Конфликты с матерью

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 39 лет, замужем 3 раз, дочери 18 лет, служу в полиции, мать воспитывала меня одна. Живем с моей матерью, квартира 3-х комнатная, мама в отдельной комнате. Ей уже 75 лет, интеллигентная, воспитанная, преподает до сих пор в ВУЗе. Проблема в следующем: я совершенно перестала ее выносить. Надо мной всегда был установлен «добрый», но постоянный контроль.Первому мужу задавались вопросы типа: «ты ноги помыл перед сном?», могла войти в нашу комнату без стука. Дальше (без преувеличений) — почему пакет со сметаной раскрыт, а не разрезан; почему хлеб в мешочке завязан, а не завернут; почему вы вытираете руки махровым полотенцем, а не льняным, махровое быстрее пачкается; почему ты завязываешь два узла, а не один и т.д. в том же духе. Она никогда не предлагает нам куда-нибудь сходить или съездить, отдохнуть — мы ВСЕГДА, желательно,  должны быть дома (это было озвучено), т.к. она беспокоится постоянно, как бы чего не случилось. В данный момент мы ждем ребенка, в доме делается ремонт, но муж работает и ремонт ведется по вечерам и в выходные. Но ведь ему тоже нужно отдыхать, плюс мы мотаемся в деревню на помощь к дедам (со стороны мужа) — конфликты по этому поводу постоянные — он-то на работе и ничего не видит и не слышит, а меня каждый день пилят — почему медленно двигается ремонт. Сил моих больше нет, меня муж и дочь не доводят до таких нервов, как родная мать. У нее преимущественно плохое настроение, все, что делается не «по ней» или НЕПРАВИЛЬНО, вызывает настоящую трагедию. Постоянная плаксивость, если скажешь что-то не так или немного резко. Дочь вообще не может с ней говорить из-за постоянных поучений. С другой стороны, она всегда нам помогает, готова сделать для нас что-то, но сил моих больше нет, ей нужно, чтобы всегда все было ПРАВИЛЬНО!!! Я ненавижу это слово, всегда хочется сделать все наоборот, насолить, я до беременности курила и выпивала, потому что это было НЕПРАВИЛЬНО. Меня достали разговоры — постоянные «серьезные» разговоры на разные темы — от сломанной дверной ручки до воспитания 18-летней дочери. Причем это все обставляется следующим образом: входит в комнату, садится, устраивается поудобнее, делает серьезное лицо и т.д. в том же духе. Она постоянно говорит мне, что и как делать, дает советы, в которых я уже не нуждаюсь, а когда я начинаю возмущаться по этому поводу, мне дается понять (очень добрым, отеческим тоном, с улыбкой гладя по голове) что я еще «несмышленыш» (цитата). Я после этих слов готова на стену лезть, вы меня понимаете????? Вот и сейчас ходит с недовольным лицом и разговаривает сквозь зубы  — и это со вчерашнего дня — мы задержались на полтора часа с мужем — ездили по делам.
Простите, если несколько сумбурно, у меня просто не хватает слов и возможности рассказать все складно, нагорело столько, что хоть из дому беги. Я реально боюсь, что беременность закончится не так, как нам хотелось бы, мы ждали 9 лет. Помогите, чем сможете, прошу Вас, хотя бы общими советами. Заранее спасибо.

04.06.12
5 ответов

Ответы

Здравствуйте Ольга.Цитирую:

«Мама – главный человек в жизни почти каждой женщины. Но какими бы хорошими ни были их отношения, в большинстве случаев конфликт матери и дочери – неотъемлемая их часть. Причиной конфликта матери и дочери является отсутствие навыка выражать свои нужды и потребности ясно и четко. К тому же, большинство женщин не умеет этого делать, так как их всегда учили, что потребности других людей должны быть приоритетнее собственных.»

Как уладить конфликт, как прийти к взаимному пониманию и согласию? Не торопитесь оглашать свои суждения, пока как следует не разберетесь в мнении, высказываемым матерью. Прежде чем вскипать и начинать яростно отстаивать свое мнение, кидать взаимные упреки и укоры, подумайте, почему у матери полярная точка зрения, что является ее основанием, почему мать не хочет соглашаться с вами в каком-то конкретном вопросе.

