Как найти смысл жизни? - вопрос №2890919

На протяжении 5-6 лет я хочу жить, если есть только один человек на этой земле-он. У меня никогда не было парня, да и парнем он не был мне. Мы просто много общались в соц.сетях, в скайпе, по телефону и реже в жизни. У нас была одна точка соприкосновения-музыка. Но сейчас он закончил школу и больше я его не увижу. Возможно, никогда. Мы много раз ссорились и мирились, но я продолжала так же любить его всем сердцем. Он особенный. С ним тяжело общаться, потому что думает не как все. Раньше он говорил на прямую, что думает, но потом стал скрывать себя, держать свой характер при себе. Сначала он предложил мне просто дружбу. Я не согласилась и несколько месяцев мы не общались. Я старалась отвлечься своими делами, но ничего не вышло и вскоре я согласилась на дружбу.Это было очень тяжело, но и это я ценила. Прошло пол года и я попросила друга выяснить, что он чувствует ко мне, потому что в реальной жизни мы совсем перестали общаться.Только в соц.сетях. И, услышав друга, он ответил… ответил, что он удивлен, что я люблю его, но ничем помочь не сможет. Потом я попала в реанимацию из-за передозы анальгетиков.Знаете, в тот момент я думала, что больше не проснусь. Почему? Потому что смысла больше не было. Постоянно жалела о том, что он не мой брат и что я не могу быть всегда рядом. Страшно подумать, что ему кто-то сделает больно или он заболеет, а я не буду этого знать. Мне хотелось всегда быть рядом, НО ЭТО БЫЛО НЕВОЗМОЖНО. Меня никогда не интересовали другие парни, потому что не было никого, кто мог бы быть похожим на него. Таким же умным, добрым, заботливым, смешным. Но не всегда так было. Его настроение, до случая в реанимации( т.е 2 года назад, примерно) часто менялось.Бывало так, что я была окружена психическим насилием с его стороны. Он даже грозил убить меня, кидался обидными словами, пытался задеть. Он просто получал от этого удовольствие. Я постоянно оправдывала его перед собой и убеждала себя, что ситуация изменится. Так и случалось. Казалось, что отношения налаживаются и мы мирились. Говорили, что оба была не правы и всё вставало на свои места. Но я не замечала, что я стала копаться в себе и искать изъяны. Я и без того была очень скромной, застенчивой, но я старалась этого не показывать и отвечать на угрозы и насмешки так же, как и он, старалась постоять за себя, но у меня это плохо получалось, потому что я любила его, как никто другой. До того, как он предложил остаться друзьями, мы еще много раз ссорились, мирились, общались и забрасывали общение, потому что я пыталась уйти от него, сбежать от чувств из-за оскорблений, странного поведения. Это была моя первая любовь и я не понимала, что мне делать и как действовать. Я возвращалась и всё вновь повторялось. Я мало вспоминаю о плохом, больше о счастливых моментах( по крайней мере стараюсь): когда мы общались часами по телефону, когда ездили вместе заграницу( на конкурсы) и гуляли вместе, как просто смеялись на занятиях. Я виню себя, что была не такой открытой, как могла быть. Я не умела и у не умею до сих пор общаться с людьми. Мне всегда было труднее всех с этим, а он наоборот был очень открытым, не смотря на свои странности. Я просто готова принять его любым! Злым и добрым, грустным и счастливым… но я не могу видеть его равнодушие. Я НЕ МОГУ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ВИДЕТЬ ЭТО БЕЗРАЗЛИЧИЕ В ЕГО ГЛАЗАХ, БУДТО Я НИКОГДА НИКЕМ НЕ БЫЛА! Так вот после его смс «Я не смогу тебе помочь», моя подруга попросила его убедительнее сказать, чтобы я все точно поняла, потому что я была овеяна наивной надеждой, что это не так и что он любит. Но нет, я оказалась не права. Он так мне и написал.." я тебя не люблю". Прошло еще пол года. За эти пол года я походила какое-то время к психологу, потому что убежала из дому и родители думали, что причина в новой школе, в которой мне очень тяжело учиться. Но причина оставалась та же-смысла жить нет. Я была подавлена и я ушла ночью туда, где он жил, но я даже не пыталась найти его дом, хотя знала, где он живет. Я никогда в жизни не чувствовала себя такой одинокой. Я скрывалась от полицейских какое-то время, но потом меня поймали мои же родители на моей же наивности. Я никогда не забуду тот день, когда за мной гнались, а я убегала со всех ног и чувствовала, что мне больше некому доверять. Мысли о нем не могли никак уйти, да еще и новая школа дала о себе знать. Также из-за того, что я морила себя голодом, чтобы стать лучше ( длительностью до 2-х недель) я теряла вес, но потом срывалась. Таким образом я испортила метаболизм и набрала еще больше и деться от этого никуда не могу. У меня больше не получалось терять вес даже при голоде. Давление шло со всех сторон. Я занимала себя чем угодно, чтобы не думать о нем, чтобы уйти в работу и заняться собой. Я Но вот что я скажу. Я даже занималась собой, думая о нем. Он стал моей мотивацией снова понравится ему, только уже умнее, красивее. Я будто стала открытой, точнее старалась быть такой. У меня появились новые друзья, но это было лишь прикрытием той боли, которую я ощущала постоянно, независимо от времени суток и новых «друзей». Мне не смог помочь даже психолог, потому что я скрывала свою боль и от него тоже. Я не хочу рассказывать это родителям, потому что они сравнят это с обычной подростковой любовью.Я боюсь услышать от них " ты забудешь его" или от друзей «надо перетерпеть». Я 100 раз слышала " ты свободна", «живи ради себя, а не ради какого-то ублюдка, который тебя даже не ценит», «полюби себя наконец-то»… я слышала это всё. Но я хочу действовать. Мне нужен совет, по которому я могла бы сделать что-то, чтобы жить нормально, как все, и любить, как все. Просто почему-то я полюбила однажды особенного, который тоже когда-то любил меня, но которому сейчас всё равно.Только вот мне до сих пор не все равно. Я стала пить все чаще, и выкуривать в день все больше сигарет.Мне так страшно, что это перейдет и к еще худшим последствиям. Да, мы общаемся, но это не возможно назвать дружбой. Слишком формальное общение. У меня такое чувство, что если он исчезнет, то и я исчезну и не смогу существовать. Я хочу жить, но не могу без него. Поэтому мне нужна помощь, как можно скорее, или придется взять дело в свои руки…