Моя мать двуличная психопатка. Помогите, я не знаю что делать!!!

Ну в общем, я в отчаянии, мне 21, я студент(пока ещё) — моя мать двуличная психопатка, но настолько научилась скрывать своё второе истинное я и привыкла ставитьт дураком и больным меня в спорных ситуациях — всегда играя бедную и невинную мамочку чтобы выиграть в глазах окружающих, что я не знаю что делать? Проживание с ней делает своё дело — всюжизнь она лезла в мои отношения и привыкла контролировать меня — в той мере — я бы сказал гиперопека, ну в общем когда мне было 15 лет — я закатил скандал что типа уйду от этого. Ей не нравилось — я творческий человек, я музыкант, когда я начал передвигать дома мебель по своему, постоянные крики и срывы — бедная моя собака и мои животные пострадали из-за этого. Годы проживания с ней — а конкретно с книгами летящими с полок, с её психопатическими припадками, царапинами и покусами — когда я пытался проявлять какую-то инициативу, холодность когда я болел — с её стороны с мужским -огрубевшим голосом -такую её знал только я когда не было посторонних глаз, а на людях всегда агнец божийц — никто бы не сказал что она могла мягко говоря халатно относиться к своим материнским обязанностям, что она могла бить и кусать, выгонять меня на улицу, оставлять меня дома одного со своими проблемами, но за это когда дело доходило до замены любви и эмоционального общения в качестве компенсации «откупки» — за моральные издевательства которые я от неё терпел покупала мне новые и чистые вещи — чтобы поиграть из себя в мамочку, всё воспитание сводила к кормлению из ложечки(даже когда мне было 215 лет — она покупала мне еду и запихивала мне её которую я ненавидил), одежду — которую — на её взгляд и согласно её мнению она покупала — что она должна была нравиться и мне — не спрашивая меня никогда что мне нужно на самом деле, но я к чему — я читал в интернете что есть такая вещь как одержимость(это что-то вроде семейного проклятия) — когда за грехи давних потомков(за увлечение окультизмом) — платят последующие поколения, дак вот я заметил она стала грубой — когда узнала что ея хожу в церковь, и увидев крест на моей груди — когда я вроде уже был готов простить её за всё что она сделала и обнять — она закрылась от меня — мои чувства и слёзы — все слабые эмоции — я никогда не мог с ней поговорить, когда я плакал она издевалась надо мной, пытаясь уничижить меня и уничтожить тем самым, когда меня рвало — она могла выйти из себя — говоря и невротизируя меня тем что делать свои дела на людях не красиво(на самом она сказала это в грубой форме) услышав молитвы — она могла начать меня душить или бить из-за найденной мной детской фотографии у неё на полу, папочка лишён роодительских прав, у меня заячья губа, и вот на чём она любила играть — используя «жалостливый образ бедной невинной мамочки» — которая на деле рядом со мной в нашей двушке была далека от той которую из себя строила, когда ей нужна была квартира со скидкой. Дак вот когда было 15 — у нас в квартире было холодно, были собаки и кошки (моё увлечение — я мечтал стать юрием куклачёвым) и очень любил животных — а она постоянно орала и срывала злость на моей собаке и на мне. Произошёл конфликт — я был обкусан своей собакой — а мама узнав об этом выкинула кузю на улицу в 40-градусный мороз, я тоже оказался на улице через несколько дней. Она постоянно орала — по утрам словно не замечая уже что я болею, что мне было физически больно — она приносила мне еду — ухаживая как за маленьким ребёнком — пытаясь впихнуть мне насильно — после очередного истерического припадка, меня тошнило и от неё и от этой еды, когда я начал протестовать(я творческий человек) — она подумала что меня надо лечить, она всегда считала что меня надо лечить и что виноваты в этом все кроме неё, она узнала что я гей и это подлило масло в огонь, я боялся показать свои чувства — свой страх перед ней, я пытался направить её энергию в нужное русло — на её работу — которая она ходила больше — потому что должна ходить нежели потому что хотела, денег я от неё получал всегда — она