Трудные отношения с мамой

Добрый день всем. У меня такая проблема, мне 26 лет, я живу с мамой, ей 49, и она не даёт мне жизни. Во-первых, она меня никуда не выпускает, изредка я выбираюсь с подругами на пару часов днём, так она мне пишет каждые 5 минут, даже с работы. Попробуй не ответь, начинается такая истерика, звонки, мат, угрозы, потом все это перекидывается на моих подруг, так как у неё есть их номера. Если я выпью вина, то она вполне может меня избить. Недавно была такая ситуация, я на свадьбе подруги выпила и когда вернулась домой, она меня избила, а потом ещё неделю терроризировала, орала, писала ужасные гадости моей подруге. Я даже на собственный день рождения не могу выпить, меня дома ждёт ужасный скандал. И она порывается меня закодировать, за уши тащит в клинику. Я больше бокала вина по праздникам не пью. Мне запрещено все: в клуб меня не пускают, на ночь к подругам тоже, сразу начинается ор: «ты что шалава или бездомная?» За пирсинг в языке она мне чуть язык не оторвала, правда это было давно, ещё в подростковом возрасте.Она не поддерживает никакие мои увлечения, а они у меня самые безобидные, не даёт мне ходить на различные курсы, как-то развиваться, всегда говорит что из меня ничего не получится. Часто говорит, что я неумелая, толстожопая (есть небольшой лишний вес), инфантильная и тд. С парнями она мне встречаться тоже не даёт, сразу орет, что я помешана на мужском половом органе и зачем эти кобели вообще нужны. Что я не о том думаю. Надо только работать и все. Постоянно орет, просто постоянно, приходит домой и орет как потерпевшая, я человек очень спокойный и держу все в себе и так уже 26 лет, не знаю может скоро повешусь. Мне каждый раз до слез обидно. Она постоянно срывает на мне плохое настроение, а это чуть ли не каждый день, говорит гадости про моих подруг и про весь мир, от неё один негатив исходит. Я отдыхаю от неё только в Европе, в командировках или изредка с подругой, там я и в клубы хожу и гулять и тд, но стоит не ответить на ее тупые смс раз в час, то она просто изводит всех вокруг, начинает звонить в отель и там меня позорит. Ещё я мечтаю путешествовать по Азии и некоторым мусульманским странам, но она мне этого не даёт, сразу орет «ещё чего», в общем довольствуюсь только Европой. Это как отдушина пару раз в год. В остальное время я чувствую себя ужасно. Вне работы я сижу дома как заложник. А ещё у меня есть такая же бабушка-ее мать, она точно такая же по характеру, но живет отдельно. И вот я прихожу с работы злая и уставшая, а она срывает телефон, названивает мне и если не брать трубку, тоже бьется в истерике или звонит маме. Ещё хочу пояснить, что мама так ведёт себя со всеми. Она всегда такая была, но с каждым годом все хуже. Последнее время она ругается с людьми и своими подругами вообще без повода, да так гадко, что даже рассказывать стыдно. Она ненавидит весь мир и этот негатив на меня переходит тоже, я тоже начинаю думать как она, сама того не желая. Что везде подвох, обман, люди сволочи неискренние и так далее. У меня практически нет друзей и она не даёт мне ни с кем встречаться, но при этом орет «когда ты замуж уже выйдешь». Не представляете как тяжело, особенно когда и так какие-то неприятные события происходят или стресс на работе, потом я прихожу домой и меня там просто добивают. Я единственный ребёнок и мужчины у неё нет. Хотя не думаю что это бы хоть чуть-чуть исправило ситуацию, даже когда они у неё были, причём нормальные, она все равно была злая и всегда меня контролировала, такой она человек. Что бы вы посоветовали? К психологу она не пойдёт, она считает себя правой во всем, разговоры по душам с ней не помогают, съехать мне некуда, моей зарплаты едва хватит на съем квартиры и всё. Хотя мне кажется что в одном городе съезжать не вариант, она меня и так достанет. Наверное от такой мамы надо съезжать в другую страну. Уважаемые психологи, если я не могу изменить ситуацию, то как хотя бы изменить отношение к ней? Многие годы я пыталась пропускать этот ор мимо ушей и даже свыклась, что я сижу дома, как в тюрьме. Но последнее время невыносимо совсем, появляются всякие ужасные мысли, я же совсем не живу, а существую, причём в постоянном нескончаемом стрессе. Вследствие чего у меня самооценка ниже плинтуса, я очень замкнутая… P.S. Забыла добавить, что иногда в перерывах этого гнева, она на меня вешается с поцелуями, но они меня жутко бесят, я не люблю когда меня тискают родственники, а она тем более.
Вопрос задан анонимно
03.04.18
9 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
03.04.18

Доброй ночи! Нет, уважаемая девушка, так дело не пойдёт. Сначала вы говорите «скоро повешусь», а потом вы говорите, что у вас мало денег, чтобы съехать от мамы. Нет. Вы лучше уж какую-нибудь комнатку где-то, и кашку кушать ежедневно, чем жить в состоянии жертвы «скоро повешусь». Вы молоды и карьеру сделаете быстрей, уйдя из-под этого гнёта.

