Здравствуйте! Как сохранить или стоит ли сохранять брак, если... Познакомилась с мужем 2 года назад. Все у нас происходило быстро! Через 2 месяца знакомства мы начали жить вместе. Еще через 3 - вопрос №2841608

Здравствуйте, Татьяна.
    «я забеременела, росписались, родилась дочь( ей 5й месяц пошел)… но отношения становятся все хуже и хуже» — само по себе наличие  ребенка не гарантирует гармоничных отношений. Их нужно строить. Учиться этому.
    «Для ребенка хочется всего самого лучшего, а что я могу сидя в декрете… да я стараюсь подзаработать.учусь стричь, сетевой маркетинг, но все это пока мизер» — а вот с этой установкой «хочу, но не могу!», нужно разбираться отдельно и подробно. Для чего «я этого хочу», откуда взялось это желание? Ведь само по себе «хочу — не могу» — уже внутренний конфликт, который фрустрирует. А реакция на фрустрацию, как правило — агрессия.
    " В нашей семье мужик я. Мужа постоянно надо пинать на действия и т.д. все скандалы заканчиваются вечно тем, что он обещает, что все сделает и будет все хорошо." — и снова вопрос: откуда я переняла такую модель отношений? Ответ на этот вопрос может дать подробный разбор отношений в родительской семье. Все, что мы умеем, мы впитываем у родителей, далее, повторяем паттерны, не осознавая их, принимая за свои собственные. В результате (одинаковые действия приводят к одинаковым последствиям!!!) идет так называемое «повторение родительского сценария».
    Вы (в семейных проблемах) вините мужа, пытаетесь его «перевоспитать», что вызывает его активное сопротивление (снова конфликтная ситуация).
    Во-первых: Вы уже нарушили одно из правил построения гармоничных отношений — безусловное принятие партнера (Вы либо его принимаете, либо нет. Принимаете — строите отношения, не принимаете — напрасно тратите время, и свое, и его).
    Во-вторых — Вы снимаете с себя личную ответственность за происходящее, что делает Вас «беспомощной» (я не могу это исправить потому что это не зависит от меня). Что снова Вас фрустрирует.
    В-третьих — вышеуказанное (а так же влияние «родительского сценария») приводит к тому, что Вы выстраиваете отношения в ключе «Родитель — ребенок» (где у Вас роль «Родителя», не «мужика», как Вы считаете!), что (согласно законам семейной системы!) приводит к подавлению мужских качеств, выталкивая мужчину в позицию «ребенка» (который ни за что не отвечает, что Вас, как раз, очень сильно раздражает!)
    Мы не решим за Вас, сохранять брак или нет. Но, если Вы решите, мы можем Вам помочь привести отношения к гармонии. Перво-наперво: придется менять саму модель отношений в паре на партнерские (Взрослый — Взрослый! Что это и как смотрите у Берна) А для этого, лично Вам (Вы к нам обратились — это Ваша ответственность), придется постараться. Проработать «родительский сценарий», заняться личностным ростом, овладеть необходимыми знаниями и навыками. Вообще, эту работу придется проделать в любом случае (независимо от того, будете сохранять брак или нет), если не хотите наступать на те же грабли. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Татьяна! Вы лидер в семье, привыкли брать на себя ответственность, отвечать за все и всех, и все тянуть на себе. Со временем у женщины от этого заканчивается энтузиазм и силы. Но за то время, пока она все тянула, ее мужчина привык к такому положению дел и его теперь трудно перестроить. Что поделать, Вы выбрали мужа пассивного, безответственного и ленивого. Кстати выбрали не случайно, но сейчас не об этом.  Если вкратце, то чтобы изменить ситуацию нужно:

1. Суметь пресечь внутри себя самой винить себя за все что не получается
2. Перестать играть роль мамы для мужа
3. Заняться собой, здоровье, спорт, увлечения, творчество
4. Делегировать часть своих обязанностей мужу, сбросив с себя непосильный балласт.
   Ну и есть еще и другие пункты, но это первоначальные.

Татьяна, здравствуйте. Вы лидер и Вас это в начале устраивало, но потом, Вам уже надоело тянуть все на себе и Вы хотели быть не только лидером, но и женщиной… Вы мужа не измените полностью, надо Вам кардинально изменить свои действия, что бы было меньше слов, а больше действий. Начните с того, что Вы научитесь доносить спокойно свою точку зрения и не будете вспыльчивые, даже если муж будет таким, какой он есть. Вы хотите «взять напором», но если Вы научитесь доносить свою точку зрения спокойно, измените имидж, включите юмор, в целом расширите свой круг общения, займетесь любимым хобби, то тогда изменившись сами и муж может измениться. А так все уже всем известно, «он ждет обоснованных требований и настроем на скандал». В глобальном смысле подумайте, что надо сделать для того, что бы начать жить отдельно. Проблема сейчас в том, что если разведетесь, а дальше что? Ведь снова есть вероятность того, что Вы изначально будете «все тянуть на себе», потом снова будет «вспыльчивость» и… большая вероятность повторения одного и того же сценария. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Татьяна!

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.