Здравстуйте, уважаемые эксперты. Хотелось бы узнать Ваш взгляд на следующую ситуацию. Мы с моим молодым человеком знакомы уже 4 года, в отношениях

1500 p
2 и уже год живем вместе. За все время нашего знакомста/отношений у нас никогда не было проблемы в общении. Всегда находилось о чем поговорить или чем поделиться. Первый год «встречаний» мы дни и ночи на пролет общялись, говорили, смсились. Перые полгода совмесной жизни это продолжалось так же. Сейчас мой парень уже как полгода работает так, что эму приходиться быть в других городах с понедельника по пятницю и только на выходных — домой. Первые два месяца такой работы мы жили на телефоне, он всегда интересовался мной. Сейчас же (как месяца 4) это прекратилось. Может показаться глупым, но я посчитала, что за последные 6 дней мы общались ровно два часа. Когда он приезжает домой, то мы не почти не разговариваем. Мы проводим время почти что молча. Я начала уже искать проблему в себе, может это я стала таким неинтересным человеком. Но ни с кем больше в общении я не замечаю такого. Наши разговоры выглядят примерно так — я спрашиваю как его дела.Он отвечат, что нормально, я что то еще спрашиваю, он отвечает короткими предложениями, он может иногда и забыть спросить как мои дела, все ли хорошо. Когда я пытаюсь ему рассказать, что происходить у меня, он не показивает что ему это интересно. К примеру, два месяца назад я ему сказала, что буду менять место учебы, он спросил зачем, и сейчас он даже без понятия, что я со следующей недели уже иду учиться туда. Я пыталась поговорить с ним об этом, на что он сказал, что я ж никогда не была в длительных отношениях и не знаю, что так бывает, что люди уже все обговорили, но этот кризис проходит и у нас пройдет. Лично я не согласна в этом. А иногда мне хочеться сказать ему что-то важное для меня, я дзвоню, а он с первой секунды разговора показивает, что не в настроение слушать меня., Или может просто спросить " ну ты мне что-то сегодня расскажешь, или я иду фильм посмотрю лучше". Мне не нужен он, что бы только я имела возможность «потрищать» с кем-то. Но я хочу знать, что со мной рядом не просто человек, с котрым нам хорошо в постеле или в быту, мне нужен человек, который заботиться и волнуеться за меня. Мне не нужно плечо, чтобы плакаться, но я хочу знать, что у меня есть на кого положиться. Скажите, пожалуйста, возможно ли как-то наладить отношения в этой ситуации? или же если человеку все равно на вас, значит ничего не исправишь?

