Не справляюсь с мамой

Доброй ночи, уважаемые психологи!
Уже просто не вижу самостоятельного выхода — нужен мозговой штурм.
Предыстория: Мне 25 лет, я мама двоих детей ( 4 и 5 лет), с прошлого года в разводе (инициатор я), супруг с детьми не помогает по объективным обстоятельствам — обиды на него нет, отпустила и забыла.
Волнуют отношения с мамой. Она просто не дает мне спокойно существовать.
Она всегда меня контролировала, названивала, если я где-то задерживалась, позже 11 домой не приходи — я беспокоюсь, спать не могу. Все попытки спорить и что-то доказывать — бессмысленны. Дошло до того, что я слышала:«Во выйдешь замуж — будет тебя муж контролировать, а пока это делаю я» — вышла замуж, посмешила, хотела сбежать, очевидно, это не помогло… Мама так же названивала и контролировала — где мы и что мы делаем, если я сама не звонила хотя бы день — крики и истерики, какая я неблагодарная дочь и что совести у меня нет.Со временем отношения с супругом разрушились (может, от части из-за перетягивания каната и моего желания угодить и мужу, и маме, что в итоге не вышло...). К слову, у мамы есть младший сын (ему сейчас 17 — практически «сбежал» из дома и живет у девушки — мама условно не против, хоть и пытается его контролировать, отчим практически не появляется дома — мама считает, что просто хочет больше заработать, но мы-то с папой знаем, что просто надоедает ее головомойка круглосуточно).
В прошлом году я совершила огромную глупость — полезла «спасать» мужа, и в итоге влезла в огромные долги, которые теперь отдаю я (без подробностей, пожалуй, и без отсылки к юристам — тема не о том). Я устроилась на работу, работаю в ночь — зарабатываю хорошо, обеспечиваю себя + детей + хватает на погашение долгов. Но этого недостаточно — мама требует, чтобы я «вкладывалась» еще больше, а если я позволяю себе расслабиться — оставить детей свекрови или прошу кого-то посидеть с ними (брат охотно соглашается) — истерики и упреки, что я никудышная мать — и так детей не вижу и пытаюсь их сбагрить (детей я искренне люблю, но устаю от них, если честно, поэтому рада, когда кто-то с ними может проводить активно время, т.к. мне прыжки на площадке и пластилин удовольствия не доставляют никакого — я в основном таскаю детей по аттракционам, кафе и культурным программам — они довольны и мне интересно).
Всегда была послушной девочкой — школа с золотом, институт на бюджете. Домой вовремя. Хотя и тихоней назвать себя не могу, я не забитая серая мышка — вполне себе эффектная и самоуверенная женщина с массой поклонников. 
Но как только я перестала «слушаться» маму — стала мерзкой, отвратительной и вообще «отупела» в браке с мужем. Раз за разом слышу, что я деградировала, а растили-то меня не такую!
Суть вопроса: вчера вечером моя бывшая свекровь, которую очень любят дети, изъявила желание взять детей на выходные — я, конечно, препятствовать не стала. Но перед этим мы с детьми вечером были на отдыхе — встречались с моей подругой и ее дочерью в кафе, а затем решили, что поедем к ней в гости все вместе. Когда я приехала домой, чтобы взять одежду для деток (потому что «завтра» они поедут к бабушке) — выслушала опять тонну грязи, что я никудышная мать, хреновая хозяйка, ужасный человек, одним словом. И не понимаю я, что моим детям мать нужна, а мне лишь бы гулять! Я спорить не стала — просто согласилась и ушла. Сегодня отвезла детей к свекрови и целый день не появлялась дома. Вечером смс: когда тебя ждать домой, ночевать хоть придешь? Я ответила, что приду. Сухо и по делу. Вернулась домой в 12, потом в половину первого ушла… Через 15 минут смс:«Ты куда ушла, ты же пришла уже домой!»… Телефон сел, да и выяснять отношения не хотелось — вернулась домой. И тут снова шквал негатива: какая я бессовестная, мать спать не может, пока меня нет… Я ужасный человек и неблагодарная дочь.
P.S. На время выплаты долгов (а это порядка 30к в месяц) вынуждена жить с мамой, т.к. она и брат поочередно смотрят ночью за детьми, пока я работаю. Нанять няню? Страшно незнакомому человеку доверить малышей в ночь, плюс расходы, которые я просто не потяну и опять-таки буду последним мерзким человеком на этой земле… Но и терпеть это больше не могу.
Помогите найти выход, умоляю!
С уважением к вашему опыту…
Вопрос задан анонимно
11.06.18
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Предлагаю послушать мой ответ на похожий вопрос, надеюсь и Вам он окажется полезным. Для прослушивания нажмите на картинку. 
11.06.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Маму, Вы уже не измените  и не переубедите в том, что тотальный контроль с ее стороны  — это вовсе не на пользу окружающим и ей (тем более, что контролирует она не только Вас, а мужа, сына, внуков...),
остаётся только изменить своё отношение к маминой «заботе». Благодарите, саглашайтесь и делайте то, что считаете нужным для себя и своих детей. Вы — взрослый человек и в праве принимать свои решения.
Удачи Вам!
11.06.18
Добрый день. Необходимость тотального контроля окружающих это проблема мамы, ее установок, самооценки и т.д. решить вам эти проблемы не удастся, поэтому только постарайтесь принять ее. Это следствие неверного восприятия различных жизненных обстоятельств. Ее, не ваших. Попробуйте спросить, какой идеальной она вас хочет видеть и возможно она сама увидит, что такого человека в принципе не существует. Она контролирует не вас, а ваш образ в своей голове и этот образ возможно не имеет к вам никакого отношения, это придуманная вы со своими придуманными особенностями (ошибками, нереализованными ее ожиданиями и т.д.) вот и относитесь что не вас она критикует, а образ. А вам всех благ)
11.06.18
Здравствуйте.
Возможно, что таким образом выражается её материнская любовь, хоть и в форме гиперопеки и контроля. Что она хочет этим достичь? Ведь ей может быть важно слышать, чувствовать и понимать, что она нужна и что у Вас всё хорошо. В какой форме Вы можете ей об этом сообщить и как часто, решать Вам, ведь о многом можно спокойно договориться. А прежде понять её и принять такой, какая она есть.
Желаете жить самостоятельной и ответственной жизнью, меняйте своё поведение и сам способ взаимодействия с мамой. Научитесь отстаивать личные границы. И прежде старайтесь отвечать на свои потребности и интересы.
Благополучия Вам.
11.06.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

Маму вы не измените, изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения. Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений с мужчинами, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
11.06.18
Здравствуйте!
 Ситуация ваша зашла в тупик потому, что вы обе с мамой пытаетесь друг другу что-то доказать.
Она вам свою возможность вами управлять, а вы отстаиваете свою самостоятельность. И пока вы будете играть в эту игру, отношения так и будут периодически обостряться.
Выход в том, чтобы кто-то из вас первый осознал свои ошибки и начал менять ситуацию.
Поскольку письмо пишите вы, а не мама, то и изменения следует начать с вас.
Сейчас вы живете на её территории, вы зависимы от неё. Поэтому учитесь находить с ней общий язык и договариваться.
Вы пришли домой и сразу ушли. Почему бы вам в таком случае было не объяснить ей причину вашего ухода и не поставить её в известность? Почему бы вам заранее не согласовывать с ней свои поступки?
Она волнуется за вас. И имеет право знать, хотя бы, когда вы уйдёте и каковы ваши планы. Играть в самостоятельность тут неуместно. Этим вы проявляете неуважение к ней.И естественно, что это ей не нравится.
Это совсем не означает, что вы не должны защищать свои границы. Вы можете не позволять ей проявлять грубость и неуважение к вам. Но сначала научитесь уважать её и быть более приветливой и уважительной с мамой.
Делать то, что вы хотите и никому не давать в этом отчёт вы сможете лишь при условии полной самостоятельности.
А пока этого нет, вам лучше для вас обеих учиться общаться друг с другом.
 Удачи вам.
11.06.18
Здравствуйте. Мама хочет вам добра, примите это как факт. Но свое намерение она реализует таким способом, что совсем не хочется это добро принимать. Это надо до нее донести. Знаю, что вы это уже пытались делать и не раз, но без видимого результата. Значит и Вам самой надо поучиться, как вести такие разговоры.  Это надо сделать один раз, потом пойдет легче. Обращайтесь за консультацией, научу.
11.06.18
Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
11.06.18

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store