Родители мужа не поздравили меня с днём рождения даже смс. Живем 15 минут езды от них уже 8 лет, и они ещё ближе хотят жить. Но ни его родители ни сестра ни племянники его даже смс не - вопрос №2947828

Здравствуйте, Анна. Чтобы поступить мудро, нужно вначале быть внутренне спокойной. А вы обижаетесь и переживаете. Ваши эмоции понятны и оправданы. Вы много вкладываете в семью, многим жертвуете, а в ответ получаете игнор. Однако к этому событию можно относиться иначе, чем просто обида и желание восстановить паритет. Теперь Вы точно знаете как Вас воспринимают. Вы сами это написали «Никак». То ест mc вами не считаются, не бояться обидеть, вас как будто и нет вовсе. И с этим стоит уже поработать. Поднимать свою самооценку и показывать себя как личность. Переставайте заслуживать к себе достойное отношение, сами видите к чему это приводит.
  Что касается самого вопроса, как мудро поступить.Про мудрость уже я написал, но пока можно вообще не реагировать. Тоже в игнор. Ведите себя как ни в чем ни бывало, будьте выше этого. Все что Вы хотели узнать, Вы уже узнали. Обвинять или выяснять у них смысла нет никакого. Эта информация только для Вас.  А для них будет информация, когда Вы поработаете с собой, устраните все блоки, страхи, и начнете сами себя уважать и ценить. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

«Как мне себя вести? Сказать ли мужу?» — мы не решим это за вас, вам решать. Подумайте о том, для чего говорить об этом мужу? Какова ваша цель? Если муж «их очень любит, боготворит даже — и прощает им все».Для чего вы хотите поведать мужу о своей обиде на людей, которых он любит и боготворит? Что вам это даст?

Здравствуйте.
Ваш муж не несет ответственности за своих родных, верно? Ваши отношения с мужем — одно. Его отношения с его родными — другое. Ваши отношения с его родственниками — третье. Не валите все в одну кучу. У Вас сейчас определенное отношение к ситуации — обида. Мы можем помочь Вам изменить отношение к произошедшему.

Анна, здравствуйте. Может в начале начать приглашать родителей мужа, но свой день рождения, тогда и будут поздравления? А если приглашаете, то уверен, что поздравят Вас в период застолья! Может им обидно, что Вы их не приглашаете, если конечно не приглашаете, если конечно это так? Поступить мудро на мой взгляд в Вашей ситуации, это не делать из этого трагедии, перестать конкурировать с его родителями, сделав акцент на отношениях с мужем, без критики в адрес его родителей. Вы остались живы и здоровы, есть семья и это главное, проще надо в целом по жизни относиться к подобным ситуациям. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Анна. Да, Вам обидно, как любому нормальному человеку. Ведь как — никак, а — родня. Но Вы сами говорите, что отношение к вам у родителей мужа ровное, никакое, но муж их превозносит. Поэтому в этой ситуации лучше смиритесь, не заостряйте на этом внимание Вашего мужа. Не следует посвящать в ваши обиды мужа. Относитесь так же ровно и безразлично к подобным поступкам свекров сейчас и аналогичным в будущем. Будьте мудрее, не смотря, что неприятно в душе, выдохните, и живите себе спокойно. Можно, конечно, предположить, что родители просто забыли о Вашем дне рождении, от чего никто не застрахован. Но в любом случае, поверьте, эта ситуация не стоит ни Ваших нервов, ни начала разладов в семье. Всего доброго!

Здравствуйте Анна. Похоже родители мужа  , которых он « боготворит»  принимают Вас не так как Вам бы того хотелось ) )) Это реальность ) Первый шаг — принять что это так )) Грустно, похоже, раз Вы « обижаетесь», но сейчас так ) Только приняв, что это так можно выбирать дальнейшие свои шаги: самой приближаться, тоже не осень приближаться, оставить все как есть и т д. При этом у меня возникает вопоос — какие у Вас отношения с Вашими родителями? Нк а говорить ли мужу — смысл? ято его отношения с ним, а это — Ваши отношения с ними, И так они и выстраиваются: он свои с ними отношения строит, с Вами, ну а Вы строите с ним — свои, и с ними — у Вас свои и выстраиваются они также — паралельно )))

Уважаемая Анна!
Самое мудрое — отнестись к этому равнодушно. Так ли Вам нужно внимание от них? Это для мужа они родственники, а для Вас фактически чужие люди. Они к Вам относятся ровно и Вы точно также относитесь к ним ровно.
Вырабатывайте в себе иммунитет от обид, связанных с неоправданностью ожиданий.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
"«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.»
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Анна!