Лучший ответ по мнению автора

Оля, это обычное явление. Когда идёт букетно конфетный период, то много разговоров, много информации. Человек может и приврать, а может и поделиться мечтами и замыслами. Когда начинается быт, если нет общих дел, то как правило каждый находит себе хобби, кто футбол, кто цветы, кто что. И уж поверьте не однаженщина заметив перемену в отношениях пытается докопаться до истины, что же не так. Мужчина говорит, что всё так, но женщина уверуется в том, что что то здесь не то. Женщина начинает требовать, мужчина соспротивляться и появляется желание задержаться на работе, или посидеть с друзьями в гараже. Не ищите проблем, там где их нет. И отношения не остывают, а переходят на иной уровень то есть сстояние умиротворения и быта. И тогда часто женщины провоцируют скандал, угрозу развода и т. д. Чтобы когда произойдёт примерение, снова возникла идилия и взаимопонимание. То есть кнут и пряник. Постепенно доза кнута и пряника возростает, особенно кнута и идёт расставание.
Поэтому в основном женщине нужно многому научиться, чтобы уметь владеть ситуацией и главное не наделать ошибок. С уваж. Александр Пиденко.
27.06.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Ольга!
За годы общения сформировалась привычка и не может быть такого же тесного контакта как ранее.
Но это не означает, что человеку все равно на Вас  и что на него нельзя положиться.
Полагаю, что если понадобится его помощь в серьезном деле, то он не останется в стороне и поможет.
У Вас все нормально и на мой взгляд не нужно искать проблему там, где ее нет.
Мудрости Вам!
26.06.18
Здравствуйте, Ольга. Вы по сути уже в отношениях. Понятно, что Вами они воспринимаются как какие-то временные, неполноценные, и хочется чтобы они стали настоящими. Но для мужчины Вашего это те самые отношения, которые его устраивают. Я не могу сказать, что он счастлив в этом. Но другого варианта он не
знает, и поэтому не хочет. Название Вашим отношениям-гражданский брак. Это когда люди «недовстретились» и, собравшись ехать вместе на станцию назначения Семья, застряли в транзите. Подробно об этом мое видео, которое приглашаю Вас посмотреть. Надеюсь оно окажется Вам полезным. Для решения проблемы, получения точных пошаговых инструкций что делать, пишите лично в чат.  С Уважением, Александр Ковальчук
26.06.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
27.06.18
Аудио ответ на Ваш вопрос:
27.06.18
Сейчас на сайте
 возможно ли как-то наладить отношения в этой ситуации? или же если человеку все равно на вас, значит ничего не исправишь?
Здравствуйте, Ольга!
Если «все равно», то точно ничего не исправить.
А вот все равно ли ему?
Я такого однозначного вывода сделать не могу.
Но могу сделать вывод, что вы с ним по-разному представляете развитие отношений.
Он думает, что так бывает, что люди уже все обговорили, но этот кризис проходит и у нас пройдет.
Вы считаете, что Мне не нужен он, что бы только я имела возможность «потрищать» с кем-то. Но я хочу знать, что со мной рядом не просто человек, с котрым нам хорошо в постеле или в быту, мне нужен человек, который заботиться и волнуеться за меня. 
Вам нужно видеть его переживания за Вас, а он не видит в этом смысла. Он уверен, что все отрегулируется, что это новый этап развития. Он хочет сохранить самообладание и не впадать в эмоции (ему так комфортно), а Вам комфортно, когда Вы видите, что он за Вас волнуется.
Для Вас его волнения — это способ понять, что Вы ценны для него. 
Значит, на самом деле вопрос, на который следует ответить:«Есть ли другой способ понять свою значимость?»
Согласны?
27.06.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ольга!

«возможно ли как-то наладить отношения в этой ситуации?» — Возможно многое, но вам нужно для себя понять, сможете ли вы быть вместе с этим парнем, учитывая все его форматы поведения. Ведь между вам есть отношения и они именно такие, как видит парень. То есть, он вам показывает своё виденье отношений «люди уже все обговорили». Другой вопрос — что это не соответствует вашим представлениям об отношениях. Изменить парня вы не можете, если у него нет такого делания меняться. Изменить вы можете себя, своё восприятие и свои форматы поведения. 

«или же если человеку все равно на вас, значит ничего не исправишь?» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому прийти к тому, что это проблемы, а потом самостоятельно или с психологом что-то изменить. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Ведь вы сами выбрали этого человека, сами от него что-то ожидаете и теперь сами не можете сложить ожидания с реальностью. Или ваши ожидания от отношений завышены, или вы перекладываете на него родительскую заботу о вас, или вы не замечаете очевидных для вас вещей, или вы не принимаете его таким как он есть и хотите переделать под себя, или вы бессознательно выбрали мужчину, который похож на вашего отца и т. д. В любом случае, вам нужно сместить угол зрения на себя, это ведь ваш выбор мужчины и ваше желание быть рядом с этим мужчиной, или с другим. В отношениях никто никого не меняет, против воли другого, вы можете или принять его такого как он есть, или выйти из этих отношений. Если вы будите желать изменить его, тогда это уже конфликт, который к хорошему не приведёт.

