Здравствуйте, уважаемые эксперты. Мы с моим молодым человеком находимся в довольно длительных отношениях - 3 года. Скоро будет уже год как мы живемвместе. Нам по 23 года и сьехались бы потому что - вопрос №2934566

Здравствуйте, Вера. Основа и обязательное условие гармоничных отношений — взаимное доверие. Исходя из Вашего рассказа, в вашей паре такого не наблюдается. Ваш молодой человек изначально не верит и не доверяет Вам, навешивает чувство вины. В итоге Вы тоже перестали верить и доверять ему. И чтобы улучшить отношения, на это нужно обоюдное желание обоих партнеров. В Вашем случае над отношениями работаете только Вы, молодого человека все устраивает, ему нравится эта игра, которую он ведет с Вами. Сам молодой человек не изменится. Что делать Вам в такой ситуации? Не пытаться оправдываться перед ним и угождать ему во всем, так Вы только усугубите ситуацию. На все иметь свое мнение, свои принципы, свои личные границы. И защищать все это. Давать ему понять, что Вам неприятно, что Вы не готовы терпеть. Постараться вывести на откровенный разговор и обсуждение. Если молодой человек будет юлить, не готов откровенно обсудить ваши проблемы, то подумайте, стоит ли сохранять такие отношения.

Здравствуйте, Вера.
    Исходя из написанного, молодой человек никогда(!!!) не считал Вас своей девушкой (мало того, он считает Вас шлюхой, Вы сами это пишете!). Вы были удобны, спали с ним, ничего не требовали. Когда Вы захотели устроить личную жизнь и он понял, что может потерять такой удобный вариант, он сыграл спектакль (манипуляции на чувстве вины), и Вы поверили, что у Вас «отношения» (по факту ничего не изменилось). Он успешно управляет Вами («когда ему было удобно мы жили мирно, когда он уезжал и не хотел чтобы я его трогала — он вспоминал мое прошлое и мы ругались»). Так что Вы там собираетесь «сохранять»?
    «Я хотела б попробовать изменить что-то на лучшее» — измените свое отношение к себе (научитесь любить себя, поймите, Вы достойны счастья!). Захотите поговорить об этом — обращайтесь.

Здравствуйте, Вера!

«Я потеряла покой и веру в моего парня» — А у вас точно была в него вера и покой с ним в отношениях, возможно этого никогда не было? Ведь вы с самого всё знали и понимали — «да и я знала, что он — человек, который просто использует девушек с своими целями». Другой вопрос — Почему вы зная все его особенности и отношение к девушкам, начали с ним такие отношения как и ожидались? Почему вы даже до сих пор хотите быть рядом с ним, зная то, что он не изменится? Что эти отношения и его такое поведение вам дают?

«он делает не выглядит искренне, а как будто з замыливание глаз» — Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. 

«не хотелось бы терять дорогого человека» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у него есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить парня вы не можете, если он не хочет меняться. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчинами.

«Я хотела б попробовать изменить что-то на лучшее...» — Вам нужно разобраться в себе, своих чувствах и тревогах, истоках выборов мужчин, и в своих действиях, которые способствуют появлению этих ситуаций. Можно предположить, что ваши переживания и выборы отношений имеют связь с вашей детской семьёй и отношением с родителями. Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Вера! Вы попали под синдром гражданского брака, когда мужчина не был готов изначально к ответственности, а Вы предпочли поверить в нее. Смотрите мое видео об этом.