откупалась за эмоциональный холод и за своё поведение хорошими вещами и новой техникой, но я боялся её я не мог с ней разговаривать. Был морозный декабрьский день. оказался на морозе — после того как она порвала мою одежду и выгнала в бог знает в чём, ей не нравилось — что я сам всё делаю, что я запланировал перестановку в квартире и начал передвигать мебель(я тогда был очень увлечён дизайном и планировал сделать ремонт — отбить тот брак что сделали — устанавливая стенку два моих дяди алкаша, кстати — третий у бабушки стал не нормальный — его тоже покусала собака. У моего деда была язва когда была 15 лет и у меня она тоже была. В начале 2005го года, я был в отчаянии от того что она не любит меня -и пытался заставить обратить внимание на ту боль что она мне причинила, я пробыл на морозе безвылазно в бог знает в чём больше 6 часов, у меня от всего этого произошло недержание мочи и кала(я был в шоке и истерзан ей — она заставляла мення нюхать бумажки из туалета незадолго до этого — чтобы показать что я ещё сопляк), приехала скорая меня отвезли в ПНБ. Меня заставили подписать бумаги запугивая физической расправой и незаконным удержанием(я был маленьким мальчиком = запуганным, в шоке и наивным- который ни фига не познал жизни, я не знал свои права, я подписал мне было 15 лет). Меня уносили двое санитаров — я говори: «Мама, не надо я прошу, у меня была челюсть вся переморожена» и говорила о том что я стал с того ни с сего такой в основном она. Надо мной там поиздевались — навязали инвалидность. Я выхожу оттуда — в бесспутствии — бродил по улице как наркоман — просил у неё таблетки — когда была конфликтная ситуация или еду которую она мне приносила, я не хотел её есть, я не хотел одевать иту одежду которую меня заставляли одевать, но меня поломали, меня держали в запертом холодном изоляторе, несколько дней я не понимал что происходит — эти двое ублюдков били и издевались на до мной, врачи расселись на третьем этаже устроив себе цветочную усадьбу с шикарной ординаторской с компьютером и с парой палат для вида и название больницы «Больница в честь пресвятой великомученицы Елизоветы», но всёэто жалкая ложь, это место стало для меня адом. Выйдя из больницы я не соображал что делаю и вёл накачен всякой дурью как чумной(у меня продолбано зрение — всё как в тумане, я ненавижу её очень сильно. У меня те проблемы которых не было раньше — амнезия, замедленность движений и нарушенность реакций торможения возбуждения. Я знаю откуда это — от бабушки, она точно такая же — но по крайней мере — она знает что если дядя стал пить то это из-за неё — потому-то она воспитывала в семье мальчиков так — превратив из деда тряпку — и взяв на себя в качестве главы семьи.(незадолго как дедушка умер у него был огромный горб и нервный тик — с постоянным жуванием из-за того что он постоянно нервничал — у него поставили рак — рак сказали врачи на нервной почве. Незадолго до этого я лично наблюдал за этим — в общем бабушка полностью подавила его мужское я — он стал полностью работизирован ею — и был у неё на пособках — чистил картошку и выносил мусор. Она постоянно орала — материлась — ругалась, кричала сходила можно сказать с ума, Наташа — моя двоюродная сестра ушла к ней в 11 лет из двухэташки в их итак тесную трёхкомнатку, она баловала её и позволяла ей всё, а когда родилась дочь издевалась на дней, сбрасывая с себя ответственность на неё как это делала моя мать всегда когда ей было выгодно и не нужно было играть из себя в мамочку Я всегда был все-любящим мальчиком, у меня была душа — а сейчас — я становлюсь полностью — полностью не уверен в себе, боюсь нормального общения с людьми, в себе обезличенным и на неё похожим, я болею — ей это выгодно — ведь только так я могу нуждаться в её деньгах и её мед услугах — только больным — я нужен только один ей

Gh
03.06.12
0 ответов
Ответов пока нет

Artur Prem

от 700 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

500 р.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Галина

от 800 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store