«мне нужен человек, который заботиться и волнуеться за меня» — Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
27.06.18
Здравствуйте, Ольга! Ваши отношения могут перейти на качественно новый уровень. Вы очень переживаете из-за изменения контакта, но пока, трагедии не случилось. И сейчас самое время «Остановиться» и подумать как быть дальше. Возможно Ваш партнер тоже сделал некую «Паузу».  Поменяйте стратегию поведения. Раньше Вы звонили ему, долго разговаривали. Постарайтесь сейчас не звонить часто и общаться без обид в голосе и обвинений (с позиции взрослого). Разговор постарайтесь выстроить конкретный и не долгий. И кто бы не звонил, постарайтесь закончить разговор первой. Сошлитесь на занятость. Таким поведением, Вы его очень удивите. Если долго сами не будете звонить, то он начнет звонить Вам. Действуйте по заданному сценарию. Ваш мужчина посмотрит на Вас другими глазами. Увидит в Вас взрослость, серьезность  и самодостаточность. Вы станете ему более интересней и сам притянется к Вам. А для себя найдите какое-нибудь новое развлечение. Например, купите краски, карандаши и начните рисовать… Получите огромное удовольствие. Ольга, желаю Вам удачи, мудрости и женского счастья!
27.06.18

Добрый день, Ольга! 

Тут коллеги уже достаточно много сказали важных вещей, я же хочу подчеркнуть вот какую сторону вопроса. Речь про вашу любовь к себе. Я читаю ваш текст и понимаю, что никакой любви к себе тут нет. Вся опора идёт на партнёра. Вы хотите ему плакаться, хотите, чтобы он вами интересовался, чтобы он рассказывал о себе. Это всё важно, но за всем этим, как будто, теряетесь вы сами, как самостоятельная, самодостаточная личность, понимаете? Вас, как будто, нет. Нет вашей опоры на собственные ноги, а это очень важно в паре. Важно не только опираться друг на друга и зависеть, но важно ещё и уметь быть самостоятельной и независимой, любя себя в этом, любя другого в этой автономии, при этом не теряя отношений. Важно уметь и партнёру давать свободу и пространство. Я видел много случаев, когда излишняя тревожность одного из партнёров буквально губила отношения, потому что в них отсутствовала свобода. Отношения начинали задыхаться.

Ваши отношения и вы в них проживаете кризис. Не гоните этот кризис, эту тяжесть. Проживите её. Если вы чувствуете, что от вас отдаляются, то дайте отдалению быть и получите в нём удовольствие на сколько это возможно. Отношения живые, как ребёнок и они так же взрослеют, проходя от стадии зависимости и влюблённости к стадии автономии, а потом уже стремятся в стадию истинной любви и партнёрства. Помните об этом.

Я вам желаю любви и радости! 