«Родителе мужа не поздравили... Ко мне относятся ровно...» — Если родители мужа к вам относятся ровно, значит вам не стоит удивляться тому, что они вас не поздравили. Но ваша реакция и обида говорит о том, что вы ожидаете от них более близких отношений. Вам нужно разобраться со своими ожиданиями по поводу отношений с родителями мужа, так как вы ждёте того, чего скорее всего никогда не будет. Возможно вы хотите, чтобы с родителями мужа у вас было как с вашими родителями или наоборот, хотите от них получить то, чего вам не хватает. В любом случае, вам нужно для себя понять то, что на самом деле вы хотите от этих отношений с родителями мужа и какими они могут быть в реальности, учитываю особенности отношения его родителей. Ведь родители мужа действительно совершенно не обязаны вас любить и поздравлять с днём рождения, а вот вы думаете по-другому, вот с этой разницей вам и нужно разобраться. 

«Как мне себя вести?» — Для начала, вам нужно разобраться в своих ожиданиях и реальной ситуацией. Потом вам нужно разделить вопросы на отдельные моменты и отношения, так как вы пишите, будто все родственники одна большая единая семья. Возможно с детства у вас сложилось такое восприятие, но на самом деле родители мужа, ваши родители, вы с мужем — это совершенно разные семьи и люди со своей отдельной жизнью и желаниями. Ведите себя естественно, скорее всего они рано или поздно сами вспомнят и что-то вам скажут. Также вы можете перевести это в шутку, как небольшой непонятный момент. Другой вопрос — Почему это вас так сильно задевает и вам так обидно? Можно предположить, что ваша обидчивость это какая-то ваша психическая особенность и реакция на события в жизни. Возможно вы так часто реагируете на разные события в жизни, когда обижаетесь на понятные вещи и это вводит вас в заблуждение и тревогу. В общем, рекомендую вам разобраться с истоками и причинами своей чрезмерной обидчивости, так как скорее всего она часто приводит к сложным переживаниям в вашей жизни. 

«Сказать ли мужу?» — Сказать конечно вы можете, но тут главный вопрос — Что именно сказать и как сказать? Для начала попробуйте ответить на вопрос — Зачем вы будите говорить об этом мужу???  Если вы скажите, что это вас сильно обидело, то есть начнёте жаловаться мужу на его родителей, тогда конечно он вас не очень поймёт и отнесётся как-то нейтрально. Если вы хотите таким образом как-то надавить на мужа и выяснить с ним отношения, этими высказываниями, тогда конечно возможна ссора, да и дело тогда не в родителях, а в ваших отношениях с мужем. В общем, вам нужно для себя понять — зачем вы будите ему это говорить и с каким смыслом. Также важно разобраться, возможно ваше желание сказать об этом мужу имеет отношение к другим вашим конфликтам и непониманиям с мужем. 

«Как поступить мудро?» — Мудро будет разобраться в себе, своих ожиданиях, своих обидах и своих тревогах. Ведь вы сами хорошо понимаете, что на самом деле в реальности не произошло ничего страшного. Но вот ваша реакция и платный вопрос на этом сайте говорят о том, что для вас это имеет какое-то особенное значение и поднимает какие-то ваши другие тревоги и переживания. Если вы захотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Если уж хотите об этом поговорить, то нужно это делать ни с мужем, а с его родителями, сестрой и племянниками. Впрочем, есть и другой вариант — перестать обижаться и начать жить своей жизнью, без оглядки на чьи-то поздравления, заняться собой, своей семьей, своей работой.

