Добрый день. Очень нужна помощь. Познакомились с мужем (ему 30, мне 33) 2.5 года назад на сайте знакомств, все очень быстро закрутилось, через год поженились, через полгода забеременела. Родила и - вопрос №2884850

Здравствуйте, Ольга! Мой живой аудио ответ здесь. Для прослушивания нажмите на картинку.

У меня рухнул мир. 
в этой ситуации меня больше убивает вранье
Я не смогу жить в отношениях в которых нет души
Здравствуйте, Ольга!
Ваши представления о семейной жизни не включают в себя возможность обмана. И это здОрово! Но как сложно жить абсолютно честно. И как мало людей, готовых на это.
Как это пережить?
Пережить, чтобы продолжить с ним дальше? Значит, принять тот факт, что этот мужчина не будет открыт и честен. Всегда будет держать в уме какой-то свой вариант. И далеко не всегда это станет известно.
Пережить и жить без него дальше? Тогда надо держаться за идеальную конструкцию, что жить вместе и врать друг другу совершенно нельзя.
Вы к какому варианту склоняетесь?

Здравствуйте, Ольга!
Вы испытываете обиду. Вам неприятно знать, что Вас обманули. Ради ребенка, Вам надо быть счастливой, а не пытаться сохранить отношения, в которых, как Вы сказали, нет души. Доверяйте своей интуиции, когда Вы чувствуете, что Вас обманывают, манипулируют Вашими чувствами, начинайте действовать. Ваш жизненный опыт, Ваша мудрость и желание обрести гармонию — помогут Вам понять, что для Вас по-настоящему ценно. Подумайте о том, связывает ли Ваш брак любовь? Что является главным в Ваших отношениях с супругом? Возможно, он прав и со временем все образуется. Но не забудется. Готовы ли Вы дать шанс своему мужу? Поговорите с ним еще раз, выскажите свою обиду, злость, покажите свой гнев. Желаю Вам найти баланс в себе. Если появятся вопросы, желание испробовать техники освобождения от обид, жду Вас в чате. Всех благ!

Здравствуйте, Ольга. Одни и те же вещи, названные полюсными значениями, меняют наше отношение к происходящему или ситуации. Н-р, жадный — экономный, развязный — коммуникабельный, транжиры — щедрый и т.д. Почему вы не верите мужу? Почему говорите «врал», а не «берег»? Берег от подозрений, от ревности, от домыслов и т.д. Только из-за того, что он обратился к ней за помощью и не стал оповещать вас о прошлом? А у нас у каждого свое прошлое… Да и это были не его смс, а ее. Мало ли какие чувства она испытывает и что ей навеяла новая встреча с ним… Ведь он ей повода не давал. Почему он должен отвечать за ее действия? Или вы хотите своими руками отдать его ей только из-за того, что их что-то связывало в прошлом? Своими руками сломать то, что вы создали? Ведь муж с вами! Он терпеливо ждет, когда вы справитесь со своим состоянием! Ломать всегда легче, чем создавать, а вот встретить человека с абсолютно кристальным прошлым — практически невозможно! Подумайте!
Удачи вам, любви и мудрости!

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Ольга!

«Живём вместе, а внутри все тянет.» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

