Здравствуйте, я столкнулся со следующей проблемой. Чем больше я думаю, тем больше запутываюсь. А ситуация вся вот в чем. Мне 28 лет, я счастливо женат, детей пока нет, но планируем завести в - вопрос №2804140

ближайшее время. Казалось бы, все хорошо, и дома все действительно хорошо, но… Большую часть своей жизни, как известно, мы проводим не дома, а на работе. Я работаю инженером после армии и института вот уже порядка 4 лет. Чем больше и чем дальше я влезаю в это дело, тем меньше у меня любовь к своей работе и роли в социуме. Зарплата очень средняя, а ответственность огромная, продвижения нуль и в обозримом будущем не видится. Зрение портится. Денег не хватает даже сделать зубы. Морального удовлетворения от работы никакого, да и смысл? Благо хоть какая-никакая социалка есть, и она неплохая. Бросить работу не страшно, страшно то, что когда я задаю себе вопрос "кем бы я хотел работать" я не нахожу ответа. Тесты профориентации не шибко помогают. Я достаточно образован, но понимаю, что такой сферы, где я хотел бы работать, нет. Выдающихся талантов в себе не наблюдаю никаких. Порой мне кажется, что я безнадежно отстал даже от своих сверстников в плане карьеры, не говоря уж о настоящих профессионалов своего дела (в любых областях).Каждое утро я прусь на работу с кошмарным настроением, которое улучшается только когда я ухожу домой. Тем не менее все чаще этот осадок я приношу домой, и уже начались ссоры с женой по этому поводу. В компании с друзьями, как только начинаются разговоры о работе, я замолкаю, потому что мне стыдно. Мне стыдно, что за 4 года я застрял на мертвой точке, незначительно увеличив свой доход, мне стыдно, что я не знаю, чем бы вообще хотел заниматься. Я очень устал. Меня бесит безденежье, меня злит собственная неопределенность. В последнее время я стал сильно пить, хоть и раз в неделю-две, но в огромных количествах. И стал замечать, что внутреннее напряжение не дает мне даже напиться и расслабиться. Что мне сделать со своими мозгами? Я не собираюсь мириться как с нынешней финансовой ситуацией, так и со своей профессиональной, как бы это сказать… неликвидностью. Вот… хорошее слово. Искренне восхищаюсь людьми, которые нашли свое призвание, которые в свое время "вскочили на волну", у которых есть таланты. Которые всегда слушали свое сердце, а не как я, который и учился из под палки всю жизнь, и работал соответственно там, где взяли (а кому нахер нужен сраный чертежник-моторист, который к тому же с высокой колокольни плевал на свою профессию). Если бы и мне быть из их числа, из числа творцов и инноваторов, то я не сидел бы в ненавистном КБ и не изображал бы заинтересованность… Я уже зарекомендовал себя как профессионал в этой области, но все же это не мое. Потом, я хочу достойной участи для себя и своей семьи, а не просидеть всю жизнь за чертежами, с нормоконтролем, начальством и прочей подобной х… йней. Мы дома уже ругаемся из-за того, что я хожу злой и не согласен с женой, которая говорит мне не бросать работу, мол получается же у тебя, да и хлеб всегда на столе есть. Как же мне быть?