Ну и, конечно, вам надо работать с психологом над личностными границами. Позволять так с собой обращаться - это совершенно недопустимый вариант. 

Если психологи с сайта дороги для вас, то воспользуйтесь бесплатными в центре социального обслуживания или в поликлинике.

03.04.18

Здравствуйте, здесь аудиоответ на Ваш вопрос.

youtu.be/L1e3ETJRb_A

03.04.18
Добрый день! Ваша нерешительность и привычная роль жертвы ведет Вас прямо в бесконечное одиночество и депрессию… Вам просто необходимо УЙТИ из дома!!! Вы все прекрасно можете изменить!!! Вам 26 лет!!! И если Вы допускаете такое отношение к себе_ то вероятно, вам это удобно… Удобно на это жаловаться, удобно этим прикрываться и прятаться от жизни!!! Вы боитесь жить… И жизнь ваша яркая, красивая, веселая, с мужем и детьми… будет у другого человека… не у Вас… Подумайте! Решитесь! Все в ваших руках!!! И начинайте жить самостоятельно!!! Если уж на то пошло: Вы взрослый, дееспособный гражданин страны и Вас без вашего согласия не имеют право бить, вести в наркологию, запрещать выходить из дома и тд… Удачи Вам!!!
03.04.18
Здравствуйте!
Вы невероятно сильный человек, поскольку столько лет выдерживая такое насилие дома, умудряетесь работать, иметь друзей и общаться с ними.
Но насколько хватит этой ваши силы, если дело пойдёт так и дальше?
Вы — взрослый человек, который в состоянии обеспечить себя самостоятельно. А потому вполне сможете жить отдельно от мамы. И чем раньше, тем больше ваших сил высвободится как на личную жизнь, так и на работу.
Съехать можно и в пределах города.  А маму выдерживать дозированно, обозначив свои собственные границы и защищая их. 
То, что вы позволяете быть насилию мамы, то что позволяете ей так распускаться в общении с вами, губит не только вас, а и вашу маму. 
Поэтому ваш разъезд пойдёт на пользу вам обеим.И быть может со временем ваши отношения улучшатся и станут ровными. Во всяком случае регулировать на расстоянии их станет легче.
Изменит отношении, находясь внутри ситуации вы уже пробовали, это очень сложно, и сейчас у вас мало на это сил.
Да, менять отношение к тому, что происходит вам всё равно следует. Но только находясь вне тесной связи с мамой вам это удастся эффективнее.
 И если вам дорого ваше будущее, своя собственная жизнь, а не угождение маме, то чтобы сохранить своё собственное достоинство, вам срочно следует решать вопрос с отдельным жильём.
Решайтесь, не ища себе оправданий.
 Выбор, конечно же, за вами. Но чем дальше, тем меньше, скорее всего, будет возможностей для этого выбора.
Удачи вам.

03.04.18
Здравствуйте.

Если несмотря на все описанное вы продолжаете жить с мамой, значит, эта ситуация вам выгодна и удобна. только выгоды эти вами не осознаются. От чего-то вас такое положение вещей защищает. вы прячетесь за мамой, за этими сложными отношениями. 

А съехать вы можете. Вы работаете, зарабатываете, путешествуете. Можно ведь однажды не поехать в Европу и снять на эти деньги жилье, но для вас важнее оставаться с мамой и быть жертвой. Вам так удобно.
03.04.18
Здравствуйте!

Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений с мужчинами, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

03.04.18
Без специалиста от вашей мамы сложно вырваться. А ведь  еще и бабушка есть! «Придавили»   вас здорово и приучили к молчаливому  страданию. Нужно с психологом  учиться отражать агрессиию, отстаивать свои желания. Съезжать вам  надо, хоть в комнату. Не исключено, что  для вашего переезда от мамы  понадобится помощь друзей, так как бывает всякое… И в обморок мамы падают, и вызывают  скорую помощь, и кидаются с кулаками и проклятиями,  и рыдают на коленях: не бросай!
03.04.18
Добрый день, аноним.Сейчас вы живете ребенком в семье не только фактически но и психически.Вам просто не дали расти и в этом нет ни чьей вины, ваша мама просто не умеет по другому.Вам необходимо оторваться от родительского гнезда, отпустить все обиды на маму и на бабушку. У вас все обязательно получиться! Вы сильнее и мудрее мамы, у вас все будет по другому .
С уважением, удачи и успехов

04.04.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store