«дала шанс не ради себя, а ради ребенка» — Вы думаете, что ребёнку лучше видеть ежедневное напряжение между родителями, чем родителей в хорошем настроении в отдельности? Особенность в том, что это и есть страх одиночества, который вы отрицаете. Хотя вы пишите, что не боитесь остаться одна, но если вы даёте шанс не ради себя, это и есть страх одиночества, который проявляется в страхе за ребёнка. Ребёнку в любом случае лучше, если он будет видеть папу по выходным и нормальные отношения между родителями, чем постоянное напряжение, ссоры и недоверие. Ваш пример хороших отношений с мужем, для ребёнка важнее, чем любые слова или просто сожительство, Если вы действительно переживаете за ребёнка, тогда вам нужно показывать ему свой личный пример комфортных семейных отношений. Вам нужно разобраться в себе и своих чувствах, так как вы не замечаете свои страхи или приносите себя и ребёнка в жертву ради непонятно чего. Сейчас эта ситуация вредит вашему психическому состоянию, показывает ребёнку негативный пример семейных отношений, где нужно терпеть в ущерб себе, а также мужу скорее всего это не комфортно. Соответственно, вам нужно для себя понять, сможете ли вы доверять мужу и выстроить с ним нормальные семейные отношения. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Ольга, поскольку Вы подчеркнули, что «в этой ситуации меня больше убивает вранье», остановлюсь для начала чуть подробнее на этой теме. Когда человек врёт, это косвенно выдает его неуверенность в себе, его сомнения в том, что он таким, каким является на самом деле, не может быть приятен, интересен, нужен, ценен, любим (по каким-то причинам, идущим ещё из его  детства, семьи, воспитания, он так чувствует), страх быть обвинённым, отвергнутым, наличие подобного опыта и желание избежать повторения. Предпочитает врать, пытаясь показать себя с лучшей стороны, добавить себе социально одобряемых, желаемых качеств, придать себе ими определённый статус. Подумайте, что именно по Вашему мнению Ваш муж может хотеть обеспечить себе таким враньём — избегание конфликта, предупреждение негатива, почему хочет скрыть свои поступки. Обычно за ложью стоит желание казаться другим, более лучшим, не таким, каким увидят/воспримут, если будут знать о нем всю правду, какой -то «бонус» заработать, какого — то «наказания» избежать. Таким образом выражает своё отношение не только к себе, но и к Вам. Всё это  проблема Ваших с ним взаимоотношений на уровне не только доверия друг другу, а и на более глубоком — взаимодействия вашей пары вцелом, изначально. Соврать Вам он предпочел потому, что Вы будете выяснять некие подробности, которые он не хочет озвучивать, считая это вмешательством в свою личную территорию, возможно предполагал, что будете ему в связи с открывшимся высказывать претензии, ругать, обвинять (и был прав… вы ругались, выгнали его). А соврав/скрыв, он думал, что  таким образом обезопасит себя от негативных эмоций, обвинений, которые возникнут в данной предполагаемой им ситуации, думал, что сохранит свой статус «хорошего» перед Вами и что не менее важно — сбережет Ваши нервы, для него видимо это тоже весомый аргумент, ведь он не хочет расставаться, пытается водиночку, не вовлекая Вас, решить проблемы, чего бы они не касались, например, несмотря на явный риск для себя, предложил хорошего врача для ребёнка, наверно ранее неоднократно убедившись в её квалификации, результатах её работы. Почему он предпочитает врать, пытаясь показать себя с лучшей стороны для Вас, какой реакции ожидает от Вас? Нужны Ваши ответы, чтобы вникнуть в ситуацию, проанализировать, дать профессиональные советы по её решению. Пока же можно только угадывать, каким образом ваши отношения приводят к обману им Вас. Ни в коем случае не собираюсь Вас  ни в чем обвинять, не подумайте, только напомню, что в проблемах пары/семьи всегда есть роль обоих партнёров/супругов, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации, ведь муж побоялся обсудить с Вами свои действия открыто, не смог быть откровенным, влзможно предполагал вашу реакцию. Поймите, что с женщиной рядом всегда такой мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с нею точно так же. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Повторюсь, ни в коей мере не собиралась даже намекать на то, что Вы виноваты в чём-то, только направила Ваши мысли в нужное русло — подумать, проанализировать поведение, слова каждого из Вас и попытаться найти причину, а так же пути выхода из ситуации — обращайтесь, предлагаю свою профессиональную помощь, с удовольствием поработаю вместе с Вами над проблемой. У  Вас есть масса вариантов, способов продемонстрировать своё отношение к человеку, его поступкам по отношению к Вам, дать понять, что для Вас неприемлемо категорически ни при каких условиях, а что допустимо или приятно — Вы имеете на это полное право. Сами обязательно поговорите открыто, откровенно с ним без лишних эмоций, обвинительного уклона, упрёков, условий и ультиматумов. Это зрелый путь решения проблем — нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Начните с того, насколько сильно дорог