Анна, а от чего именно Вам обидно? Всегда старайтесь анализировать до конца свои чувства. Мы обычно обижаемся, когда наши ожидания не сбываются, когда люди не делают того, что по нашим убеждениям должны делать, того, что мы считаем само собой разумеющимся, потому что мы сами так делаем по отношению к ним и особенно, когда мы открыто, с добром к ним относимся. Это вполне оправдано испытывать такие эмоции, ждать от людей того же, что даём им мы. Но в реальности всё не так, все люди совершенно разные, поступают в соответствии со своими нормами, традициями, воспитанностью и эмоциями. Это их право, их ответственность, это они такие — вот самая главная мысль, которую я хотела до Вас донести, не Вы плохая, не они плохие, просто они — другие, их отношение к Вам — внутри их самих и от Вас лично мало зависит. На самом деле отношение к другим, к событиям, к обстоятельствам — это внутреннее состояние человека, его внутренняя культура, его нерешенная проблема, его недовольство прежде всего собой, своей жизнью, которое он переносит на всех других, через призму которого он смотрит на мир, на всех людей, взаимодействует с ними. Родня мужа не обязана Вам ничем, любить Вас они не должны, не могут, спокойно внутри себя раз и навсегда примите эту истину, живите с нею, ничего от них больше не  когда не ожидая, так Вам будет значительно легче жить, дышать, взаимодействовать с ними. Если они сделают Вам что-то приятное, то порадуйте со, удивитесь, а если нет, то примите это, как данность, это не Вы виноваты, Вы — априори хорошая, знайте это и держите это самоощущение, как фон мироощущения вцелом. День рождения у Вас, радуйтесь, создавайте такую атмосферу, обстановку, чтобы приятно было Вам! Общайтесь в этот день с теми людьми, которые приятны Вам, с теми, кто искренне Вами дорожит, они точно не забудут поздравить, а если забудут, то Вы на них совершенно не обидитесь, и они потом тысячу раз извинятся и принесут массу радостных минут, скажут и сделают для Вас огромное количество всего самого хорошего, принесут море положительных эмоций. Дорожите именно поздравлениями этих людей, ими самими, теми, кто по-настоящему важен, любим вами, кто значим для Вас. Вот их действиям или бездействию придавайте значение, а не тем, для кого Вы не так уж и важны — зачем на таких вообще тратить свою энергию? Помните, что Вы никому ничего не должны, не обязаны, например, общаться, быть хорошей с теми, кому Ваше общество не особо нужно, об остальных не думайте. Любите, цените и уважайте прежде всего себя! Вы — самый главный для себя человек, имеете право выбирать свой круг общения, наполнять своё жизненное пространство тем содержимым, теми людьми, которые дороги, любимы, приятны, нужны Вам взаимно. Делайте себя настолько счастливой, свою жизнь настолько наполненной позитивом, чтобы Вам было совершено не важно, как относятся к Вам те или иные люди, напрмер, родня мужа) Это называется «поступить мудро», хоть и не совсем быстрое решение Вашей ситуации. Любви Вам, гармонии и счастья! Всё хорошо. С уважением, Светлана.

Здравствуйте, вы играете в игру под названием «приличие». Вам ведь эти люди тоже не очень то симпатичны, и уж тем более вы не горите желанием поздравить их с днем рождения  Но вы это делаете потому что так принято или чтобы казаться хорошей чтобы им угодить, ну и мужу тоже) И вот в этом моменте и стоит говорить о вашей низкой самооценке, не умении поступать и говорить так как вам хочется, как вы сами чувствуете и желаете, общаться с теми кто вам нравится, поздравлять тех кто вам близок и добр с вами… На мой взгляд эта ситуация только к лучшему, потому что избиват вас от общения с теми, кому вы не нужны, но и они вам тоже не очень то и нужны, так ведь… А мудростьмудрость ваша будет заключаться в том что вы никак не отреагируете на это, а просто продолжите жить дальше, не придавая Огромного значения этим людям!!! Радуйтесь жизни и тем кто вам по настоящему дорог!!!

Добрый день. Как я понял, смысл вопроса — как избавиться от обиды. При этом понятно, что причина не совсем в конкретном случае непоздравления, а, как говорится, «накопилось по мелочам». Причины непоздравления могут самые банальные, типа замотались, перепутали и т.п., т.е. без какой-либо задней мысли. Вообще, у людей разная степень чувствительности к проявлению знаков внимания как в одну, так и в другую сторону. Я, например, могу вполне забыть чью-либо дату, поскольку не записываю и не отслеживаю эти моменты. Это не совсем правильно, осознаю, но организационный момент не налажен. Ну это про сам факт непоздравления. И это не главное.
Главное — избавиться от деструктивного чувства обиды. Работа с психологом по теме обидчивости — это хорошо и правильно, но для начала можно попытаться просто рассказать кому-то о своих чувствах и станет легче. Важно только чтобы Вас выслушали и посопереживали. С кем может состояться такой шеринг чувств, чтобы поняли? Вполне возможно, что с мужем. Только никоим образом не нужно искать причины в отношении к Вам или вообще, в сфере отношений. Важно снять напряжение. Для этого Вам нужно просто выговориться, Вас должны понять, «погладить», а Вы должны принять эту ситуацию как случай и отпустить. Всё зависит от эмпатических качеств Вашего собеседника и вполне может на этом закончиться. Никаких следствий из этого процесса, тем более в отношении других родственников быть не должно. Просто поделились чувствами. Частично Вы это уже сделали на сайте.
Судя по фото (в плюс к написанному) Вы весьма сензитивны и это может быть одной из причин такого восприятия ситуации. Все не так страшно на самом деле.

