Добрый день. Практически год я проживаю с мужчиной. Приблизительно с зимы стала замечать за ним странные вещи. Хотелось бы знать насколько это опасно

и что я могу предпринять. Ситуация в том, что этот человек от меня морально зависим. Если возникают какие-то ссоры или я завожу разговор мягко и издалека о том, что сомневаюсь в целесообразности наших дальнейших отношений, то он в прямом смысле впадает в истерику. Плачет. Постоянно плачет демонстративно и на всю квартиру, бьет руками по полу и плачет еще сильнее. Бросает в стену предметы и спрашивает, как я могу вообще такое предположить, ведь он меня любит и все для меня делает. Делает он действительно все (собирает завтрак и обед на работу, сам работает, финансы приносит, по дому мне сделать ничего не дает. Постоянно покупает подарки и цветы. Внимания хоть отбавляй, в общем. Но это мне тоже кажется довольно-таки странным) При стандартных мелких ссорах он много раз изображал, что падает в обморок или то, что у него болит сердце и он умирает. Выдумывал и врал про свое здоровье, что, якобы, смертельно болен. Периодически демонстративно сыпет смесь таблеток в кружку с водой и.т.д. Помимо всего этого, он выдумал все свое прошлое. Прямо говоря, приукрасил. При чем это было настолько явно видно — его ложь. И он сам в нее верил. Что он помогал многим людям и чуть ли не герой России. Спрашиваю зачем он мне врет, а он мне и ответить толком не может. «Не нравилась скучная жизнь, решил рассказать так.» В целом и общем, от него очень много заботы, внимания. Чересчур. Я не видела таких мужчин и считаю, что здесь тоже что-то не так. + Не всегда адекватно реагирует на ситуации. Как я могу ему помочь и что могу предпринять? Может быть это опасно и стоит ли показать его психологу или психиатру? (Мы оба разведены, вместе около года, мне 25, ему 32) Заранее спасибо.

Ответы

Уважаемая Мария!
Человек очень эмоциональный и зависим от Вас.
Как-то исправить ситуацию можно только если он сам понимает проблему своей зависимости и напрямую обратится к психологу/психотерапевту.
А если по-простому, то на женщин не угодишь))) Мало заботы — плохо! Много заботы — тоже плохо!
В конце концов цените то хорошее, что есть и принимайте спокойно какие-то слабости)
Мудрости Вам!
26.07.18
Мария, здравствуйте!
 Помочь ему вы вряд ли сможете. Только он сам себе, если осознает свою проблему.
 Со стороны похоже, что он откровенный манипулятор. И своим поведением он пытается вызвать у вас чувство вины и добиться своих целей.
 Тут важно, как вы себя ведёте в эти его «приступы. Насколько поощряете или провоцируете его это поведение. Посмотрите, понаблюдайте за собой.
 Любые перемены начинаются с нас самих.
 Изменитесь вы, изменятся и его поступки. Так что этими изменениями вы в первую очередь сможете помочь себе, чтобы впредь это не повторялось.
 Удачи вам.
26.07.18
Здравствуйте.
    «Как я могу ему помочь и что могу предпринять?» — никак. Вы говорите о нем, а рассказываете о себе: о своей склонности вступать с созависимые отношения. Кстати, как распался Ваш брак? Скорее всего и там были созависимые отношения (изучите тему самостоятельно).
    Задача не в том, чтобы «помочь ему», потому как это и есть позитивное подкрепление его деструктивного поведения, а в том, чтобы построить гармонию в браке. Хотите? Обращайтесь.
26.07.18
Здравствуйте, Мария!
Если Вам не комфортно с этим человеком, не стоит закрывать на это глаза.
Есть ли расстройство психики и насколько оно опасно для самого человека и для окружающих может решить врач-психиатр, поэтому не стоит пренебрегать возможностью показаться специалисту. Он же и подскажет, требуется ли сопровождение психолога, психотерапевта.
Всего Вам самого доброго!
26.07.18
Здравствуйте, Мария!
Вы упомянули о ссорах, но совсем ничего не сказали о том, как они возникают, из-за чего и кто их начинает. 
Да, он такой. Не исключено, хотя и не факт, что в детстве он был постоянно вынужден заслуживать любовь мамы, которая угрожала ему уходом или игнорированием. Но это не столь важно.
Важно то, что вы сами для себя хотите. Почему повышенное внимание с его стороны составляет для вас проблему? Что вы чувствуете и ощущаете, когда он заваливает вас заботой? Зачем вы выбрали именно этого мужчину среди множества других? И что вы хотите вместо всего этого?
Помочь ему, конечно, вы не сможете, потому что для него такое его поведение не составляет никакой проблемы. Хотя, наверное, самый простой способ помочь ему — это расстаться с ним (авось, повзрослеет). Но будет ли это выходом для вас, как думаете?
26.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Мария!

«Как я могу ему помочь и что могу предпринять?» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у него есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только истерики, сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужчину вы не можете, если он сам не хочет меняться. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчиной.

«Ситуация в том, что этот человек от меня морально зависим» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
26.07.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store