27.06.18
Добрый день. Думаю ваш молодой человек прав в том, что яркая заинтересованность со временем проходит. Когда вы были на стадии знакомства, вы узнавали друг друга, все было ново интересно и конечно самая первая страстная фаза влюбленности. Эта фиерия чувств постепенно проходит, уступая место более глубоким чувствам. Они возможно не такие эффектные, зато именно на них строится стабильные семейные отношения. Ещё в каждых отношениях, как и в индивидуальном развитии есть кризисы. Вы возможно переживаете именно его, а в такие моменты особенно важно прислушиваться к разуму, анализу ситуации. Ваш молодой человек много работает, устает, возможно меньше уделяет времени вам, но значит ли это что вы стали ему менее значимым? Стал ли он менее надежен как партнер? Не думаю, в вашем рассказе это не  проскальзывает. Ваши отношения перешли на новый уровень, и все по вашему описанию все в порядке, но готовы ли именно вы Ольга к ним?
27.06.18
Здравствуйте, «или же если человеку все равно на вас, значит ничего не исправишь? » — вы задаете вопрос но при этом твердо уверены в определенном ответе для себя (человеку все равно на вас). Давайте для начала подвергнем сомнению что человеку на вас все равно. Это не факт. У него есть язык, есть возможность, есть право выбора, есть собственное мнение, чтобы он смог выразить то что думает. Не стоит ему навязывать или додумывать за него, это никак не способствует укреплению ваших отношений. 
Да, некоторое похолодание появилось на первый взгляд, но при этом МЧ не отказываетя от отношений, не предъявляет к вам претензий, а просто стал вести себя как загнанный кролик, на которого возможно давит ситуация с работой, с финансами, неудовлетворенность в чем-либо, и вместо поддержки (а она может быть и в виде молчания рядом) с вашей стороны, он получает порцию давления, которое в итоге приводит к еще большему сопротивлению (мужчина становится колючим ежиком). Попробуйте сменить тактику поведения и перестаньте на него давить, требовать, истерить (если такое имеется), критиковать, упрекать и пр., станьте для него той гаванью куда хочется прибиться и никогда не уходить.
Теперь добрались до Вас.
Причина ваших претензий, в вашей неудовлетворенности, в том, что вы зависимы от отношений, от мужчины. Т.е. это проявляется так: у вас прекрасное саочувствие приподнятое настроения — мужчина не звонит — начинается паника, мысли, подозрения — самочувствие ухудшается, настроение падает. Т.е. ваше состояние завивисит от наличия и поведения вашего мужчины. А это уже не здоровое состояние. Для того чтобы это изменить, нужно поднимать свою самооценку, стать самодостаточной, уверенной в себе девушкой, которая не зависит от поведения окружающий, которая всегда знает чем себя занять, как заполнить пустоту собой любимой, быть интересной самой себе и тогда будет уверенность в том что вы интересны другим. Я вам желаю скорейшего примирения и потепления в отношениях, пусть взаимные чувства помогут вам преодолеть эти трудности адаптации к семейной жизни.
27.06.18
Ольга, Вам не комфортно в отношениях, значит нормой это считать нельзя и нужно не только от парня что-то ожидать, а и над своими установками относительно того, «как должно быть», поработать. Вероятно его нежелание так интенсивно общаться — это вовсе не о «безразличии», а о том, что примерно полгода назад его социальная роль и соответственно вся остальная жизнь изменились, он работает, часто ездит, устает. Для мужчины это влечет за собой измерение сознания, принятие на себя мужской/социальной ответственности, в  том числе за Вас. Начните  и Вы так же к нему относиться — чуть по-новому,  с уважением именно как  к человеку в новой роли — зарабатывающему, он это обязательно почувствует и оценит. Он не стал другим, ему не всё равно, что с Вами, просто теперь у него несколько другие важные мысли и от них Вы не перестали быть для него менее значимой, любимой, он не расстался с Вами (если бы вы ОБА не хотели быть вместе, то наверно уже расстались бы). Но Вы хотите улучшить отношения, это тоже правильно потому что Вы — равноправный их участник и Вам в них, таких, плохо. Тогда вам обоим надо будет строить их заново, на новых принципах — прежние уже перестали работать и к миру, взаимопониманию и согласию в вашей паре вряд ли приведут. Ваш мужчина наверняка тоже чувствует, что есть серьезные проблемы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами, например, избеганием общения), тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы. Спокойно поговорите (напишите, если ему некогда разговаривать) с ним в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Причины у всех разные. Нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажлы ощутил, что его очередной раз просто «не слышат». Восстановить связь конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, сам что-то пытается себе объяснить, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужчине вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», если такое есть, слушать их наставления. Ваша семья (ведь вы уже живете вместе) — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в СЕБЕ (Вам особенно!), любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения! давление на парня… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми и его нужно развивать. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Сами обязательно займитесь интересным, радующим и приносящим удовольствие делом, способным дать Вам мотивацию, новые смыслы. Это поможет Вам и себя всегда держать в тонусе, независимо ни от кого, и молодого человека лучше понимать. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
28.06.18

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store