Здравствуйте Анна! Давайте порассуждаем на эту тему. Да не поздравили, да обидно, да, в вашей картине это очень важно.В их картине мира возможно нет.Вот здесь и кроется одна из ловушек этого мира.Одна из ловушек ума, которая приносит страдания.
Насколько это важно на самом деле? Ведь есть на самом деле вещи намного, намного важнее тех, что кто то нас не поздравил с днём рождения.Наверное есть.Воспитание детей, саморазвитие, личностный рост, карьерный рост, духовный рост.Вот главные вещи в нашей жизни.Если туда направлено внимание, то уже здесь не будет печали и разочарований.
Не поздравили с днём рождения-ну и ладно.Бывает.Даже неважно, что это.Игнорирование или что то ещё.
Если вам тяжело всё таки это держать в себе- расскажите о своих чувствах мужу.Уже станет легче и что то возможно прояснится.
Ну и вы также можете больше не поздравлять его родственников с днём рождения.Тогда больше никому обидно не будет.Отношения вещь такая.Не однобокая.Если нет обратной связи-зачем навязываться? Пускай они и останутся родственниками мужа.Можно их уважать, но общаться ведь не обязательно.Ведь так?
Удачи Вам и терпения, с Уважением Олег

Добрый день, Анна!
Чтобы выйти из «тупика», нужно осознать следующее:
1). Родители мужа вам ничего не должны. У них перед вами нет обязательств.
По факту, вы — чужие люди, которые могут строить какие-то отношения, а могут и не строить. Правил нет.
2). То, как человек поступает, говорит о том, какой есть он, а не какая есть вы.
Потому и ситуацию нужно оценить не с позиции «меня не любят, я не хороша для них», а с позиции «у родни свои „тараканы“ в голове, им не достает чуткости, гибкости, воспитания… чего-то еще».
3). Ответственность за свои чувства несете только вы сами!
Люди могут поступать, как угодно, в силу собственных «тараканов», ценностей, потребностей, ощущений...
Только от вас зависит, как реагировать на чужие поступки: обидой, юмором, иронией, игнорированием и пр..
И, коли чувства ваши, вам с ними и работать...
5). Втягивание в свои отношения с кем-либо мужа — это создание «треугольника». Почитайте теорию Карпмана о «спасателях» и «жертвах». Ваша задача — треугольники не создавать, иначе супружеские отношения пострадают.
4). Как поступить мудро:
— избавиться от обиды;
— включить юмор и иронию;
— аккуратно ОБСУДИТЬ с мужем поступок его родителей (без критики и претензий);
— подумать о том, почему ВЫ вызываете у родни именно такую реакцию (игнорирование), в чем ваша ответственность;
— проанализировать (более грамотно) тенденцию развития отношений с родней (возможно, они изначально дали понять, что не заинтересованы в общении с вами, тогда обида — это результат ваших завышенных ожиданий; откуда ожидания взялись?)
— использовать возникшую ситуацию для изучения себя, прежде всего… своих особенностей, своих чувств (задаться вопросом: почему нейтральное поведение родни вызывает у меня обиду? Какие механизмы психики у меня включаются?)

Помните о том, что вы всегда можете получить  личную консультацию у любого специалиста.
Удачи!