Такая позиция обязательно должна включать умение слушать друг друга. Во-первых, внимательно выслушайте мнение мамы, чтобы она могла выслушать ваше. Как говорят, если хотите, чтобы вас слушали, научитесь слушать сами. Важно подавать вербальные или невербальные знаки того, что вы слышите. Это может быть кивок головы или какой-то жест.

Следующий шаг состоит в том, что вы признаете значимость маминого мнения, но при этом вы можете с ней не соглашаться, объяснив это разумно.На этапе утверждения своей точки зрения вы отстаиваете свое мнение. Психологи рекомендуют не использовать при этом в начале предложения союз «но», другими словами, таким образом, вы как бы занижаете значимость маминого мнения, поэтому лучше использовать другие, менее резкие фразы.

— думайте позитивно. Если вы представляете себе отрицательное решение ситуации, таковым оно и будет, так как вы «работаете» по негативной программе. Делайте наоборот, думайте о положительном исходе конфликта:

— четко не соглашайтесь. Надо подобрать простую и понятную, но в то же время необидную фразу для отстаивания своего мнения;

— тон голоса важен не меньше слов. Сарказм и обвинения в решении конфликта не приемлемы.

В результате, вы должны научиться управлять ситуацией. Если у вас сложные отношения с матерью не опускайте руки, воспринимайте ситуацию, как еще один способ получения бесценного жизненно опыта, и пытайтесь изменить свою жизнь к лучшему.

  Родителей не выбирают.Мудрости вам.

04.06.12

Доброе утро. Оля,  ваша мать — диктатор и прекрасный манипулятор. Скажите, Бога ради, а почему вы до сих живете с матерью? Вы — два взрослых и самостоятельных человека. Помните, родители и дети должны жить раздельно. Родителей лучше любить на расстоянии. Потому что, чем старше мы становимся, тем сложнее и конфликтнее становится наш характер, тем больше поводов придраться к своим детям мы находим и т.д. Да и нет таких родителей, которые бы были довольны своими детьми?))) 

А теперь несколько советов.

Первый. Срочно, не согласовывая этого шага с матерью, ищите и снимайте жилье (получите служебное, или найдите через знакомых и т.д.) И уходите от матери. Ремонт доделаете. Не беда. 

Второй. Пока вы еще живете с  матерью, перестаньте ее слушать, действуйте по принципу «А васька слушает, да ест»)))

Третий. Регулярно пишите матери письма, в которых высказывайте ей все, что хотите. При написании используйте всю свою лексику, лаже не нормативную)) А после того, как написали, не перечитывая, разорвите и выкините в унитаз))) Так хоть негативные эмоции скините. Наверное вы обратили внимание, насколько вам стало легче после написания этого сообщения)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

04.06.12

Дрброе утро, Ольга.

Понял вас. Проблема не редкая. Решить можно поняв причину и удовлетворив мотивацию мамы, за одно и снизив ее самооценку, чем вы одновременно покажете что вы очень даже смышленыш. При этом нужно будет на ее слезы реагировать так, будто их и вовсе нет.

Я не знаю какое у вас звание, но учитывая то, что вы служите в полиции, вы вероятно знаете, что иногда с подозреваемыми стоит быть жестче, чем вы есть на самом деле, для того, чтобы получить нужную информацию признание, а иными словами получить нужный вам результат.

Сначала следует разобраться со слезами и совестью, потому что именно это мешает вам довести дело до конца. Когда вы вот вот уже пробиваете ее защиту и можете ее переубедить, потому что ей нечего сказать, а она вас слышить, хотя и не особо слушает (этого достаточно чтобы переубедить), она начинает делать то, что по ее мнению остановит ваши действия — начинает плакать зная, что вы ОБЯЗАНЫ чувствовать то же самое, хотя на самом деле вы не обязаны. Возможно, вы думаете в это время, а что было бы если бы моя дочь поступала так со мной. Не думайте — это глупости. Ваша дочь поступала бы так с вами, если бы ей тоже стали надоедать правилами и начали поучать как правильно втыкать вилку в еду. Я уверен, что с этим вы справитесь сами, но если что — обращайтесь. 

