Имею ли я право слушать себя и свои ощущения?

Здравствуйте. Вчера, когда я пришла после работы, муж уже отправлял резюме на работу в другой город.Там предполагается хорошая зарплата и служебное жилье. Я против переездов. Почему? Просто потому, что боюсь его, боюсь оказаться в его власти. Одна, без работы в незнакомом и глуховатом месте. Но он убеждает меня, что мне и не надо работать, ведь у него будет хорошая зарплата и всем хватит. И еще много чего обещает. Говорит настолько убедительно, что у меня в голове начинается каша: с одной стороны, если верить его словам, то я своим несогласием как бы разрушаю семью и отказываюсь от хорошей жизни, но, с другой стороны, мой опыт проживания с ни говорит о том, что такая поездка — это ловушка. Ибо говорить можно много, обещать. А что говорят факты? Сколько было ситуаций, когда болела я или дочь, а он отказывался покупать нам необходимые лекарства, оставлял без необходимой больному еды, зная, что я не могу выйти.Тогда я звонила брату, и тот приезжал и привозил нам все необходимое. Так было много раз. Или еще были ситуации, когда элементарно нужно было подать воды или взять на себя ребенка, если я с высокой температурой или тому подобным. И что? Он делал вид, что не слышит просьб. Злился. Или даже просто ходил туда-сюда мимо, напевая песни. Так было неоднократно. Вот можно ли с таким человеком куда-то ехать?! Логика и инстинкт самосохранения говорит, что нет. Но есть еще вот эта могучая сила его убеждения. Я тогда отключаюсь, наверное, от здравого смысла. Я и сейчас это пишу и сама себе не верю В голове диссонанс. Вот он нам денег почти не дает. Говорит всегда, что их нет. А живем мы бедно, т.к. я многого хочу. Разве может он там измениться? Скорей всего он будет по полной наслаждаться своей властью единственного добытчика, пока я не подыщу себе хоть какую работенку. Городок там маленький. Маловероятно быстро найти нормальную работу. Если вообще возможно. А здесь я уважаемый специалист. С того и живем. А еще мне всё-таки обидно и страшно оказаться брошенкой. Одинокой женщиной с ребенком. Хотя может и не стоит бояться? Я и так по сути одна тяну всё. Все тот же брат помогает при затруднениях, и мама моя. Просто есть статус «замужем». Ой, да он очень мне дорог. Так как я долго была одна, при том что хотела семью и детей. Я даже не за первого встречного пошла. Я была уверена, что это действительно большая, взаимная и настоящая любовь. Теперь думаю, что муж просто подстроился под мои запросы. А потом потихоньку продавливал. И сейчас я там, где я есть. Порабощенная зомби, которой и больно с человеком жить, т.к. постоянно обижает. И расстаться страшно… Стоггольмский синдром? А еще я скучаю по нему, хорошему. Иногда он возвращается. И я счастлива. Правда теперь уже с опаской, что это пройдет. Не могу понять, кто я, то ли жертва тирана и психологического насильника. А то ли просто со мной что-то не так, надо слушать мужа, ехать за ним туда, куда его несет. Каждый раз. Я часто плачу. И кажется, уже достала своих близких. Я не желаю им зла, не хочу ничем им вредить. Но разговоры с ними возвращают мне трезвость ума, я прихожу в себя. Но они ведь расстраиваются. Что мне делать? Кажется, я пропадаю, Я держусь за того, кто делает мне больно. Это же не нормально, да? Как спастись? Что делать?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
09.06.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена. Ключевое слово в Вашем письме это «Одна». Вы чувствуете себя одной в семье, ну разве что иногда приходят воспоминания и надежды на то что все само исправится. Но факт жизни в том, что само ничего не приходит, само все уходит. Сейчас Вы снова на пороге очередной надежды, что нужно еще постараться, потерпеть и тогда все изменится. Но в душе интуитивно сами знаете, что вряд ли… Вы правы, пора верить своим чувствам  и ощущениям, а также не только слушать, но и руководствоваться ими. Вы в ответе за себя в первую очередь, и потом за семью. Наоборот не работает. Если захотите во всем этом разобраться подробно, получить точные инструкции к действию, пишите в личный чат.

С Уважением, Александр Ковальчук

09.06.18
Добрый день, Елена,
конечно, страшно доверять человеку, который в трудную минуту может не отреагировать на просьбу, страшно что-то менять, устоявшееся и хоть как то устроенный быт, снова прикладывать максимума усилия для устройства жизни, страх неизвестности, а так же, сохранить семью, в сложных ситуациях, нужно иметь терпение и мужество. Мудрости Вам.
09.06.18
Здравствуйте, Елена!

«Так было много раз» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
09.06.18
Елена, здравствуйте!
 Чтобы спастись, надо начать разбираться в себе. Понять самой про себя — кто вы? Чего хотите? Каковы ваши цели?
Слёзы мало помогают в этом. Они говорят лишь о том, что вы очень жалеете себя и ищите тех, кто вас пожалеет извне.
Решить вопрос ехать вам с мужем или нет придётся вам так или иначе. Но слёзы лишь отнимают у вас силы и лишают вас возможности трезво оценить ситуацию.
 Вы можете сначала остаться здесь под предлогом, что мужу надо таи обустроиться, прежде чем вы с ребёнком сможете приехать к нему. А за это время разберётесь, чего же вы хотите на самом деле.
 Удачи вам.
09.06.18

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store