Не знаю кто я на самом деле и чего хочу от жизни. - вопрос №2924320

Здравствуйте, я даже не знаю как в кратце изложить суть проблемы, по тому зарание извеняюсь за многоту и надеюсь вы прочтете до конца и дадите мне совет.

С детства мне многое не нравилось, не устраивало в окружающем мире и в себе.
В семье я вырос практически на скандалах, бытовой ругни и недопонимании, но были конечно и светлые моменты.
В одной школе я учился в неблагоприятном коллективе, а после перехода в другую школу попал совсем в конченый коллектив. Поскольку вначале мне это было не приемлимо, меня не особо принимали в него.
Мне было очень тяжело первый год там, были даже депрессии. И вот именно тогда, как мне кажется я и начал проживать в неких иллюзиях о себе и об окружающем мире. Зачем не знаю, скорей всего мне было так легче жить. Иллюзии те менялись с возрастом и мне очень редко удавалось из них выходить.

Так вот, во второй школе(примерно после двух лет обучения там) я понял, что если себя не поменять то влиться в этот животный коллектив у меня не выйдет и хорошего отношения в свою сторону ждать не придется и спустя какое-то время я стал как все.… Делал неадекватные выходки, часто стебался над другими, научился врать и выкручиваться учителям и кому-бы то не стало так, что сам себе верил потом. Под конец 11 класса, я понял, что это и есть те качества, которые помогают человеку виживать и добиваться своего, так как на тот момент я был уже далеко не последним человеком в коллективе и мои слова имели там вес. Я мог легко выступать перед большой аудиторией(школьные концерты и т.п.) шутить и прочее. Тогда же я и начал присваивать себе какие-то лидерские и умственные качества(хотя с детсва двоечник).
После окончания школы я думал, что моя картина мира сложилась и окрепла и в принцыпе уже врядли найдется то — чего я не знаю или было бы мне не понятно.

В универе с коллективом вначале дела обстояли не плохо, за исключением отсутствия моего интереса к ним… скучные, наивные заучки и выскочки — так я про большенство ребят тогда и думал. Хотя большенство из них были добрые и отзывчивые, душевные люди. Но я к таким не привык, не мое было.
Общался же я с ними снисходительно, поскольку видел их интерес ко мне и по доброму иногда позволял себе стебатся над ними (но не так жестко как я мог делать это в школьные годы). Особо в их темы и разговоры я не вникал — не слушал и потому зачастую говорил я. Учиться мне было не особо интересно там(как и на данный момент). Держат только возможные перспективы.

Но все начало меняться с 18 лет, когда я стал работать и жить самостоятельно.
Тогда я только начал понимать, что жизни еще не видел и все те мои качества, которые были у меня в школьные годы —
это пыль, которая не чем мне особо не поможет, поскольку попадать в просак я начал тогда частенько. Чего стоило только одно чувство голода в пару дней пока искал работу. Работать же я начал во взрослом коллективе, в среднем там были люди 25-40 лет и сфера деятельности была далеко не самая приятная (черная).

Снисходительно ко мне там из-за возраста не кто не относился и даже многие давили на это. Самооценка моя там сильно опустилась, я не то что стал на место, я тогда думал что я вообще никто. Но спустя пол года я научился общаться и вести себя с тем коллективом, а так же клиентами. Зароботок пошел не плохой и в целом я понял, что сам худо-бедно но жить в состоянии, уже не тосковал по жизни с родителями за их счет.

Но появилась другая проблема — из-за работы, учеба пошла под откос, мне стало трудно общаться со сверстниками, дискомфортно стал себя чувствовать в больших компания или при каком либо выступлении. Пропало практически чувство юмора, в любом разговоре я искал конкретики или ждал какого-то дела-сути, а все разговоры были не о чем, просто для веселья. Раньше я это поддерживал но сейчас я не вижу в этом смысла. Я понимал, что так дальше не может быть, ведь от универа зависит моя дальнейшая карьера и я смогу работать на нормальной работе за более высокую оплату. Тогда я решил воспользоватся своим прошлым-подростковым выходом из ситуации и стал пытаться вести себя как все, так же легкомысленно по отношению к жизни.
Вроде как получилось, даже по учебе мне помогали. Я думал, что все, вот он я — вернулся, как буд-то только после школы, только уже с небольшим жизненным опытом. Но не тут-то было, в ситуациях, которые тогда я воспринимал спокойно и так же решал, сейчас я начал жестко тупить, внутренее состояние всеравно не то, начал плошать, выглядить жалким хотя уверенности было вроде как не занимать.
В итоге, после последней ситуации — я понял, что потерял себя настоящего, запутался в себе и это был сбой. Теперь я чувствую себя полностью потеряным, опустошенным и понимаю, что все что до этого о себе думал или представлял, были лишь мои иллюзии.