Вера, здравствуйте. Да, Вы и парой не были..., как можно вернуть то, что не принадлежало? Вы хотя бы поговорите с ним, где четко сформулируете, «без воды», то, что Вы хотите от отношений, если будет Вам «назло», то ставьте точку в этих «отношениях», может тогда если действительно любит, будет делать «на добро», но тогда надо строить отношения на новой основе, где не будет недосказанности, хотя бы с Вашей стороны, но предварительно Вы будете лично для себя понимать, чего хотите. Это пригодится и для будущих отношений, если здесь не получится… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Вера. Что именно Вы хотите изменить, поведение и действия парня, или стать более счастливой самой? В любом случае, начинать нужно с перемен, по отношению к себе самой, ведь обманывать могут тех, кто готов, и хочет быть обманут. А в силу того, что Вы не хотите терять этого человека, и считаете его дорогим, далеко не всегда готовы принимать правду и объективную реальность, желая оставаться вместе и далее, делая тем самым определенный вклад в отношения, в надежде, что парень это оценит, и отношения станут лучше. Но увы, это большое заблуждение, т.к. такое принятие обмана и описанного отношения к Вам, принимаете образ «терпилы» в его глазах, коим можно и дальше лгать. И от этого, отношение к Вам становится не лучше, а только хуже. Поэтому, если Вы хотите нормальные, гармоничные отношения, то их, как цель, нельзя привязывать к кому-либо вообще, некому конкретному человеку, т.к. цель становится ожиданием чего-то от другого партнера. А сталкиваясь с эффектом неоправданных ожиданий, что у вас и произошло, возникают неприятные, а порой и болезненные переживания. Поэтому, Вам нужно восстановить самооценку и уверенность в себе, научиться самой себя любить, ценить и уважать. Не привязывать к своей цели неких конкретных людей, и соответственно, научиться отпускать их из своей жизни. Тогда в Вашей жизни и произойдут реальные изменения, возможно даже с этим же парнем.

Здравствуйте, Vera! Сейчас пришло то время, когда стоит осознать ситуацию и изменить жизнь к лучшему. Вы принимали решения, которые были удобны или выгодны для обоих. Но скорей всего, эти выгоды были лишь материальной стороной (жить в одной квартире). Задумайтесь над тем, чего Вы сами хотите? Подумайте о том, каких отношений Вы хотите? Хотите чтобы Вас уважали или упрекали? Желаете быть счастливой и любимой? Может ли этот мужчина дать Вам все, что хотите? Вы должны знать о том, что Вы имеете право на свои ошибки. Не стоит корить себя за то или другое. И никто не в праве говорить Вам как жить. Вашему парню стоило задуматься на счет того, что же он делает не так, раз его девушка начала общаться с другим мужчиной. Из-за того, что Ваш мужчина незрелый происходят ссоры буд-то бы из-за Ваших ошибок. С одной стороны он боится Вас терять, но не знает как Вас удержать. И поэтому в ход пошла манипуляция. Он культивирует в Вас комплекс неполноценности, говоря, что Вы плохая. А Вы уже начали в это верить. Так же он самоутверждается за Ваш счет. Хочет показаться безгрешным выставив Вас великой грешницей. Если этот парень Вам дорог и Вы все-таки хотите быть с ним, то скажите честно ему том, что чувствуете к нему. И обязательно объясните то, что Вас обижает, когда он вспоминает прошлое. И если он хочет быть с Вами, то надо начать с чистого листа, простить друг другу все ошибки и жить настоящим и будущим. Ведь тот, кто живет все время прошлым, не живет в настоящем. При общении используйте технику «Я-высказывания» (например, «Мне очень обижают твои слова» вместо «Опять ты вспоминаешь прошлое»). Существуют разные хитрости  которыми с удовольствием поделюсь с Вами, если Вам интересно. Это техники и методы, которые улучшают отношения. Много время порой уходит на ссоры, а ведь эти бесценные часы можно было бы провести весело  и приятно. Конечно Вам решать, на что тратить  жизнь. Сделайте себя счастливой!!!  Желаю Вам удачи!

