Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Стоит ли пытаться что-то вернуть или…

Стоит ли пытаться что-то вернуть или забыть и идти дальше? Добрый день, встречалась с парнем совсем недолго, около 3 месяцев, а вчера мы расстались. Все было хорошо, но бывали и серьезные ссоры. - вопрос №2894843

600 p
Первая была из-за того, что он заканчивает в этом году университет и потом уезжает в другую страну работать, а я пока три года в России буду точно из-за учебы. Однажды я его спросила, что мы будем делать, когда он уедет, на что он ответил, что не знает. Он никогда не задумывался об этом, потом все переросло в тяжёлую ссору, но когда оба остыли, встретились, поговорили спокойно и решили жить сегодняшним днём, а как пойдёт дальше — будем смотреть, главное, что вместе и будем как-то держаться, поддерживать отношения. Вторая ссора началась две недели назад, когда у него начались гос экзамены, а у меня зачеты. Сессия, стресс, занятость, все понимаю. Ему далось это особенно тяжело, очень переживает. Я старалась не докучать своими сообщениями и просто периодически узнавала как дела, однако я не видела абсолютно отдачи и понимания того, что и мне тяжело тоже. Перестал интересоваться, чем я занимаюсь и как у меня дела.Один раз не выдержала и выволила ему всё огромным комом. Поругались, он сказал, что ждал большего понимания, что я забываю сразу все хорошее, что было, если что-то он не сделал за целый день. Да, я понимаю, что переборщила, но считаю, что просто спросить как дела — это не так уж и сложно. В общем, ничем в итоге не закончилось, он сказал, что он такой человек, который когда занят делами — не может писать постоянно, и не изменится. Я сказала хорошо, приму тебя таким, какой ты есть. Но после этой ссоры все стало гораздо хуже, ещё большая холодность, разговоры только о нем, его экзаменах и моя поддержка в его сторону. Были, конечно, и моменты просветления в виде нежности, но и она уже была не той. На протяжении двух недель писала я всегда первой, но один раз устала и решила не писать. Прошёл день без общения, на следующее утро он написал и спросил, как дела. У меня в душе была огромная обида и я решила ему ответить той же холодностью. Естественно, это ни к чему хорошему не привело. Мы раньше виделись 3-4 раза в неделю, а на протяжении этих недель ни разу, все по холодной переписке. Вчера я не выдержала и решила выяснить, что происходит и расставить уже все точки, потому что меня мучила эта непонятная ситуация того, что произошло. Разговор был таким (по переписке): Я-Все нормально? -Да -Если ты боишься или не хочешь меня обидеть и поэтому не говоришь, то скажи, я все пойму и приму спокойно -С моей стороны все хорошо, а ты как думаешь? -Я думаю, что две недели назад было все хорошо. Я приму любую правду, просто ответь мне искренне и честно, что происходит -Об этом лучше потом поговорить -Почему? -У нас много дел -Я не могу сосредоточиться на своих делах из-за этого, меня мучает то, что происходит и поэтому я хотела бы знать сейчас -Маша, я не хочу тебя потерять, но в последнее время я ничего не хочу делать -Именно отношений со мной? -Не знаю, вот это не могу говорить один -Не поняла -Это неправильно, что только я скажу это -Почему неправильно? Это то, что ты чувствуешь. У меня такого чувства нет, поэтому я и не говорю. Ты не хочешь со мной отношений, так я понимаю? -Нам лучше не встречаться, так я думаю -Почему? -В последнее время несколько раз серьезно поссорились и я уезжать буду ещё -Думаешь, не получится выдержать это все? -Да, не надо уговаривать себя -Что ты имеешь в виду? -Если мы скажем, что