Теперь стоит сказать о том, что нужно выявить мотивацию вашей мамы. Иными словами: необходимо понять зачем она это делает и что ей это дает. 

Большинство людей с детства приучают быть умнее чем они есть и строить умные лица, потому что так положено. Надо же чтобы вас говорили «ты умный, вот воспитанный такой, потому что ты даже собой жертвуешь ради других и это хорошо». Это полная чушь, и это вовсе не хорошо для того кто так думает, ибо жертвовать собой ради других можно, но когда лично вы хотите этого и если это принесет вам удовольствие.

Скорее всего ваша мама хочет наконец-то услышать, что она очень умная и что жизнь она прожила правильно. Она требует от вас свое «правильно», потому что она полностью уверена в том, что сама живет правильно. Однако само слово «правильно» подразумевает определенные правила, которые многие люди склонны навязывать. Она хочет заставить вас играть в свою игру по своим правилам. В ее мире узлы не завязывают так, как это делаете вы. В ее мире ручки двери должны быть под углом 12 градусов, а в вашем есть более серьезные дела, чем следить за мелочами, которые некритичны.

Найдите способ заставить свою маму почувствовать себя умнейшей женщиной на свете. Поиграйте с ней в игру «мама расскажи мне как надо жить». Потратьте на это час или два с умным видом уставившись на нее и задавая кучи вопросов, чтобы ваша мама не успевала полностью ответить на них на все. Еще раз повторю, что это надо делать с лицом дочери, а не следователя, иначе эффект будет не тот что вам нужно. Иногда она будет хотеть оторваться от этой беседы, но не позволяйте ей это сделать и продолжайте спрашивать. Спрашивайте обо всем, начиная от того как правильно должна вести себя женщина, заканчивая тем, как правильно быстро делать ремонты, кто их должен делать и как именно.

Но это только первая часть. Эта часть даст вам право говорить «Мам, мы когда с тобой говорили тогда-то обо всем, ты мне это уже говорила, я это помню. Пожалуйста не повторяй одно и то же несколько раз, так ведь не делают умные и мудрые люди.».

Вторая же заключается в том, что вам нужно умело довести до абсурда каждое из ее утверждений. Нужно сделать так, чтобы она сама посмеялась над тем, что говорит. Попробуйте войти в состояние послушной девочки, откопировать полностью позу мамы, а потом сказать точно то же что и она вам только несколько иначе.

Пример: Вы делаете точно такое же умное лицо как у нее, садитесь точно так же как она, руки ставите так же как она и делаете жесты которые она делает когда говорит.

— Ты же несмышленыш еще — говорит она

— Ты же несмышленыш уже — говорите вы, улыбаясь.

Нарушайте привычные шаблоны ее поведения чем-то, что должно заставить ее посмеяться, и в то время как она находится в замешательстве давайте инструкции вроде «Мама, ты бы лучше задумалась что для тебя важнее, то какие у тебя планы на мою жизнь или мое счастье». Используйте выражения которые побуждают задумываться и делать сложный выбор. В это время она начнет думать, и вы можете привести ее к нужному вам варианту поведения. вклинившись в ее думанье.

Следует помнить еще и о том, что человек всегда стремится делаьть то, что ему приятнее чем что-то другое. Иными словами: в данный момент ей приятно вас поучать и видеть вашу реакцию на это. Ей приятно что она чувствует вас «несмышленышем». Она понимает что кому-то еще нужна и все ее бредни  поучения тоже. Но что будет если она не просто перестанет это получать, а еще и получит обратный эффект? Она преобретет условный рефлекс на то, что как только она начинает поучать вас, она чувствует что в результате ей будет неприятно.

Вы понимаете, что с помощью электрошока и кусочка сахара, можно достичь невероятных результатов в обучении любого живого существа способного ощущать вкус сладкого и электрошок.