Вера, Вы проанализировали поведение парня, сделали неутешительный вывод, что он «постоянно врет друзьм свои и знакомым ради своей пользи», то есть, он такой не только с Вами, но и с другими. Посмотрите на это с такой (психологической) точки зрения: человек склонен к лжи — это косвенно показывает его неуверенность в себе, его сомнения в том, что он таким, каким является на самом деле, не может быть приятен, интересен, нужен, ценен, любим (по каким-то причинам, идущим ещё из его детства, семьи, воспитания, он так чувствует). Предпочитает врать, пытаясь показать себя с лучшей стороны, добавить себе социально одобряемых, желаемых другими качеств, придать себе ими определённый статус, чтоб его таким, хорошим,  видели. Придумывая/создавая (копируя) себе какой-то образ, испытывает его на степень воздействия по отношению к интересующим его людям, добавляет в зависимости от их реакций новые детали, убирает не действенные. Подумайте, что именно по Вашему мнению парень может хотеть обеспечить себе враньём — избегание конфликта, предупреждение негатива, почему хочет скрыть свои поступки. Обычно за ложью стоит желание казаться другим, более лучшим, не таким, каким увидят/воспримут, если будут знать о нем всю правду, какой -то «бонус» заработать, какого — то «наказания» избежать. Обманывать человек так же может в силу избегания излишнего контроля (родительского, партнёра по отношениям). Когда он врёт, Вам в частности, то конечно же таким образом выражает своё отношение не только к себе, но и к Вам. Проблема еще и Ваших с ним взаимоотношений на уровне не только доверия друг другу, а и на более глубоком — взаимодействия вашей пары вцелом, изначально. Это ни в коем случае не обвинение Вам, а только направление, в котором следует порассуждать. Рассмотрите любую ситуацию обмана — он может лгать Вам потому, что Вы будете выяснять подробности, которые он не хочет озвучивать, считая это вмешательством в свою личную территорию, возможно предполагает, что будете ему в связи с открывшимся высказывать претензии, ругать, обвинять, требовать, обижаться. А соврав/скрыв/дав Вам желаемое Вами поведение он таким образом обезопасит себя от негативных эмоций, обвинений, которые возникнут в данной предполагаемой им ситуации, думает, что сохранит свой статус «хорошего» перед Вами и что не менее важно — сбережет Ваши нервы, для него видимо это тоже весомый аргумент, он не хочет расставаться, пытается водиночку, не вовлекая Вас, решить проблемы, чего бы они не касались. Почему он предпочитает врать, пытаясь показать себя с лучшей стороны для Вас, какой реакции ожидает от Вас? Нужны Ваши ответы, чтобы вникнуть в ситуацию, проанализировать, дать профессиональные советы по её решению. Пока же можно только угадывать, каким образом ваши отношения приводят к обману им Вас и что именно он хочет обеспечить себе ложью — избегание конфликта, предупреждение негатива, почему хочет скрыть свои поступки, казаться лучше. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда такой мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с нею точно так же. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Ни в коей мере не собиралась даже намекать на то, что Вы виноваты в чём-то, только направила Ваши мысли в нужное русло — подумать, проанализировать поведение, слова каждого из Вас и попытаться найти причину, а так же пути выхода из ситуации — обращайтесь, предлагаю свою профессиональную помощь, с удовольствием поработаю вместе с Вами над проблемой. У  Вас есть масса вариантов, способов продемонстрировать своё отношение к человеку, его поступкам по отношению к Вам, дать понять, что для Вас неприемлемо категорически ни при каких условиях, а что допустимо или приятно — Вы имеете на это полное право, не обязаны молчать. Сами обязательно поговорите открыто, откровенно с ним без лишних эмоций, обвинительного уклона, упрёков, условий и ультиматумов. Это зрелый путь решения проблем — нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Начните с того, насколько сильно стал дорог Вам он и ваши отношения, как любите его, принимаете таким, каким он есть, со всеми недостатками, всегда готовы его понять, поддержать, не обвиняя, не пытаясь переделать под свои стандарты, просто хотите быть рядом и знать, что Вы дороги ему. Разговор, если его грамотно построить и провести, всегда станет шагом к решению проблемы. Тем более, Вы близкие люди, поймёте, друг друга. Всё решаемо. Думайте, решайтесь. Пишите, если нужно с кем-то обсудить пути выхода из ситуации. Удачи, взаимопонимания, любви и гармонии Вам. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день, Вера!
Вы рассказали интересную историю отношений, но на чем она строится? Где в ней про любовь? Ни разу не было ссылки на чувства со стороны парня или с вашей стороны.
Так же хочется уточнить, кто вы по национальности и вере? По ощущениям, пишет девушка-мусульманка, привыкшая к подчиненно-мазохистическим отношениям.
Хочу обратить ваше внимание на несколько профессиональных комментариев. Вот они:
1. Вам пора перестать ходить с «замыленными глазами» и признать правду.
