Здравствуйте! Буду благодарен за Ваши отзывы и советы. Ситуация следующая. Рос в семье один. В принципе обеспеченное детство. Но наверное, типичная ситуация, у меня был тиран отец. Он меня очень - вопрос №2830963

Александр, здравствуйте! Вы уже взрослый человек!!! Не нужно заново проживать свои детские обиды и страхи!!! Простите отца… Сложно конечно!!! Но это лучше, лучше именно для Вас… Вы сами написали, пока вы работаете вместе- вы спокойны за мать… Это же отлично!!! Ваши мысли об отмщении непродуктивны… Месть разрушает жизнь… Вашу жизнь… вашу семью… Попробуйте техники релакса… А лучше, конечно, записаться к психологу и пройти с ним курс психотерапии! Это обязательно поможет, тк одному справиться с этим трудно. Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Александр. 
получается пока мы работаем вместе, он как бы живет, у него все хорошо и за мать я спокоен.Но если я это все бросаю, то он опять начинает пить, издеваться над матерью.- ваша апатия, усталость, выгорание это получается цена за спокойствие за родителей. Побочный эффект то, что вы срываетесь на детей и жену. Таким образом спокойствие ваших родителей происходит за счет нервной системы вашей жены и детей. Фактически, вы идете по сценарию вашей родительской семьи. Родительские отношения на вашей ответственности, за них вы расплачиваетесь, за ваши отношения с ними, за ваше спокойствие расплачиваются ваши дети. 
Что можно сделать? Во первых, разобраться с тем, что у вас кипит и с обидами из детства. Эти моменты порождают сильные эмоции, которые не позволяют принимать адекватные решения в отношении вашего отца, это в ваших интересах, в интересах ваших детей (тогда у них тоже появляется шанс не унаследовать сценарий вашей семьи) 
Можете и не разбираться, просто перестать считать себя ответственным за жизнь родителей. Фактически, находясь в позиции спасителя (в соответствии со схемой Карпмана), вы позволяете и побуждаете их избегать ответственности за свои поступки. Каждый приходит в мир за своими уроками, вы лишаете их такой возможности.

Здравствуйте, Александр.
    «У меня жена любимая, двое деток. Заметил в последнее время на них срываюсь» — похоже, Вы не только бизнес «подхватили», но и родительскую модель отношений привнесли в свой брак! Это так и называется в психологии  — «родительский сценарий».
    Вы можете думать сколько угодно, считать как угодно, осуждать и обижаться. Но в основе любого Вашего выбора, любого решения лежат поведенческие паттерны, впитанные в родительской семье. Ребенок просто видит, запоминает, потом повторяет уже как свое. А бессознательно повторяя определенные паттерны, человек идет по определенному пути (т.е. определенные закономерности поведения приводят к предсказуемым результатам!).
    В случаях, подобных Вашим, работа строится на проработке детских обид, детско-родительских отношений и (обязательно!) проработке «родительского сценария» (дабы не нести его в свою жизнь!). В этом могу помочь, обращайтесь.
    Для общего развития изучите темы «сценарное поведение», «треугольник Карпмана», «созависимость».

Здравствуйте, Александр!

«он опять начинает пить, издеваться над матерью» — Его вы не измените, если у него у самого нет желания меняться. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, и изменить именно свою позицию и отношение к вашему общению.

«вечно пьяный, вечно гулял» — Конечно, вы можете порекомендовать отцу лично обратиться к экспертам, так как для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание и работа над собой. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любое действие со стороны это будет насилие над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания, мотивации и конкретных действий изменить ситуацию, воспринимаются ним как вмешивание в его жизнь с вашей стороны. Именно поэтому вы становитесь «созависимым», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего отца должно появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вам нужно создать такие условия и такие слова, чтобы ваш отец сам увидел проблему и захотел избавиться от зависимости, и обратился к специалисту. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам ради своих целей может измениться. Конечно, вам нужно обозначить свою поддержкуотцу в случае его желания вылечиться, но при этом не становиться на его место, вместо него. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого и его желания. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы у него желание. 

«И у меня все внутри кипит… Плюс обида за детство» — С обидами детства вам нужно разобраться больше всего, так как они в любом случае влияют на ваше отношение к отцу, своим детям и ваше психическое состояние. особенность в том, что большинство ваших обид, которые вы в себе носите, стали бессознательные и вы их не замечаете. То есть, ваши действия по отношению к своим детям могут бессознательно отображать ваши обиды и отыгрываться на них, причём это может быть как неуместные наказания, так и чрезмерная забота, что и в обоих случаях плохо скажется. Соответственно, это уже не вопрос отца, а ваш личные обиды и переживания, с которыми вам нужно разобраться. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.