Поэтому периодически резко и быстро меняйте поведение с «послушная дочка» на «государственный обвинитель» и начинайте гнуть свою линию на тему «Многие люди в наше время становятся от старости глупее, а вовсе не мудрее как это было раньше.». Высмеивайте ее аргументы и достижения, которыми она гордится, после чего говорите что всё что она знает и все что она делает «правильно» привело ее не к успеху в жизни, а к тому что она стала плаксивой, нервной и совершенно отвратительно ведущей себя мамой, на которую не просто не хочется быть похожей, а которую даже слышать не хочется, а не то что слушать. Найдите анекдоты на тему, и когда она будет хотеть заставить вас оправдываться снова — не оправдывайтесь, а просто расскажите ей анекдот и смотрите на нее с видом, что она его совершенно не поняла. После чего оставьте фразу про несмышленыша, который уже и продолжайте заниматься своими делами будто ничего не было. Практика показывает, что для обретения рефлекса достаточно трех раз, но вы на всякий случай повторите это раз 10-15, чтоб наверняка.

Постоянно описывайте ей желаемое поведение. Описывайте как на самом деле ведут себя мамы, которых любят и которым говорят что они нужны. Иными словами: обозначайте новые правила поведения с вами и когда она делает что-то неправильно явно ей говорите что она «несмышленыш» и делает неправильно, потому что… и поехали почему.

Теперь по поводу контроля над вами. 

Опять же учитывая то, что вы служите в полиции, я думаю вам достаточно просто понять каких людей контролировать невозможно, даже если вас убеждали, что контролировать можно всех. :) 

Невозможно контролировать людей, которые уверены что в этой жизни им терять нечего, что всё временно и рано или поздно каждый из этого мира уйдет по своей или не по своей воле. Если этот человек не боится ни боли, ни смерти, да еще и состояние свое может сколько угодно долго удерживать, сохраняя психическую стабильность, а так же физически натренирован и имеет хитрость, то воздействие на него оказать врядли кто-то сможет. Может быть даже просто от того, что не сумеют догнать.

Мама заходит в комнату без стука, потому что ей за это ничего не будет. Если вы несколько раз подряд в момент того как она заходит без стука что-то бросите в дверь, а потом извинитесь что вы вроде не специально, то вероятно она в следующий раз задумается не стоит ли постучать, что б в нее ничего не прилетело «случайно». 

Так же можно резко выкрикнуть приказ. Я не знаю работали ли вы в такой жесткой манере когда-либо, но попробуйте. Выкрикните что-то вроде «Закрой дверь!». Скорее всего она сначала закроет, а потом подумает зачем, и найдет себе и вам оправдания сама.

Попробуйте то, что я советовал, это с высокой вероятностью сработает. Но четко перед этим обозначьте для себя, что именно вы хотите получить в результате, ибо просто ради того, чтобы «успокоить» маму этого делать не нужно. Нужно обязательно дать ей новый вариант поведения, объяснив неэффективность старого.

Я могу еще много чего сказать по этому поводу, но не стану этого делать сейчас, иначе получится книга :)

Желаю вам успехов в перевоспитании мамы, но самое главное будьте счастливы сами и помните, что ваш дом это не единственное место где вы можете быть счастливой по-настоящему.

 

 

 

04.06.12

Здравствуйте, Ольга! По вашему письму я вижу, что у вас нет личностных границ. Ваша мама нарушает ваши границы, которых вы не установили. Вы не собственность вашей мамы, вы ничья не собственность. «Живите сами и дайте жить другим.» Ваша мама может вести себя так, как она себя ведет, это ее проблемы. Если она плачет и расстраивается, то это ЕЕ проблемы. Это не должно контролировать вашего поведения и заботу о себе.

НИКТО не имеет права на ваше время, ваше тело, ваше личностное пространство. Вы можете научиться устанавливать границы с близкими людьми. Вы можете научиться говорить «нет», если вы действительно это чувствуете и НЕ ОБЪЯСНЯТЬ причину, почему «НЕТ». Вы имеете на это права.

Сначала, возможно, когда вы начнете устанавливать свои границы, мама будет недовольна и воспротивится. Это ее проблемы. Но потом отношения станут гораздо здоровее и лучше.

Вы можете составить список и повесить его на видном месте, что вы просите от своей мамы. Например, Мама, я прошу тебя:

1. В мою комнату не заходить, а если очень нужно, то сначала стучать.