получится выдержать все, то только себя уговорим -А почему это плохо? Тогда же и стараться начнём, чтобы видеться как-то, приезжать друг к другу и так далее. Или ты не хочешь таких сложностей? -Мы ещё и тут не видимся часто -Да, не видимся, в чем причина? -Много дел у нас -Ну вот, и там дела будут, когда уедешь, но главное же какой итог. Если захотеть, то после всех дел можно встретиться. Главное терпение, понимание и доверие -Маша, лучше сейчас закончить, чем потом -Ты не знаешь, что будет потом -Наши отношения все равно когда-то закончатся -Почему ты так думаешь? -Я тебе сказал причину (на вопрос какую, он так и не ответил, я так и не поняла) -Ты заметил, что накапливаешь как и я негативные мысли в себе, а потом делаешь вывод? -Поэтому тебе говорю, что сам не хочу делать вывод -Я не заставляю тебя оставаться со мной, но напишу, что я думала по этому поводу. Да, мы не видимся сейчас часто, ссорились, но ссорятся все, как-то решают проблемы, идут дальше, укрепляют отношения. Да, ты уедешь и ещё меньше видеться будем, но для меня если есть желание что-то строить с человеком в будущем и вера в то, что все будет в порядке, жить сегодняшним днём, строить планы о встречах — расстояние не будет проблемой. Проблема в том, уверены ли партнеры друг в друге, хотят ли они идти на такое, ограничивать себя в чём-то и так далее. Я бы могла, я верю. Но одного моего желания недостаточно. Очень благодарна тебе за все, ты делал меня счастливой. Желаю тебе хорошо закончить этот университет наконец и найти своё счастье. Больше не побеспокою. -И я тебе желаю счастья, береги себя очень… Через мин 5 сказал, что могу прийти в любой момент забрать свои тапочки, которые у него всегда лежали дома, на что я ответила, что они мне не нужны и может их отдать с остальными своими вещами, как хотел, в детский дом. Понимаете, он мне как-то сказал, что не любит отношения на расстоянии и когда с этим столкнулся, возможно, испугался, а возможно, наши ссоры его подкосили и он перестал верить в наше совместное будущее. Я удалила вчера его из всех социальных сетей, потому что спустя три часа нашего разговора увидела, как он выставил фотографию, где улыбается, где с друзьями веселится и мне стало больно. Решила, что так станет легче его забыть и сосредоточиться на дальнейшей своей жизни. Понимаю, что недолго с ним вместе, что мы ещё молодые и найдём себе, кого получше, но меня не покидает чувство того, что мы недопоняли друг друга и могли повернуть все иначе, в другое будущее, совместное. Эмоции после расставания, конечно, остались, но нет желания его докучать сообщениями, звонками, специальными встречами и так далее, хочется отвлечься и строить другие планы, гулять и развиваться. Но понимаете, я скучаю, и понимаю, что мне плохо от того, что именно этот человек не рядом, и больше не будет никогда. Появилось желание вернуть, возможно, это все эмоции и потом это желание пройдёт, но а если нет? Стоит ли пытаться все наладить, вернуть, уверить его, что все возможно или же он четко показал, что не видит будущего со мной и решил радикально все закончить? Извините за столь длинное сообщение, очень прошу помочь разобраться и как поступить дальше, если вдруг после перерыва общения с ним, когда я оправлюсь и уйдут эмоции, буду чувствовать, что именно этого человека мне не хватает? Слова: вы молодая, забудьте и идите дальше — не подходят, пока я не попробую один раз все вернуть Спасибо за внимание!
МарияЗолотой
02.06.18
Психология
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
02.06.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Мария!