Правда заключается в том, что молодой человек нисколько не изменился за три года знакомства. Он, как «использовал девушек со своими целями», так и продолжает использовать. Вы не исключение. Причем, делает это открыто и грубо.
Примеры:
— обвинения в измене, — это манипуляция, она нужна, чтобы внушить вам чувство вины и на этой почве руководить вами; по факту, изменой является только та связь, которая происходит одновременно с официальными отношениями; 
- «ну да, я вот такой, но хоть я тебе не изменял», — это попытка выглядеть хорошим на вашем фоне, тем самым принижая ваши достоинства и унижая;
-  заявление ".. если бы не я, то ты бы осталась такой гулящей.." — ни что иное, как способ выставить себя вашим «спасателем» и тем самым вызвать чувство благодарности и долга перед собой; на этой почве очень легко контролировать человека;
-  разговоры, что «он то меня ценит и дорожит мной, а не так как другие парни» — это способ снизить вашу самооценку и лишить вас уверенности в себе, чтобы (не дай, Бог) вы не подумали найти себе другого парня; это способ удерживать вас;
— наличие «одноразовых измен» в прошлом — показатель лжи, а значит способности лгать и изворачиваться в свою пользу;
— проверка телефона и ноутбука — это нарушение ваших личных границ, что не допустимо между партнерами; это говорит о невротической (патологической) ревнивости у парня, страхе быть неоцененным, брошенным;
— закрылся, перестал обращать внимания, появились секреты — все это признаки надвигающейся измены; в психологии отношений есть очень четкие маркеры (признаки) измены, и это не помада на рубашке, это как раз изменения в образе жизни и отношениях с вами;
— и так далее.
Вышеперечисленные пункты говорят о том, что парень за счет вас самоутверждается, и можно полагать «нарциссическое расстройство» у него.
2. Судя по письму, вы хотите бы сохранить отношения, изменив что-то в них, каким-то образом сделать их лучше… Вам жаль расставаться с человеком, который стал дорог.
Сразу вопрос: какие отношения вы хотите сохранить? Те, что построены и манипуляциях? Те, где самоутверждаются за ваш счет?
Это при том, что «парень дорог» и «парень любим» — разные вещи (о любви снова речь не идет)
Ради чего вам эти отношения сохранять?
Не стоит… Почему?
Оне могут стать основой прочной, благополучной семьи. Дети не воспитываются в такой атмосфере. К тому же нет ни одного признака, что парень настроен серьезно и планирует брак.
Серьезные отношения и брак — это, прежде всего, про обязательства друг к другу и про ответственность. Если молодой человек не взял за вас ответственность сразу (с первых дней совместной жизни), то вряд ли он возьмет ее потом. Будет все так же.
Вы ничего не написали о том, как он о вас заботиться, как выражает свою любовь, как планирует будущее.
3. «Наши отношения начались с того, что мы просто весело проводили время» + он «активизировался», когда узнал о существовании соперника.
Тут есть сразу два неприятных момента: во-первых, у вас не было периода ухаживания (а именно он позволяет женщине почувствовать свою ценность, понять, что она желанна и любима); во-вторых, речь идет не о «желании обладать», а о «страхе лишиться»… это разные вещи. И, очевидно, именно второе оказалось причиной возобновления отношений.
Вы попали в ловушку ситуации: «страх потерять поклонницу» со стороны парня «приняли за нежные чувства к себе». И, полагаю, это повлияло на восприятие себя и парня. Парень стал авторитетом, вы позволили собой управлять, нарушать границы, унижать и так далее...
4. Изначально вы знали, что парень «использует девушек», вы не рассчитывали на серьезные отношения с ним. Жить вместе стали вынужденно, а не из-за страстных чувств. Вы получали несправедливые обвинения в свой адрес, унизительные замечания, ложь… Почему же задумались о «замыливании глаз» только сейчас?
Что не так с вами?
Обратите внимание, что упреки и обвинения в «плохости» не вызывают у вас внутреннего протеста. Напротив, вы приняли их полностью и соглашались с ними. Полагаю, комплексы были задолго до знакомства с молодым человеком. У вас низкая самооценка. Вы не любите себя, и даже не знаете, как это можно любить себя.
Картина простая: жить с тем, кто считает тебя «плохой», но при этом не может тебя потерять… — вот тот формат отношений, который сложился. И (почему-то) привычен вам. Вы в нем, и вы хотите его продолжить.
5. Есть ли шанс, что молодой человек изменится?
Увы нет. Совсем.
Вы можете использовать все возможные приемы (о которых много пишут психологи), меняться самой, вносить что-то новое в быт, опираться на приятное прошлое… но все это никак не поможет парню стать более ответственным и порядочным по отношению к вам. Это никак не избавит его от «нарциссического расстройства» (о нем почитайте в интернете). Нужна глубокая психотерапия, и то спорно.
Да, парень может стать добрее и врать изящнее… Но, если привык утверждаться за счет женщины, так это и будет делать. Он не умеет по-другому. Он не умеет чувствовать себя значимым без манипуляций. Сможете его научить?
6. Жить дальше во всем этом, тратить время и силы на попытку менять или заканчивать отношения — только ваш выбор.
Я бы рекомендовала поработать с психологом над своей самооценкой, для начала. Над вопросом: почему я позволяю так с собой обращаться... 

Помните Вера слова из песни? Мы вибираем, нас выбирают, как это часто не совпадает!!!
Так вот о чём я? Дело в том, что в таких любовных делах доверия никогда нет. Есть правда в начале слепое доверие. Но после некоторого букетного периода, начинаются сомнения и подозрения. 
И это Вера у всех так. Может на люди и не показывают, но притирки и нежелание быть обманутым есть у всех.
И что самое интересное, что все думают, что их используют. Да нет, Вера, никто никого не использует, просто все ищут и набираются опыта. Ведь где опыт берётся? Только на своих ошибках, ибо это самыйчувствительный, самый болезненный и самый нужный опыт. И если даже ва шпетиндент пытается искать на многих фронтах свою единственную, то если вы будете пытаться ревновать или устраивать истерики, то естественно проиграете.
Поэтому в этих случаях нужно быть хитрее, мудрее, прогматичнее, сдержаннее. Вообщем важно не то, чтобы преуспеть, а просто не наделать ошибок. То есть признавать, что мужчина всё же иное существо, нежели женщина и делать на это скидку. Да, да скидку. Ибо прощать и верить, ну или делать вид, это основная часть опыта женщины.
Женщина должна чувствовать инстинкты мужчины и научиться дёргать за их нити, чтобы управлять этим своеобразным самцом. Думаете мужики просто гуляют и наслаждаются жизнью? Да нет же в их генах заложено найти ту, которая так окрутит, что будет согласен на любое стойло и любой хомут.
Теперь, что касается того, что не могу так и не хочу, то есть быть в подъвешенном состоянии  и в ожидании отворота. Да, Вера, это неприятная вещь, и все не любят это, ибо именно ожидание убивает, а не то, что случится. Но это не только в любви такое, это во всём так, поэтому тут вам стоит научиться у специалистов техникам, которые убирают думания, самонакрутку, панические атаки и так далее. Ну и стоит научиться как ни странно здоровому пофигизму, как считаете? Помните, же, что даже в сказках дуракам везёт, а что говорить про жизнь. Вы же наверное неоднократно наблюдали, как мужики вешаются на глупышек. Да и нервы они не железные, а тут нужен холодный рассчёт и прогматичность, чтобы выиграть конкуренцию. Да, да выбор спутника жизни это жесточайшая конкуренция. И не красота здесь главное, а основными являются совсем другие факторы. Ведь мужчина выбирает не умом. Ибо только инстинкт на уровне подсознания заставляет его продолжить род именно с этим партнёром, у которого есть качества которые дадут шанс потомкам выжить в этом непростом мире.
Ну, а теперь резуме. В порядок нужно привести себя Вера. вот тогда и вера появится у Веры и пропадут сомнения и на душе станет легче и ком у горла пропадёт и жить захочется. Удачи вам Вера. С ув. Александр Пиденко.

