Здравствуйте. Сейчас мне 23. Думаю к 40 годам я совсем сума сойду. Мне кажется что у меня внутри сидят даже не два , а больше человек. Я могу придти домой с работы, нервничать из за каких то там - вопрос №2911510

проблем, даже так, что долго не могу уснуть, а утром проснуться как ни в чем ни бывало, уже и всеравно на работу, я даже отказываюсь эти проблемы решать. С парнем тоже самое: сегодня у меня свидание с одним, вчера я этому радовалась как слон. Сегодня утром я подумала: а зачем он мне нужен вообще, другой лучше. К родственникам двоякое отношение. То я их люблю больше жизни, то без причины становлюсь совсем холодна к ним. Однажды на работе был случай, когда решался вопрос о штрафе мне на большую сумму, вот тогда я неделю не меняла своего мнения, решала ситуацию, тупые мысли в голову не лезли, да и некогда было их думать. Переживала. все обошлось, и я снова стала непостоянной. Вот только когда ну совсем катастрофа происходит, тогда я это я. Я себя ненавижу. Единственное за что я себя хоть чуть чуть уважаю, это то, что я могу на работе или вообще в жизни найти выход, а чаще несколько альтернативных, из сложных ситуаций за считанные минуты, а быстрее всего в экстренных ситуациях.Поэтому меня и не могут уволить. Люди ко мне тянуться, я всех до единого могу понять, когда общество не понимает их. Могу понять и не осуждать даже убийцу, проститутку, суицидника. Все потому что у меня внутри сидят эти личности, я их чувствую периодически. Они хотят вырваться и реализоваться, но надеюсь такого никогда не произойдет.Как будто мой мозг сцена, и на нее выходят актеры разные и очень часто и быстро меняются. Бывает еще, когда я не высыпаюсь, тогда мозг хуже работает и тогда все в порядке. Такое ощущение, что организму не хватает энергии на всех актеров и он тянет только одного. Тогда тоже я это я, рассуждаю рационально. Что мне делать, пожалуйста подскажите.