«Стоит ли пытаться все наладить, вернуть, уверить его...» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

«очень прошу помочь разобраться и как поступить дальше» — Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
02.06.18
«Стоит ли пытаться что-то вернуть или забыть и идти дальше?» — а Вы сможете «что-то вернуть»? А забыть? По факту — нет у Вас таких навыков. По сему — это неверный вопрос, не способствующий осуществлению Ваших планов. Вам необходимо научиться строить гармоничные отношения, разобраться с самооценкой, возможно, разобраться в себе. В этом мы Вам, как раз, и поможем. Обращайтесь.
02.06.18
Рейтинг: 55 367
Мария, здравствуйте!
Вернуть, в принципе, ничего нельзя. Все идет вперед и не останавливается.Вернуть в отношения тепло и нежность возможно, если обе стороны заинтересованы.
Большие ссоры, которые у вас с ним случались, говорят о том, что в отношениях есть узкие места, которые не трансформированы.
Пытаться наладить можно большое количество раз, но лучше один раз разобраться со специалистом, что же происходит между Вами.
Посмотрите анкеты экспертов, выберите подходящего эксперта и проделайте эту работу с ним.
02.06.18
Здравствуйте, Мария.
Попробовать восстановить отношения можно, даже если позже, чтобы не сожалеть, что не предприняли действий со своей стороны.
В любом случае, не желательно принимать какое-либо решение в пылу эмоций. Тем более, что у Вас сейчас нагрузка по учёбе. И не время продолжать оказывать давление и выяснять отношения. Перенесите внимание на другие занятия, уделите внимание себе, своим интересам, общению и хобби.
Ситуация в том, что "… он заканчивает в этом году университет и потом уезжает в другую страну работать", — может быть так, что он раньше решил идти своим путём и дистанцироваться. Иначе парень мог бы выбрать работу поблизости. Видимо свои планы менять сейчас не собирается, отношения на расстоянии поддерживать скорее тоже. Поэтому он может воспользоваться ссорами и расстаться сейчас, как он всё и объяснил.
Вам сейчас наверняка нелегко, но постарайтесь проявить любовь и уважение к себе, чтобы повести себя достойно в этой ситуации, это поможет принять и пережить происходящие перемены. 
Благополучия Вам.
03.06.18
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Мария! Вы можете прослушать мой живой аудио ответ, нажав на картинку.
03.06.18
Если рассуждать с холодной головой, то ясно, что в том виде, как было, отношения не вернуть, поскольку они строились на противоречивых основаниях. Даже с точки зрения формальной логики конъюнкция двух положений — расстаться минимум на 3 года (1) и быть в отношениях (2) — невозможно. Можно сказать, что те отношения — были обречены изначально. Это не значит, что все безнадежно, даже с этим человеком вы могли бы выстроить отношения, но пересмотрев начальные предпосылки.  Другое дело, что не захотите жертвовать какими-то своими установками. Например, ему оставаться работать здесь или Вам — бросить учебу и уехать с ним. Если не, то как было — восстанавливать нечего. Так было спланировано изначально, но вы не отдавали себе в этом отчет и лелеяли иллюзорную надежду…
03.06.18
Рейтинг: 38 103
23-й в Психологии
03.06.18
Рейтинг: 9 107
Наверное я дам Вам самый простой ответ на Ваш вопрос, но данной ситуации он как мне кажется самый лаконичный. Вы та пара которой хочется быть с друг другом, но обстоятельства сейчас против Вас. Между Вами сейчас больше проблем которые перевешивают Ваши чувства и отношения. Сложись эта пара допустим позже года на три, вполне могла выйти хорошая семья. Просто у вас получаются сейчас отношения не в то время вот и все.
03.06.18

Александр
Так уже все решено. Вы расстались, зачем возвращаться в пережитые эмоции, что бы как в замкнутом круге переживать всё это вновь?
Люди пытаются исправить все свои косяки, необдуманные решения потому, что находятся под воздействием самообмана, «если бы я смогла все вернуть, то поступил(а) по другому». Вот и нужно ковыряться в себе и двигаться вперед, а не возвращать.

Парень эгоист, из Вашего текста понятно, что ему уже давно было плевать на Вас, просто не мог сам об этом сказать, вот и нашел выход выставить свои принципы выше ваших отношений. А дальше как по учебнику, Вам это надоело и вы решили об этом заговорить, а он весь такой обиженный вышел сухим героем, это ведь не он был всем недоволен а Вы.

Совет мой будет прост, постарайтесь наладить свой эмоциональный фон. Займитесь собой, развивайтесь и учитесь. А из этих кратковременных отношений извлеките урок и запомните приятные моменты. 
Если возникнут вопросы, обращайтесь. Всего Вам хорошего! 
03.06.18
Рейтинг: 40 908

Добрый день, Мария! Есть отношения, построенные из дефицита, а есть из избытка. Когда отношения построены из дефицита, то любви там нет и не будет, зато там есть эмоциональная зависимость друг от друга, когда один без другого не может. Он постоянно о нём думает, скучает так, что не может нормально и радостно жить собственной жизнью и так далее. Постоянные мысли о том, как бы его вернуть, как бы ещё в 10й раз наладить что-то. Это несчастные отношения, где люди страдают, но продолжают использовать друг друга, потому что они сами по себе внутри несчастны. Это отношения двух несчастных людей, находящихся в дефиците. 

Отношения, которые строятся из избытка подразумевают, что обоим хорошо по одиночке, но вместе им ещё лучше. В этих отношениях нет токсичного скучания, постоянных мыслей о том, как бы кого-то вернуть или проконтролировать. Нет вопросов из серии он моя любовь или не он? Потому что людям и так хорошо живётся, они и так счастливы. Они действительно любят друг друга, а не используют, чтобы им не было плохо и больно.

Стремиться нужно к отношениям второго типа, а не первого.
03.06.18

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Сейчас на сайте
Рейтинг: 303 139
Эксперт месяца
Читать ответы

малахова елена
Сейчас на сайте
Рейтинг: 54 619
19-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее