хочу себя понять и развиваться... - вопрос №283020

пытаюсь сама разобраться в себе… однако боюсь, что ничего из этого путного не выйдет… а психологам тоже доверяться не особо то и хочется… проблема в том, что меня предают не один и не два раза… постоянно попадаются плохие люди на пути… это жизнь..., я понимаю, однако так как я ужасно мнимая и ьесхребетная все преобретает более яркий расскрасс для меня…я не перестаю себя терзать, тем, что не смогла ответить, тем, что поддалась на провокацию, ем, что опустилась… моя самооценка убита… однако мысли о том, что человек меняется, растет в течении всей своей жизни, что можно подняться не смотря на то как низко ты упал… вообщем меня еще греет надежда… я знаю, что чтобы изменится надо отказаться от чего то… но это ужасно сложно, так сложно, что руки опускаются… например, мои родители развелись… и у меня были мачихи… вторая моя мачеха, игнорировала меня… мне тогда было от 10 до 14 лет где-то, она была с нами очень долго… и все это время был игнор, запреты, какие-то грубые посылы… я жаловалась отцу, но отец был глух ко мне, мало того я лишний раз боялась подойти к отцу, т.к. у него не хватало терпения, а может быть не было желания понять меня… от него тоже лишний раз исходил негатив в мою сторону, так, что я перестала ему доверять и продолжала его бояться… плюс мама меня постоянно на эту мачиху натравливала… травила меня… а я велась на поводу у нее… на самом деле, если често, мать моя вела в молодости веселые образ жизни, и родила меня чисто потому, что боялась, что отец от нее уйдет… сама она по характеру такой человек, что постоянно чем то не доволен, постоянно кого-то грызет… если бы после их развода я осталась с ней, я бы повесилась… я не раз говорила им, что меня не надо было рожать, что если бы меня не было на этом свете я бы не много потеряла бы… я размышляла о самоубийстве, но пришла к такому выводу, что боюсь его совершать… до попытки даже еще не доходила… но часто думаю о том, что если бы я не родилась, если бы моя жизнь не началась, было бы легче… а раз уж она началась, надо что-то с этим делать… все вылилось в то, что я замкнулась в себе, не ела с ними за одним столом, ушла в интернет, компьютер и так далее, перестала общаться со сверстниками… в итоге я выпала из общества, сейчас мне уже 23, мои одногодки думаю о будущем, смело шагают в перед, а я стою на месте, получила образование, не знаю, что делать дальше, куда подать себя и так далее. хочу измениться, пыталась говорить об этом с отцом, все тоже самое, что и было раньше… его недавняшняя фраза «ну и сиди нахрен там, в своем компе», когда я уходила в свою комнату, он мне сказал, «что к милому (т.е. к компу) опять побежала?», и смеется… прекрассно, спасибо папочка! измениться я хочу, однако не хочу совсем уж лишать себя того мирка в которм я жила… он такой уютный, лучше всех! однако и он оказался помехой… сейчас мне надо искать работу, выходить в обество, вести активный образ жизни, решать все за себя, биться за себя… но, я боюсь, что не смогу этого сделать, так как я бесхребетна, меня может обидить каждый, я не могу себя защитить, я часто плачу… у меня нет друзей, никогда не было парня, и на замужество я смотрю как на каторгу… однако мысль о том, что в будущем будут люди, у которых за плечами будет… ну там… 10 мужиков, и они будут замужем… а я нет, и мне не о чем буде с ними поговорить, а они будут еще надо мной смеятся, мол никому не нужна, выпавшая из жизни… пониматет я уже ощущаю свою отсталость от них… и мне кажется, что это одна из самых больших трещен в моей защите от злого общества, плюс не уверенность в себе и не способность себя защитить… как же я ненавижу людей...