Вам он,  ваши отношения, как любите его, принимаете таким, каким он есть, со всеми недостатками, всегда готовы его понять, поддержать, не обвиняя, не пытаясь переделать под свои стандарты, просто хотите быть рядом и знать, что Вы дороги ему. Разговор, если его грамотно построить и провести, всегда станет шагом к решению проблемы. Тем более, Вы близкие люди, поймёте, друг друга. Вы дали ему второй шанс, если бы и Вы, и муж тоже, не хотели оставаться вместе, то уже окончательно расстались бы и вопросов психологам не задавали. Значит он Вам, как человек, все ещё дорог и вообще между вами есть что-то, что соединяет вас, притягивает, что делает вас вместе счастливее, чем врозь. Тогда  надо разобраться в произошедшем, начав с самого начала вашей семейной истории, определить причину и начать перестраивать отношения, создавая такие условия, чтобы между вами было взаимопонимание и согласие, а не желание скрыть, обвинить. Вы выбрали правильное направление — сохранить отношения, с точки зрения психологии гармонизировать семейные отношения можно, если оба супруга этого хотят, действуя грамотно, мягко, спокойно, уверенно и целенаправленно. Семью обычно создают два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису (результат накопленния невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний) произошло это постепенно и в вашей семье, в такой вот форме. И все семьи, каждая — свои, не всегда конструктивные, методы решения кризиса выбирают, ложь в том числе.  К этому способу один из партнёров (или оба) прибегает, не желая разрушать свою семью, не желая, боясь включать в решение своего супруга, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Ваша первая реакция была естественно обвинить мужа, гнев, обида на него, разочарование. Однако ложь — это неоднозначное явление, это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо друг в друге, быте, родне, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Теперь вам нжно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Он признал свою ошибку? Согласен так же включиться в налаживание отношений? Тогда ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, использовал данный вами шанс, чтоб вернуться, значит сделал свой выбор — быть с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Не надо концентрироваться только на муже/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы  муж это почувствовал начал Вас ещё больше как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Ольга, здравствуйте!
Вам действительно сейчас нелегко. Но ваш муж прав, всё нормализуется. Но при условии, что вы поработаете над своей обидой. Отпустите её. Не забудете, нет, а поймёте своего мужа, почему он так поступил. Люди часто обманывают из страха. Это не от силы. Но кто не бывает слаб в определённые моменты жизни?
Сейчас ваш муж с вами, и только от вас зависит сохраните вы этот брак, или своими упрёками, обидами. своим отстранением от мужа оттолкнёте его.
 Поймите, он выбрал вас. быть с этой женщиной у него была возможность, но он решил взять в жёны вас, а не её.
И сейчас от вас требуется вся ваша мудрость, всё ваше понимание, принятие, чтобы отпустить эту ситуацию и начать выстраивать с мужем по-настоящему доверительные, искренние отношения, где есть любовь и взаимоуважение.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Ольга. Мне кажется, вы через чур драматизируете ситуацию. По смотрите на эту ситуацию со стороны мужа. Ну есть у него бывшая, на самом деле неплохой педиатр. Если бы он хотел с ней отношений, особенно интимных, он бы никогда вас не познакомил, особенно ее бы не рекомендовал. Я думаю, он хотел как лучше для ребенка, а умолчал об отношениях, чтобы вас не травмировать, не нервировать и чтобы вам это не мешало обращаться за помощью этой женщины. Тем более он даже не подумал о том, что та женщина обижена — это подтверждает то, что у него к ней никаких мыслей нет, он все забыл. Думаю, даже уверена, он просто не ожидал от врача таких действий и такой реакции. Не считайте это за обман — мужчина ваш хотел как лучше, а получилось как всегда. Он запаниковал и только поэтому решил не сознаваться в прошлом.«Что мне делать, как это пережить.» — ну, что пережить? Что муж ваш просто запаниковал и повел себя неправильно? Или что ему бывшая написала? Не позволяйте этой женщине рушить ваш брак, только потому, что она обижена, а ваш муж, ошибся в ней как в человеке. «Я не смогу жить в отношениях в которых нет души», — с чего вы решили, что в них нет души? Просто сядьте с мужем, и договоритесь, что ложь, или утаивание, влекут за собой такие ситуации неприятные и чтобы такого больше не было, договоритесь не утаивать и не лгать. Просто откровенный разговор, где вы скажете ваши обиды и просьбы, где вы просто договоритесь, а он объяснится. Постарайтесь его тоже понять. ЗЫ: На мой взгляд, у вас отличный муж, ничего страшного не произошло. В вас играют гормоны, что вполне себе естественно. Постарайтесь пересмотреть ситуацию, поплакать на плече у мужа, выговориться и ваш брак вам покажется с другой стороны. А к этому врачу больше не ходите.

