равствуйте.У меня двое детей и муж ушёл от нас пол года пазад.Все время меня унижает и оскорбляет считает не достаточно такой не достаточно сякой.Был в начале упрёк потолстела подурнела - вопрос №2856912

Здравствуйте, Мия? Вы все делаете правильно. Но что заставляет вас сохранять эти отношения? Зачем вам, чтобы он понял что не прав? Такие люди этого никогда не поймут! так что не стоит и ни объяснять, ни доказывать! А дети? Вы думаете, что детям легко видеть униженную маму и то, как отец себя ведет? Создадут ли они потом в будущем свои хорошие семьи или это будет по образцу родительской семьи?

стали спокойнее это плюс 
учитесь и дальше правильному общению с мужем 
у вас растут дети
будьте своими отношениями им примером 
обращайтесь будем разбираться вместе
что делать дальше

Здравствуйте, Мия.
    Он ушел пол года назад. Почему Вы «застряли»? Вы хотите сохранить отношения или перестать ощущать вину за то, что брак разрушен («Я не хочу своими руками детям устроить жизнь с ожиданием ем прихода папы»)?
    «я жертва.Я перестала частично ею быть» — разве можно быть «немножко беременной»?
    «эти люди как мой муж могут ли осознать вообще что он неправ или цель растоптать меня и вынудить на развод чтобы быть хорошим перед всеми это единственное что он хочет? » — поиски «виноватых» это не решение конфликтной ситуации, а ее обострение. Чтобы решить (любую) проблему, необходимо принять личную ответственность за происходящее. С этой точки зрения вовсе неважно «почему он...?», важно «почему я...?»
    Вы и пишете: «Я ребёнок выросший в разведанной семье» — значит, Вы носитесь деструктивного «родительского сценария» и Вам нужно решать эту проблему а не переводить внимание (и наше и свое) на других. К нам пришли Вы, помочь мы можем только Вам, по сему, первый шаг, который мы сделаем: перестанем «играть» в «разве это не ужасно?!» (это не эффективно, не решает проблемы но выжигает эмоциональную энергию, фрустрирует!)
    Работа со сценарным поведением возможна только со специалистом, ибо Ваше бессознательное Вам не доступно. Все «самостоятельные» работы — полумеры, которые не дадут никакого результата, что, собственно, мы и видим (Вы как искали виноватых, так и продолжаете это делать, не учитывая тот факт, что отношения строят двое и поведение второго партнера всегда реакция на поведение первого. И если один выбрал себе роль «жертвы», то второй, вступая в такие отношения, вынужден играть роль либо «тирана», либо «спасителя». Больше у него нет выбора). По сему, сейчас нужно выбрать эксперта и начать работу. И тогда возможно все!

Здравствуйте, Мия!

«эти люди как мой муж могут ли осознать вообще что он неправ...» — для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, и изменить именно свою позицию и отношение к вашему союзу.

«Манипулятор агессор он я жертва...» — да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль этой жертвы. Тиран может проявить себя только рядом с жертвой, а значит вы играете именно эту роль. Вам нужно разобраться в себе, почему вы столько лет сами желаете быть рядом с таким мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать себе эксперта и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.