Полюбить себя такой,какая есть - вопрос №282291

Добрый день, уважаемые специалисты! Помогите, очень нужен Ваш совет!

Попытаюсь вкратце объяснить ситуацию.На данный момент  что я имею-молодая девушка,23 года.Учусь заочно.работаю.Посещаю спортзал.По выходным уже несколько лет я хожу в православную церковь, где пою в хоре… Но я чувствую себя одинокой.Я одна.У меня нет парня, а я очень хочу найти половинку, создать крепкие отношения и семью.гулять почти никуда не выхожу-у меня нетдрузей-мойтелефонпосстоянно молчит, меня никуда не приглашают.Я закрыта от мира.Хочу общения и любви, а закрыта и боюсь.Я улитка.Я в домике.

Я знаю в чем моя проблема-я себя не люблю, Не люблю такой, какая я есть, посстоянно сравниваю себя с другими в основном по внешним данным и понимаю, что я им не соответствую.Все это началось даже помню когда- в 15 лет............

Мое детство было счастливым-я выросла на улице в окружении друзей.Целыми днями гоняли в мяч, играли в прятки.Хотя я выросла в неполноценной семье-до 10 лет меня воспитывал отчим.В браке с ним у матери еще две младших сестренки.Я ревновала отчима к ним, мне не хватало его мужской любви.Я же не знала, что он мне не родной! Я видела с какой любовью он относится к сестрам, я чувствовала, что им досстается больше нежности и внимания.Жутко ревновала.Проялялось в том, что я дразнила и обижала сестер, были ссоры и скандалы и отчим бил меня за это… Когда мне было 10, он бросил маму и воспитывала нас она сама.Все время в разъездах(она проводник на ж/д), мы с сестрами росли под присмотром бабушки и тетки.

В школе я была прилежной.Меня ставили всем в пример.Я закончила с золотой медалью.В принципе и в последствии среднее образование было тоже на отлично с красным дипломом… Любвоь к знаниям у меня была всегда.

До 15 лет я была обычной девчонкой, были друзья подруги.Правда я была… полненькой, но не комплексовала… Пока однажды… Один парень не обозвал меня толстухой! Как-то больно его слова въелись в мой мозг.Наверно они и стали пусковым механизмом всех последующих событий..........

Я упорно начала худеть.Было лето.С 64 похудела до 50… Но не могла осстановиться… У меня начались приступы булимии (неконтролируемого чувства голодом, я наедалась тоннами сладостей и рессторанным методом избавлялась от них в туалете) с анорексией.Я похудела до 42, была похожа на леденец на палочке.пересстала ходить гулять с друзьями.Ела пищу по часам (ужас, если я выйду погулять я же пропущу очередной прием пищи, так нельзя, я так думала).день рождения стали для меня табу-там же куча лишних калорий, и я никуда не ходила.Я смотрела в зеркало и казалась себе толстухой, хотя была уже как скелет! Закрывалась от мира все больше и больше-и так почти три года!!! Не знаю чем бы кончилось, но когда у меня возникли мысли о суициде, я попросила маму отвести меня к частному психотерапевту.Антидепрессанты, аутотренинг, нормальное питание… я вернулась к жизни… Попарвилась, на щехах появился здоровый румянец...................................

Но друзей у меня нет по-прежнему.Я боюсь чего-то.Общения.что-ли.Работа у меня такая, что в коллективе все замужние женщины или старше 30.Поэтому решила работу сменить, пойду в отпуск в июле и буду искать место где есть молодежь.

А парня нет.Год назад больно ранилась, провстречавшись с парнем.Расставание больно пережила.После этого от отношений закрылась, хотя очень-очень хочу любви.Иногда мне кажеться, неужели я так и не найду любимого?

Дни для меня пролетают как один, серые скучные.Неужели вся жизнь так пролетит.Я пыталась читать информацию на эту тему.Нужно полюбить себя такой, какая есть.А я посстоянно сравниваю с другими.Мне кажеться, что другие девушки красивее, чем я, стройнее, умнее, поэтому у них есть парни, а у меня нет.Почитаю почитаю, а на практике ничего не получается.Читала о том, что нужно научиться любить других и делать безвозмездно добрые дела, тогда добро и любовь вернуться обратно.А как начать, я боюсь сделать шаг навстречу любви.....

Мне кажеться, что я живу в какой-то оболочке.Как-будто у меня на душе презерватив, который я сама же одела.И я пытаюсь прорваться из этой оболочке ищу выход, но так и не могу вырваться и осовободиться.А иногда мне кажеться, что я стою в центре шумной улицы, а вокруг едут машины, бегут куда -то по делам люди.А я стою и кричу во весь голос ПОМОГИТЕ, но меня никто не слышит!

И многие говорят мне что я умная, добрая, хорошая, красивая, но почему-то я словами не верю, или не хочу верить? как-будто у меня до сих пор в голове как в 15 лет звучат слова «Ты толстуха!».А значит хуже других..

Прошу помощи.Я усстала.Месяц назад у меня снова были мысли о суециде.Потом они ушли.Я боюсь того, что будет в будущем.

 Благодарю за Ваше внимание