Уважаемая Ольга!
Если посмотреть на ситуацию трезво и без эмоций, то совершенно не было повода для расстройства и разрыва с мужем.
Даже если Вы и почувствовали, что эта женщин неровно дышит к Вашему мужу какое это имеет значение? Муж ведь с Вами! И Вам не изменяет. Та женщина в прошлом и никакого повода для ревности нет. И то, что они расстались более-менее на дружеской ноте тоже неплохо.
То, что было до Вас вообще не должно Вас волновать.
А если бы муж Вас стал донимать Вашим прошлым неужели Вам было бы приятно? Представьте себе чисто гипотетически, что вы поменялись ролями и он Вас выгнал практически ни за что....
Так что если муж в целом нормальный человек и не альфонс, то есть резон помириться и признать, что Вы переборщили.
В конце концов если эта женщина -врач Вас раздражает найдите другого педиатра.
Но решать конечно Вам.
Мудрости Вам!

Ольга, СТОП!!!
А вот теперь остановившись и убрав из Ваших отношений все что Вас окружает,( дети, произошедшие события, совместный быт) Без всего этого посмотрите на Вашего мужчину. И определите для себя нужен Вам этот мужчина? хорош ли он в постели?, добр ли он к Вам?, в конце концов любите ли Вы этот образ?.
И вот когда Вы ответите себе на эти вопросы, только пожалуйста без эмоций, без всего что было. Просто голый факт.
Вы возьмите два листа бумаги и напишите на одном листе все плохое, что произошло за время Ваших отношений, а на другом все хорошее что произошло. И посмотрите что перевешивает?
Теперь напишите себе на листочке что Вас ждет в ближайшие 6-8 месяцев с мужем и на другом листочке без мужа.
Так же постарайтесь составить список, сколько раз он Вам врал и правда раскрылась, сколько Вы раз Вы думаете что врал, и сколько было правды в Ваших отношениях.
Проанализировав всю полученную информацию, Вам проще будет понять какое решение будет для Вас верным. Если что то недопоняли обращайтесь объясню.
п.с. И да когда будете составлять список, пожалуйста без эмоций и с холодной головой.

Здравствуйте Ольга! Это действительно тяжело жить, не зная, есть ли душа в этих отношениях. Видимо Ваш муж не разобрался с прошлыми отношениями, иначе зачем «тянуть их в семью». Даже под предлогом «Хорошего врача». Здесь все зависит и от Вас и от Него. Ему безусловно необходимо сделать выбор и определится, будет ли он тащить прошлое в свою жизнь. Но Вам то же нужно решить, нужен ли Вам этот мужчина? Ведь ради ребенка еще никто не сохранял или разрушал семью. Готовы ли вы подождать, хватит ли у Вас терпения и сил принять вашего мужа с со всем его грузом прошлого, с его слабостями, и ошибками. Сможете ли вы простить и жить дальше! Любой выбор будет сложным