Разводится с гулящим мужем или его можно исправить? - вопрос №2938352

Здравствуйте, Асель. Другого человека исправить невозможно. Разводиться или не разводиться решать Вам. 

Все происходящее в браке — заслуга обоих (Ваша в том числе!), а не вина одного. Другого человека Вы не «исправите» (Вы выбрали именно такого). Но можно поступить иначе: отношения в браке подчинены законам системы (поведение мужа — реакция на поведение жены). Вы не можете изменить другого человека, но можете изменить собственную поведенческую модель. Тогда, согласно законам системы — меняется вся система.
    Если решите разводиться — нужно будет проделать работу над ошибками, чтобы не повторять негативный опыт. Обращайтесь за личной консультацией.

Асель, насколько я поняла, Вам этот человек всё же дорог и Вы решили простить измену, больше склоняетесь к тому, чтобы быть вместе с ним, одной семьёй? Если это так, то мой ответ для Вас. Между вами видимо ещё остались настоящие чувства (иначе Вы не обратились бы к нам, а сами бы все решили, если бы вы ОБА, муж тоже, не хотели быть вместе, семьёй, то наверно уже расстались бы). Значит вам обоим надо будет строить семейные отношения заново, на новых условиях/принципах, потому что существующие не привели вашу семью к миру, взаимопониманию и согласию. Пока что сами сейчас постарайтесь вспомнить, с какого момента начались семейные сложности, найти истоки проблем, ту основную причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Если муж сам не захочет, то «его исправить», как Вы говорите, нельзя, он, как и любой  человек, воспримет это, как давление/насилие/вмешательство в его личность. Но можно исправить ваши отношения, для чего определить причину, по которой произошла измена и начать перестраивать отношения, создавая обоюдно такие условия, чтобы между вами было взаимопонимание, открытость, согласие. Донесите до мужа (можете даже написать) следующую информацию: семью обычно создают два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису (результат накопления невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний), произошло это постепенно и у вас. И все, каждая пара — свои, не всегда конструктивные, методы решения  этого кризиса выбирают, измену в том числе. К этому способу один из партнёров (или оба) прибегает, не желая пока что разрушать свою семью/отношения, не желая, боясь, включать в решение своего партнёра, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и впрямь не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Это ни в коем случае не обвинение, не подумайте, а только направление  мыслей: однозначно правых или виноватых нет, вы с мужем оба пришли к этой ситуации, оба где-то недосмотрели, оба «перегнули палку», в  чём-то  не разобрались, пустили на самотёк. Вам обязательно следует осознать общую причину, проанализировать, чтобы разобраться во всем и в будущем не допускать таких ситуаций. Конечно Вашей первой реакцией было обвинить мужа, гнев, обида на него, разочарование, это вполне закономерные, оправданные чувства. Однако измена — это неоднозначное явление, да, изменивший не прав, но, его измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо друг в друге, быте, отношениях с родственниками, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также способ борьбы изменившего с собственной неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр (Вы) этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно/неудобно/страшно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Действуйте нестандартно, творчески, не так, как ранее. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, вот и поддерживайте это в себе. Не надо концентрироваться только на муже/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Муж не ушёл, значит Вы для него в любом случае лучшая, важны, до́роги и значимы в его жизни. Не провоцируйте его уход. Расстаться всегда успеете. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание, на Вас тратить свою энергию, время, другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Асель, здравствуйте. Точно нельзя его исправить, если он лично не захочет исправляться… Если Вы хотите нормализовать отношения, то надо обоим начать работать над ними, где муж не будет «гулять», а Вы лично дадите ему то, чего он ищет на стороне. Оптимальный вариант, если бы Вы оба начали работать с семейным психологом. Если же ничего не менять, то только Вам решать, разводится или жить с ним, здесь советы могут быть разные и Вы еще больше запутаетесь, сами возьмите ответственность за свою жизнь и примите решение, только уже если надумаете разводится, все просчитайте, как Вы будете жить без него, особенно с финансовой точки зрения. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Добрый день, Асель!
Разводиться.

Асель, добрый день! Присоединюсь к мнению коллег. Исправить другого — вряд ли. Но Вы можете поработать над тем, чтобы перестать переживать по этому поводу. А с «холодной» головой Вы уже сможете принять оптимальное для Вас решение — разводиться или нет.

Уважаемая Асель!
Исправить нельзя. Это само пройдет лет через 30-40 когда гормоны начнут ослабевать.
Раз есть силы на гульки значит сильный мужчина и любит Вас.
Цените это и гордитесь им. Главное, что он от Вас не уходит, а секс на стороне для смены эмоций — мелочь, на которую не стоит обращать внимания.
Мудрости Вам!

Здравствуйте!
 Исправить мужа невозможно извне. Только он сам сможет это сделать, если у него возникнет эта потребность.
А вот что делать вам — решать вам самой.  Или менять ваши с ним взаимоотношения на те, где ему будет дорога его семья, а внутри себя изменить своё отношение к его изменам или всё-таки предоставить ему возможность жить так, как он хочет, а самой строить свою собственную жизнь.
Конечно, не всегда всё зависит лишь от атмосферы в семье, у мужа могут быть и свои собственные причины для  измен. Но проанализировать, каковы ваши ошибки, каково ваше отношение к нему, каковы ваши с ним взаимоотношения, всё же стоит. Сделать выводы и начать менять то, что в ваших силах. Если вы всё-таки решите сохранить семью.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Асель!
А он хочет исправить что-то в себе и готов работать над собой и возможно обратиться к психологу?
Что значит исправить его? Исправить вы можете только себя и свои форматы поведения, а он в свою очередь может так же сам исправиться, если конечно хочет. Вы готовы исправить свои форматы поведения, которые влияют на появления этих ситуаций в отношениях, возможно на консультациях с психологом?