2. Не говорить мне, как мне себя вести.

3. и так далее

Вашей нестокойкостью по отношению к маме вы вредите не только себе, но и ей. Ваша мама не умеет жить своей жизнью, это ее проблема. Но не ваша. Оставьте маме ее проблемы, и займитесь своими.

Вы можете говорить ей — я уважаю твое мнение, но у меня другое мнение.

Желательно отделяться от мамы материально и эмоциаонально С ЛЮБОВЬЮ, говорить с ней спокойно и доброжелательно, но твердо. Если не получится с любовью, то отделяться как получится. 

С уважением, Наташа.

04.06.12

Ольга! Здравствуйте!

     Очень зацепило ваше письмо, такое ощущение, что ваши взаимоотношения с матерью настолько плотные, что вы как будто живете одну жизнь на двоих, а граница между тем где заканчивается ее жизнь и ваша не то что размыта, а начисто стерта. Хотя умом вы понимаете, что граница должна быть и абсолютно обоснованно хотите этого. 

      К сожалению, это скорее это правило, чем исключение, что за «приличным фасадом» правильности и интеллигентности представителей таких профессий как преподаватели, врачи, и т.п. часто скрываются тяжелые семейные драммы. 

   Ваши отношения уже настолько созависимы, что вы аверно и не представляете, что возможна жизнь на расстоянии. уверена, что когда то раньше у вас возникала мысль и желание разъехаться, но в силу разных причин (солглашусь с коллегой, что Ваша мама действительно умелый манипулятор, даже сказала бы профессиональный), или это не произошло, либо вы снова съехались. 

   Проблема еще и в том, что на самом деле, уча жить вас, ваша мама скрывает «несмышленыша» в себе самой, так как жить самостоятельно, она к сожалению так и не научилась (иначе вы бы давно уже жили отдельно, поверьте). Скорее всего так же к ней тносилась ее мама, и к сожалению, это с высокой долей вероятности (если только вы не решитесь разорвать этот круг) повторится и в ваших отношениях с дочерью. 

   Ее влияние на вас такое конечно не со зла, она вс любит, просто по другому не умеет, и теперь ваша задача ее этому научить. Вы молоды, сильны и вам есть за что бороться (ее борьба только в том сейчас, чтобы сохранить вас рядом). Как бы мы этому не сопротивлялись, мы всегда становимся похожи на тех с кем постоянно общаемся. И не важно, ссоримся мы или живем душа в душу. Обратите внимание, вы «ненавидите слово ПРАВИЛЬНО», и тем не менее вы выбрали профессию, которая подразумевает следить за тем, чтобы все было ПРАВИЛЬНО. То есть вы конечно с мамой пошли разными дорогами, но в одну сторону. Не удивлюсь, если ваша дочь выберет так же «помогающую людям» профессию, где надо следить за ПРАВИЛЬНОСТЬЮ. 

    Помочь вам общими советами — не представляю: Будьте терпимы — проще сказать, чем сделать, когда мама знает кнопки которые вас «взрывают», Живите своей жизнью — мама однозначно не оставит вас жить самостоятельно и будет то «болеть», то обижаться и страдать, и мотивы все будут очень благими: деньги съэкономить, помогать вам и т.п. 

   Думаю таких общих советов вы и так наслушались уже от людей за свою жизнь...

   Что действительно вам может помочь — это глубокая работа с психологом, которому вы сможете доверится. Ваша проблема сегодняшняя формировалась 39 лет! И вам надо серьезно измениться, чтобы ее разрешить. Резкие действия по изменению отношений здесь не подойдут, можно много дров наломать. А вот Начать с себя, понять, что внутри вас такого, чем мама так умело управляет? Что заставляет вас страдать, но подчиняться ее воле? Жить по ее правилам, когда вы сама уже взрослая женщина?

   Когда удастся «навести порядок в себе», вы уже сможете наладить отношения с мамой, и со всеми вокруг и выстроить свою жизнь так как вам хочется. 

Понадобится помощь, пишите в личку. Терпения вам, мудрости и конечно счастья! Жанна

04.06.12

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store