Что делать с зависимостью от людей

600 p

С детства на протяжении всей своей сознательной жизни (мне 28 лет) впадаю в зависимости от разных людей. Ну, может это и не зависимость, просто я не знаю, как это назвать. В общем, дело обстоит следующим образом. Встречаю человека, что-то меня в нем цепляет или он что-то делает хорошее для меня (может даже разово), не знаю… и меня накрывает. И все — я постоянно думаю об этом человеке, ищу поводы проводит время с этим человеком, жертвуя своими интересами и целями, постоянно пытаюсь контролировать, где он и как проводит время (ну смотрю когда был в соц сетях и т.д.). И, конечно, у человека такой ответной реакции не возникает, он продолжает обычно общаться (например как сейчас есть такой объект — коллега по работе), и я чувствую себя раздавлено… Отношения не складываются, человек ко мне не тянется. Я страдаю. Мне постоянно нужно, чтобы он был, чтобы он мне писал и т.д. Как будто БЕЗ ЕГО ВНИМАНИЯ ко мне меня просто не существует, я себя не ощущаю, начинается депрессия...

Но главное — у меня пропадает ИНТЕРЕС ко всему, что связано с моей жизнью — люди, хобби, развлечения. У меня постоянно навязчивые мысли о моем объекте и интересно мне только то, что связано с ним. Общаться мне уже не интересно со своими друзьями и т.д.

Как правило, все подобные отношения с такими объектами мне приходилось разрывать, потому что ничем хорошим это не заканчивалось. Я просто потом долго страдала и пыталась забыть человека. Но проходило время, и на его месте появлялся новый объект. Мне это уже надоело.

Что это такое и как с этим бороться?

Что делаю я?

Я через силу продолжаю общаться, куда-то ходить, заниматься своими делами. Но… на эмоциональном уровне ничего не меняется — я постоянно думаю об объекте.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
03.03.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день!
Вы безусловно правильно описали — это зависимые отношения. С такой проблемой лучше работать с психологом, очно или онлайн. У такого поведения есть свои глубинные причины, их и надо прояснить и изменить паттерны своего поведения.
С уважением,
Владимир Куц
03.03.18
Наталья, здравствуйте! Попробуйте переключиться на себя… на свое тело… У вас пропадает интерес к себе- вы целиком растворяетесь в объекте обожания- значит и возврат к себе и своим интересам -это первый этап возвращения в нормальное русло жизни. Вы это пытаетесь делать, но эмоции не  на вас направлены… а попробуйте ежеминутно начать заботиться о себе и проявлять любовь к себе! Итак, например: налили себе чашку кофе и порадуйтесь!!! Порадуйтесь тому, что вы живы и себя любите, заботитесь о себе… Попробуйте находить в каждом своем действии радость и удовольствие. Смените вектор!!! Лучшее, что Вы можете сделать- поработать с психотерапевтом. Это будет грамотная квалифицированная помощь. Вам будет гораздо легче исправить эту проблему, если Вы будете не одна. Как это ни банально звучит- у Вас нехватка любви… и тянется это скорее всего из вашей семьи, где вы выросли. Я не говорю что ваша семья плоха… Дело скорее всего в том, что в вашей семье не обсуждались конфликтные и сорные ситуации, а скорее создавался вид, что проблемы не существует, возможно строгие отношения, не подрузамевающие теплые сердечные отношения… причин масса… нет нужды их перечислять. Ее нужно найти!!! И все у Вас наладится!!! Удачи Вам!!!
03.03.18
Уважаемая Наталья!
От любого рода привязанностей хорошо помогает сеанс психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
03.03.18

Добрый вечер, Наталья. Давайте по порядку.

С детства на протяжении всей своей сознательной жизни (мне 28 лет) впадаю в зависимости от разных людей. Ну, может это и не зависимость, просто я не знаю, как это назвать. (Не важно как это назвать, тем более Ваше название вполне подходит) В общем, дело обстоит следующим образом. Встречаю человека, что-то меня в нем цепляет или он что-то делает хорошее для меня (может даже разово), не знаю… и меня накрывает. (Тоже довольно точно — «накрывает») И все — я постоянно думаю об этом человеке, ищу поводы проводит время с этим человеком, жертвуя своими интересами и целями, постоянно пытаюсь контролировать, где он и как проводит время (ну смотрю когда был в соц сетях и т.д.). И, конечно, у человека такой ответной реакции не возникает, он продолжает обычно общаться (например как сейчас есть такой объект — коллега по работе), и я чувствую себя раздавлено… Отношения не складываются, человек ко мне не тянется. Я страдаю. Мне постоянно нужно, чтобы он был, чтобы он мне писал и т.д. Как будто БЕЗ ЕГО ВНИМАНИЯ ко мне меня просто не существует, (Прекрасное описание зависимости) я себя не ощущаю, начинается депрессия...
Вопрос в Вашем самоуважении и так называемого «локуса контроля». Почему то Ваше самоуважение очень слабое или его нет вообще, а локус контроля Вы отдаете «объекту». Полностью зависите от его внимания. Еще раз. В сфере любви и отношений Вы «теряете себя» в пользу объекта своего обожания. Желаете «раствориться» в потоке его внимания к Вам… И естественно, такого потока Вам всегда недостаточно, хочется больше и больше, хотя «объект» не готов Вам его предоставить. 

