Здравствуйте. Мне очень нужно узнать ваше мнение. Мне 21 год. Я абсолютно отчаялась. Все началось с того, что я влюбилась в мужчину, но в какой то - вопрос №2896277

момент он полностью исчез из моей жизни. Заблокировал в соц. сетях, не отвечал на телефонные звонки. Дело в том, что мы были из разных городов и я никак не могла связаться с ним, на тот момент я училась в университете и не могла отправиться к нему, да и как бы ни хотела, гордость не позволяла. После расставания в моей жизни появился другой мужчина(спокойный, рассудительный, очень скуден на эмоции, его интересы в основном касались работы) он старше меня на 4 года, разница небольшая. В отношениях с ним я чувствовала себя спокойно, защищено, но я не могла забыть прошлое общение, эмоциональное, оно приносило мне счастье. Сейчас уже прошло два года, я до сих пор в отношениях со вторым мужчиной, но сейчас все иначе. Я очень сильно похудела, постоянно плачу, стали появляться панические атаки, боязнь выйти из дома, я бросила институт. Я чувствую, что живу не своей жизнью. Мой мужчина не может поддержать меня эмоционально.Когда я плачу, он молча может сидеть рядом, с абсолютно каменным лицом. От этого мне больнее. Мне нужны эмоции. Мне нужна поддержка. Я хочу видеть, как он беспокоится, что ему не все равно. Хоть он и говорит, что ему не плевать, но я вижу его каменное лицо и мне становится горько. На данный момент он обеспечивает всю мою жизнь, живем мы с ним отдельно, он неплохо зарабатывает. Но мне очень тяжело. Он абсолютно не интересуется мной, как личностью. Его не волнуют мои интересы и увлечения. Его также не волнуют мои переживания и тревоги. У меня складывается впечатление, что я вовсе не нужна ему, но от говорит иначе. И сейчас я понимаю, что то, какой я была и какой стала — это два разных человека. Я представляю свою жизнь иначе, она полна эмоций, общения, поездок. Но сейчас я запуталась, мне страшно жить, у меня болит абсолютно все тело. Может на меня так повлияло расставание? Оно было тяжелое и я долго плакала, почти год. А может это потому, что не тот человек рядом со мной? Как мне разобраться в себе, в отношениях? Мне часто хочется все бросить и начать с чистого лица, но я боюсь, я чувствую себя очень слабой на данный момент, зависимой. Я пытаюсь достучаться до своего мужчины, что мне нужны эмоции, мне нужна духовная поддержка. Я чего то жду, бездействуя, абсолютно опустошенная, обессиленная. Иногда я думаю, что я застряла в прошлых отношениях, не могу их отпустить, но прошло уже почти 3 года, и я вспоминаю прошлое очень-очень редко.
Вопрос задан анонимно
04.06.18
3 ответа

Ответы

Не похоже, что Вы «застряли в прошлых отношениях», скорее, Вы вообще как-то в жизни «застряли», погрузили себя в эмоционально сложные, зависимые отношения, бросили институт, таким образом отделив себя ещё и от естественной для Вашего возраста социальной среды, ограничив общение и страдаете сами же от того «маленького микросоциума», который вокруг себя создали. Возможно моя точка зрения для Вас звучит удивительно, но во всём, что Вы делаете, проявляется  Ваша нелюбовь к себе (не любящие себя зачастую бывают зависимы от других, склонны к самообвинению, страданиям, поиску эмоциональной поддержки в других людях и опоры вцелом), какие проблемы в связи с этим  у Вас есть. Вы склонны к тревожности, испытываете чувство вины, скорее всего есть привычка оправдываться, стараться для других, чтоб нечаянно не обидеть кого-то даже в ущерб себе. А Вам нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный объект для Вашего старания! Всё Ваше поведение, в том числе пребывание в болезненных отношениях, — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. И Вы должны правильно понимать способ решения ситуации — «полюбить себя». Как это делается: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать (порассуждайте с этой позиции о своих отношениях, для чего они Вам, кого они делают счастливым...). Любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышениясамооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту. Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми/мужчинами без  «застревания» — счастливому человеку нет необходимости/потребности доказывать, оправдываться… Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
04.06.18
Здравствуйте, Аноним.
    Вы влюбились в мужчину, он Вас (если верно понимаю) отверг (Заблокировал в соц. сетях, не отвечал на телефонные звонки). Вы решили, что новые отношения Вас спасут. Вы очень на это надеялись, но… выбранный Вами кавалер отказался от роли «спасителя». Вы «страдаете» (бросили институт, плачете, пытаясь привлечь внимание «спасителя») а он не реагирует и Вы злитесь, обвиняете его (Мне нужна поддержка. Я хочу видеть, как он беспокоится, что ему не все равно).
    «я чувствую себя очень слабой на данный момент, зависимой» — все верно. Вы зависимы. И Вам нужна помощь специалиста. Не нового партнера, а специалиста. Партнер — не специалист, он не может помочь Вам, нет у него того, что Вы ищете. Он хочет строить отношения (а не быть «спасителем») с равноправным партнером, а не быть донором эмоций (мне нужны эмоции, мне нужна духовная поддержка). Он ведь тоже должен что-то получать от Вас, верно?
    Необходимо посмотреть назад, на причину! Там травма (Вас отвергли). Для начала, проработать ее. Обращайтесь.

04.06.18
Здравствуйте!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса.

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
04.06.18

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store