Доброй ночи. Можно бесконечно анализировать написанное Вами, но к результату так и не прийти. Кстати, а какой результат представляется вам (каждому) желательным? На мой взгляд вы пока не сделали ни шага в этом направлении. Это, как я вижу. Пока у вас обоюдные тактические маневры, обустройство позиций, попытка занять главенствующие высоты перед какими-то действиями. Тут и манипуляции (обоюдные кстати), и сбор компромата на всякий случай, и перекатывание ответственности на чужую (!) сторону. Всё это вам обоим надоело и вы тяготитесь, каждый по-своему. А вот истинных намерений с программой действий и, главное, приверженности этой программе, я не усмотрел. Так что ничего как бы и не было. «Я хотела б попробовать изменить что-то на лучшее», — об этом хотелось бы поподробнее. И совпадают ли Ваши желания с его представлением о «лучшем»? Может, он ничего другого и не хочет? Ну и чем же он тогда Вам так дорог — тоже любопытно. 
Ну а возможно, вы и сможете придумать приемлемое для обоих продолжение… не исключено.
Переходите в практическую плоскость и все страдания, возможно, рассосутся сами собой.
Вступайте в диалог с каким-либо специалистом и Вам станет понятнее…

Здравствуйте, Вера. 
Вы не хотите потерять дорогого человека, А что Вы сейчас ждете от Ваших отношений? Попробуйте поставить себя на место Вашего молодого человека, боится ли он Вас потерять и чего конкретно он боится в Вас потерять? 
Вы действительно довольно долго в отношениях, к этому времени, новизна чувств, а попросту гормоны радости от начала отношений сходят на нет и остается то, что вы с вашим парнем успели построить. Что Вы построили? Кто строил, а кто плыл по течению? Ваш вопрос о Вашем тревожном положении в Ваших отношениях или о том что Вам на самом деле нужно в отношениях в принципе? Что Вам дает мысль о том, что Вы вместе? Вы чувствуете поддержку? Вы видите развитие и продолжение? Вы движетесь к семье? Дело не в характере Вашего парня, а в том, что любым отношениям нужен вектор, и определять его желательно совместно. Если у кого-то нет ни сил, ни желания строить дом, а в наиболее желательном развитии событий, в отношениях, для женщины, подразумевается настоящий дом, в котором семья, то можно запутаться. И то, как я вижу ваш вопрос, Вы запутались. Расставить Ваши приоритеты и вектор развития можете только Вы, с Вашим парнем или без него. Не тяните Ваше время. Стройте, этому нужно и можно научиться.

