства к нему. Школу оканчивали мы уже в довольно дружеских отношениях. Разъехались по разным городам, и я о нем вовсе не вспоминала. Но два года спустя мы случайно встретились в нашем родном селе (посёлок маленький, все друг друга хорошо знают и помнят). После чего он стал писать мне, со временем начались ухаживания. В общем завязались отношения.Я поняла, что тот человек каким я знала его в школе это вовсе не он. Что настоящий он гораздо порядочней, умней и лучше. Для меня это было приятным удивлением. И я стала его уважать, строить, наверное, первые действительно серьезные отношения с ним. Он стал моим первым мужчиной. Не могу сказать, что я была влюблена без ума в него, но эмоции некие от новый интересных отношений и приключений испытывала. Была в моей жизни, как мне казалось, сумасшедшая любовь, ради которой, как мне казалось, я готова была и прыгать со скалы и гореть в огне, но длилась недолго. Как быстро разгорелась, также быстро и потухла. Так вот отношения с этим молодым человеком развивались несколько иначе, не было искры бури безумия, но было интересно красиво и приятно. Так здорово мы провстречались первые полгода, завязались идеальные отношения с родителями с обеих сторон, мой брат (довольно сложный в общении человек) стал с ним чуть ли не лучшим другом, хоть и довольная большая разница в возрасте (брат старше нас на 8 лет). Все друзья поддерживали наши отношения, радовались за нас и говорили, что мы идеально друг другу подходим. Но рано или поздно вся эта сказка меня заколебала. У меня довольно настойчивый и трудный характер. И я, грубо говоря, затоптала своего мч. Он стал как будто подкаблучником. Сильно полюбил и готов во всем мне потакать, со всем соглашаться и делать все как я скажу. Я же всю жизнь со своим характером мужика хотела себе мужика ещё большего, чем я сама. Начала страдать, что не люблю его и рассталась. И следующий год мы то сходились, то расходились. И так продолжается до сих пор. Виной тому только я. Он все делает для меня, он меня очень любит. Он настоящий мужчина, о котором только можно мечтать. Но я ужасно веду себя с ним, когда захочу помириться он сразу приезжает я провожу с ним нормально время от силы пару дней, а потом во мне включается какая-то стерва, которую я сама ненавижу, которая начинает подкалывать его подшучивать и в каком-то смысле унижать перед друзьями, родственниками и тд. Постоянно хочу чтоб он принимал во всем мою точку зрения, и если он этого не делает развиваю скандал, пока он не извинится. Потом в голове виню себя за все это, пытаюсь измениться пытаюсь его уважать и заботиться, но стерва все равно просыпается из раза в раз. Затем начинается все хуже, интимная близость это вообще сложный разговор. У меня с сексом как-то изначально не задалось, где-то стеснялась, где-то не получалось. Уже думала, что я фригидная. Но все же по началу не испытывала к нему отвращения. Но сейчас периодически накрывает. Не могу его целовать. Мне не нравится как он целуется. Секс лучше только, если выпью. Но расстаться с ним не могу. Мы стали очень близки за это время, у нас одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые цели. Я его вижу своим будущим мужем, я представляю его на всю жизнь. И уже даже не могу представить, что мы расстанемся навсегда. Потому что последний год мы месяц вместе, а месяц не вместе. И все из-за меня. Не знаю как быть, у меня в голове есть идеал моего мужчины, я мечтаю его встретить, я очень хочу семью и ребёнка. А этот человек, он почти как мой идеал в голове, но самое ужасное в том, что мне кажется, что я его не люблю. Во мне море нерастраченных эмоций и чувств, я хочу трогать, заботиться, обнимать человека, потому что я его люблю, а не потому что так надо. А с этим мч происходит именно так. Завтрак обед ужин из чувства долга, секс из чувства долга. Только разговаривать мы можем с удовольствием. Но есть страх, что если я с ним расстанусь сейчас, то никогда больше не встречу такого хорошего человека, который будет меня так любить. Он большая редкость и мне с ним очень повезло, только я почему-то этого не могу оценить. Я просто очень хочу любить в ответ и делать его счастливым, но у меня не получается… Все вокруг говорят, что он идеальный и что я зря себя так веду, что потом пожалею. И я это все понимаю, а сделать ничего не могу. И понимаю, что если у него кто-то появится другой, то я просто умру. Не переживу этого, потому что он мой, а не чей-то. А сама тем временем думаю, когда же я все-таки встречу настоящую любовь. Все это ужасно, и я не знаю, что мне делать. Помогите, пожалуйста, советом.