Но главное — у меня пропадает ИНТЕРЕС ко всему, что связано с моей жизнью — люди, хобби, развлечения. У меня постоянно навязчивые мысли о моем объекте и интересно мне только то, что связано с ним. Общаться мне уже не интересно со своими друзьями и т.д.
(Голод по вниманию и любви со стороны «объекта»… Ваш голод Вам и мешает. Почему? Своим голодом по вниманию и любви — вы реально отпугиваете Вашего «объекта», который даже не успевает стать «партнером» в отношениях. Ваш «голод» создает вокруг Вас вакуум. 

Как правило, все подобные отношения с такими объектами мне приходилось разрывать, потому что ничем хорошим это не заканчивалось. Я просто потом долго страдала и пыталась забыть человека. Но проходило время, и на его месте появлялся новый объект. Мне это уже надоело.

Что это такое и как с этим бороться? (Спонтанность Ваша личная слаба и не развита, отсюда желание раствориться в потоке внимания «объекта»)

Что делаю я?

Я через силу продолжаю общаться, куда-то ходить, заниматься своими делами. Но… на эмоциональном уровне ничего не меняется — я постоянно думаю об объекте. (Постоянно думая об «объекте» — Вы растите его фигуру в Вашем поле, при этом Ваша фигура сливается с фоном, стремясь исчезнуть совсем, и не думать о нем Вы не можете… это я понимаю. К сожалению быстрого рецепта изменения ситуации нет. Потому что эта и подобные ситуации будут меняться только в процессе изменения Вашей личности, в процессе её «созревания», в процессе роста самоуважения, в том случае если Ваша спонтанность признает Вашу волю и саморегуляцию и в сфере любви тоже. Это путь. 
         Для тренировки можете попробовать противоположную возможность. Обратите свое внимание, на того человека, который, возможно будет зависеть от Вашего внимания, от Вашего потока… До сих пор такой Вам не встречался, потому что Вы и не думали о такой возможности и скорей всего не замечали ни таких людей, ни таких моментов, потому что они Вас «не цепляют»… Но это же тренировка саморегуляции и спонтанности… Так Вы лучше поймете себя, и вырастите недостающие ресурсы. Удачи.

03.03.18
Здравствуйте, Наталья!
Вы всё верно описали, Вы хорошо разбираетесь в себе. Это, кстати, большое подспорье в работе над собой в дальнейшем. У созависимого поведения может быть много вторичных выгод, но главная причина на мой взгляд, отсутствие должного опыта переживаний, по отношению к своим желаниям, интересам, эмоциям: Вы, скорее всего, часто заполнялись чужими эмоциями и потребностями, желаниями. Вот с осознанием себя и своих границ и следует работать.
Вы можете выбрать понравившегося эксперта и обратиться к нему за дальнейшей консультацией.
С уважением, Наталья.
03.03.18

Здравствуйте, Наталья! Сочувствую Вашей ситуации. Да, к сожалению, Вы правы — то, что Вы описываете, является склонностью к тому, чтобы впадать в зависимые отношения. Причиной такого поведения, как бы корнем или ядром, является нелюбовь к себе. И, как правило, какая-то психотравма (обычно в детстве), которая привела к такому отношению к себе. Из-за этого человек становится как бы рабом, который выслуживает доброе отношение других людей к себе. Вы сами очень ярко это проиллюстрировали в своем вопросе — кто-то делает для Вас хорошее и Вас уже неудержимо тянет к этому человеку. Причина как раз в том, что Вы подсознательно очень хотите получить эту самую любовь, которой Вам не хватает. К сожалению, одними разговорами здесь не поможешь — какие бы грамотные или высококвалифицированные советы Вам не дали, это бессознательные (т.е. глубоко укоренившиеся) программы в психике человека, которые практически невозможно контролировать на сознательном уровне, т.е. объяснить себе, в чем причина такой тяги, что больше так не следует делать и проблема решена. Поэтому Вы и пишите, что, даже прикладывая волевые усилия, на душе у Вас пустота. Потому что основу психологического здоровья человека составляет любовь к себе. И, если этой любви нет, то на душе будет дисгармония — так душа пытается Вам сказать о своем неблагополучии, чтобы Вы восполнили этот жизненно важный для неё ресурс. Проблема в том, что человек не знает, как это делать и психологическая помощь специалиста (психолога) направлена в том числе на то, чтобы научить Вас этому, сформировать такое наполненное внутреннее ощущение — чтобы любви к себе было так много, что не возникает потребности обращаться за ней к кому-то извне. Напротив, к такому человеку люди сами начинают тянуться. Потому что все тянутся на внутренний свет.

Какой план действий по решению Вашей проблемы можно предложить? Я бы выделила здесь 2 главных этапа психологической работы:

1. Выявить психотравму, которая явилась причиной последующей тенденции впадать в зависимость от других людей и проработать её;

2. Научиться любить себя (для этого тоже есть определенные упражнения) и стать наполненным человеком, чтобы внутри себя иметь тот ресурс, который Вы сейчас ищите у других.  

Наталья, желаю Вам скорейшего разрешения Вашей проблемы, обретения внутренней гармонии и самодостаточности, наполненности, счастья и удачи! И помните — всё можно решить при должном усердии, поэтому верьте в себя и у Вас все получится!

05.03.18
Рекомендуем личную консультацию

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Приветствую 🙏 Добро пожаловать в раздел синтеза, Запада (психологии) и Восточной мудрости ✅ " Счастье не надо искать - им надо быть" Osho ✅ Это послание, так же и моё понимание. Всесторонне реализую себя в творчестве, путешествую, созидаю, б Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
5 ответов
07.10.10
Вопрос задан анонимно
6 ответов
21.01.11
Вопрос задан анонимно
3 ответа
07.02.11
Вопрос задан анонимно
2 ответа
21.03.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store