Здравствуйте, Вера. 
Вы не хотите потерять дорогого человека, А что Вы сейчас ждете от Ваших отношений? Попробуйте поставить себя на место Вашего молодого человека, боится ли он Вас потерять и чего конкретно он боится в Вас потерять? 
Вы действительно довольно долго в отношениях, к этому времени, новизна чувств, а попросту гормоны радости от начала отношений сходят на нет и остается то, что вы с вашим парнем успели построить. Что Вы построили? Кто строил, а кто плыл по течению? Ваш вопрос о Вашем тревожном положении в Ваших отношениях или о том что Вам на самом деле нужно в отношениях в принципе? Что Вам дает мысль о том, что Вы вместе? Вы чувствуете поддержку? Вы видите развитие и продолжение? Вы движетесь к семье? Дело не в характере Вашего парня, а в том, что любым отношениям нужен вектор, и определять его желательно совместно. Если у кого-то нет ни сил, ни желания строить дом, а в наиболее желательном развитии событий, в отношениях, для женщины, подразумевается настоящий дом, в котором семья, то можно запутаться. И то, как я вижу ваш вопрос, Вы запутались. Расставить Ваши приоритеты и вектор развития можете только Вы, с Вашим парнем или без него. Не тяните Ваше время. Стройте, этому нужно и можно научиться.

Здравствуйте. Посмотрите, ваш мч Вас не уважает и всячески вам это демонстрирует: оскорбляет вас, внушает вам вину, пытается подстроить вас под себя, общается с другими в личном ключе, не принимает вас ни с вашими ошибками, ни с вашим прошлым, не верит вам, манипулирует и проявляет начальные признаки тирании. А что будет дальше? Когда вы поженитесь и когда вы будете от него зависеть в декретном отпуске? Поженитесь ли вы вообще или он просто вам «засадит» ребенка и первые месяцы будет убеждать что «он самый счастливый». Вы зачем позволяете с собой так обращаться? Только вы допускаете эту ситуацию и это неуважение к себе. Где ваше самолюбие? У вас есть ВСЕГДА выбор: или оставить все как есть, (пытаться его изменить, метать бисер, разговаривать, налаживать отношения, идти на уступки, играть в его игру, поддаваться на провокации) или же вспомнить, что с вами так нельзя, взять себя в руки и не позволять никогда такое поведение в сторону вас. Кинул вам упрек? Собрали вещи и переехали. Назвал вас шлюхой? Перестать отвечать на его звонки и вообще разговаривать с вами. Пусть выкручивается как хочет! Дайте себе установку, он ИЛИ начнет вас уважать и биться ради ваших отношений или же вам такой мужчина рядом не нужен. Уважайте себя и свою жизнь. У вас она одна. Вы хотите ее провести в таких отношениях? Подумайте!

Вера, здравствуйте.
Прочтите свое послание ещё раз и Вы найдёте  ответы на Все свои вопросы.
Вы молодец! Вы учитесь анализировать. Вы и так знаете перспективу продолжения Ваших отношений. Осталось только осознать это. Ответьте себе (только честно). Что дали Вам эти отношения? Какие перспективы у Вас в этих отношениях? Какое место в них Вы занимаете? А главное, Что ВЫ хотите?
    Если Вам будет трудно самой разобраться в сложившейся ситуации пишите. Отвечу. Удачи.

Здравствуйте, Вера.
Надеюсь, что к этому времени Вы уже сделали свой выбор и нашли ответ на свой вопрос, но все-таки отвечу Вам.
То что Вам не хочется терять дорогого человека, вполне понятно. Но дорогим он для Вас по большей части является из-за того, что Вам пришлось пережить с ним, и судя по описанному выше, не самое приятное.
Вам уже сказали много правильного, но ответ Вы знаете сами. Вопрос не в том, разрывать отношения или нет, как Вы сказали - доверие между Вами разрушено. На мой взгляд, Вас волнует как Вам быть дальше? Какие бы ни были отношения, это знакомо и предсказуемо для Вас, а что делать без них Вы не знаете и это пугает. Вы еще молодая и у Вас все впереди. Эти отношения были опытом для Вас, который в первую очередь, должен Вас научить уважать себя. Сделайте выводы из всего произошедшего и идите дальше.
Всех Вам Благ!

Вера Вы думаете что доверяете  верите своему парню, но подумайте и решите, а так ли это на самом деле.Ваш парень уж точно не доверял вам и главное не верит.Вы абсолютно разные люди по характеру и перспективам на дальнейшую жизнь.Ваша жизнь не основана на обстоятельствах.Могу дополнить в чате.