Меня зовут Яна, мне 29 лет. Проблемы с мужем. Живем 11 лет вместе, с его родителями. Мужу 29 лет. В августе официально зарегистрировали брак, в январе родился долгожданный для обоих сын. Сыну сейчас - вопрос №2855337

Уважаемая Яна!
Мудрый женщины смотрят на это сквозь пальцы. Муж ведь не уходит от Вас. Значит любит.
Семья это не только секс, а гораздо большее. И при хороших отношениях секс на стороне проблемой не является.
Не выносите ему мозг и не копайтесь в телефоне и будет Вам счастье.
Просто измените отношение к проблеме, так как мужа Вам изменить не удастся.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Яна.
Вы хотите «избавиться» от любовницы, чтобы в семье не было проблем, верно? На самом деле, любовница — как раз показатель наличия проблем (т.е. не нужно путать причины и следствия. Если в семье все хорошо — любовница не появится). По сему не с нею нужно бороться (бессмысленно, это никак не решит проблему в семейных отношениях!), а работать с первопричиной, с тем, недостаток чего, как раз, компенсируется отношениями с другим человеком. Мы, психологи, можем в этом помочь. Только не волшебным советом, а тщательно изучив (подвергнув анализу!) саму семейную систему, поняв «огрехи», мы можем подготовить коррекционную программу. Хотите? Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Яна, если бы и Вы, и Ваш муж тоже, не хотели оставаться вместе, то расстались бы и вопросов психологам не задавали. Значит, несмотря на его поведение, каждый из вас, как человек, все ещё друг другу дорог, между вами есть что-то, что соединяет вас, притягивает, что делает вас более счастливыми вместе, чем врозь. Тогда  надо разобраться в ситуации, определить причину, по которой произошла его измена и начать перестраивать отношения, создавая такие условия, чтобы между вами было взаимопонимание и согласие. Вы сами можете сделать так, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие  видите хорошими, подходящими или даже почти идеальными для себя — с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнера/супруга этого хотят, действуя грамотно, мягко, спокойно, уверенно и целенаправленно. Хотя, пару/семью обычно создают два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису (результат накопленния невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний) произошло это постепенно и в вашей паре, «почву» подготавливали вы оба. И все семьи, каждая — свои, не всегда конструктивные, методы решения  этого кризиса выбирают. Измену в том числе. К ней один из партнёров (или оба) прибегает, не желая, пока что или вообще никогда, разрушать свою семью, не желая или боясь включать в разрешение проблемных семейных и личных вопросов своего супруга, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары/семьи всегда есть роль обоих супругов (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы с мужем оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вам обязательно следует осознать общую причину, проанализировать, чтобы разобраться во всем и в будущем не допускать таких ситуаций. Наверно Ваша первая реакция была обвинить мужа, гнев на него, обида, разочарование. Однако измена — это неоднозначное явление, да, изменивший не прав, но, его измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо друг в друге, быте, родне, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также способ борьбы изменившего с собственной неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр (Вы) этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно/неудобно/страшно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках и решений несколько. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он не бросил Вас, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Не надо концентрироваться только на муже/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы  муж это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. А счастливые дети вырастают у счастливых родителей/мам. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

есть ли у него с вами интимная совместимость 
раз он до сих пор пользуется услугами другой женщины 
пишите даты рождения свои и его работаю платно

Здравствуйте, Яна!

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.