Здравствуйте, Анна!
 "Ко мне относятся ровно, без особой любви или открытой вражды. Никак вообщем."
Не поздравили с днем рождения вас — это для вас оказалось более обидно, чем все остальное отношение?
Они не обязаны вас любить, не обязаны поздравлять и т.д.
    Я бы хотела вам написать:" не обижайтесь, не принимайте близко к сердцу их такое отношение, или такой их поступок..."! Вы успокоитесь и не будете обижаться? Думаю, так просто, это вряд ли получится, т.к. по меньшей мере — это вам не приятно, что вас не поздравили, что не «проявили» хоть какого-то внимания и т.п., даже в такой, ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ, для ВАС день! Но, если учитывать, что они «ровно» относились и относятся к вам, то это вполне в их «духе»!
    Вам, скорее всего, вообще обидно, что так относятся к вам его родные, да и что раньше:"В прошлые годы поздравляли короткими смс.", а тут — тишина ВООБЩЕ (т.е, в сравнении с прошлым...), +, как вы пишите о себе :"Я их поздравляю всегда", а они ТАК, как ВЫ не СДЕЛАЛИ ( сравнение со своим поступком по отношению к ним и их, по отношению к вам — далеко НЕ РАВНОЗНАЧНО!)
Это НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ. Что больно ранят!!!)!!! Обидно, не приятно! Но, вполне было ожидаемо!
  Анна, по данному вопросу — не обижайтесь, т.к. обидой, мыслями, что что-то не… — вы только себе можете наносить вред (своему здоровью! А оно важнее всех этих обид и т.д.!!! Не так ли?)!
     Начните работать над повышением своей самооценки, т.к. похоже, с этим у вам проблемы (а они тоже доброго ничего вам не несут!), далее — решите, что ни вы не должны родителям мужа ничего (поздравлять и т.п.), ни они вам!
       Пока, можете придумать для себя, как «успокоительное» :«ну, забыли, ну, что-то их остановило, ну,...» (только отнеситесь к этому сейчас спокойно, ровно!) по какой-то причине, просто не сделали этого... 
И решите для себя, что потом (и лучше уже после того, как вы поработаете над своими проблемами, обидами, самооценкой, может, какими-то комплексами, да с помощью психолога) спокойно, мирно, в какой-то душевной беседе, «под чаек, да пирог, или тортик...., узнаете причину… и, возможно,  не только об этом еще поговорите с родителями мужа, с его сестрой и т.д., если ВАМ ЭТО будет НУЖНО, ВАЖНО, чтобы отношения из „Никак вообщем“, перешли, к более „теплым“, открытым, близким, добрым и т.д. (Опять-таки, если вам потом, это будет важно, вы этого захотите САМИ!)
Только, говорите, озвучивайте свои вопросы, пожелания и т.д. оочень спокойно, без претензий, и т.п.
    Вам необходимо, прежде всего, начать САМОЙ любить СЕБЯ!
Учитесь спокойно, нейтрально относиться к ПОСТУПКАМ людей, пусть и по отношению к вам, но ИХ поступкам, их выбору, или их отношению, воспитанности и т.д. (может, пока на данный момент. Ведь, как говорится:» все течет, все изменяется"!  Но и самой необходимо себе помогать — меняться самой!!! Как говорится, если человек САМ СЕБЯ уважает, ценит, то и окружающие так же к нему будут относиться!)
     Не стоит ждать (ожидать) от кого-то проявления уважения, внимания и т.д., а начать самой себя и уважать, и беречь, и ценить, и любить (не обижаясь на других за их НЕ любовь, НЕ уважение и т.д....).
    Не поздравив, они  могли «показать» вам, очередной раз, отношение к вам, или было какое-то событие и т.д., которое их сподвигло так на него вам «ответить» — «игнором», или молчанием… (тогда, можете, (не виня себя!!! Да и их, тоже!!!!), проанализировать события предшествующие вашему дню рождения, чтобы просто понять (себе, для ясности, с выводом, как не делать впредь...), по какой причине они могли на этот раз вообще вас никак не поздравить. Только снова, призываю вас, к спокойному, нейтральному отношению к данной ситуации!!! Берегите СВОЕ здоровье, СВОИ нервы, вы у себе одна и будьте здоровы....!!!)
   "Сказать ли мужу? Очень обидно"
Понятно, что обидно! Мужу можете сказать, если у вас доверительные отношения, НО, только озвучивая  свое чувство (к примеру:" мне стало обидно, что… они не поздравили меня, не понятно мне почему, мне стало грустно..., обними меня...(без осуждения и т.п, его родителей!!!) и все, дальше не продолжая тему...! Он вас услышит. Пожалеет. Проявит участие к вашим чувствам, состоянию!
(т.е, смотря для чего вы хотите сказать мужу, или чего услышать для себя от него… какую реакцию, действие, слова и т.д. от него ждете и что он может  из ожидаемого вам«дать»?)
А что уже он дальше будет делать, ..., или нет — это его дело! Можете и не говорить (пока), если знаете (по опыту), что не получите того «ответа», от мужа, которого бы вам хотелось!...
    А насчет того, что вы их поздравляете всегда — то это ваш выбор, нормальный выбор воспитанного человека! Только эмоционально не «подключайтесь» и к этому!
  Ваш муж любит, «боготворит» своих родителей? Да и слава Богу, значит, он так относится к своим родителям (далеко не все так делают, так умеют...), значит, они его так воспитали (молодцы! Что еще сказать?!). Думаю, и они к нему относятся так же тепло...!
     Может, если вам этого хочется, то попробовать… самой стать для них «своей», близкой (только, поработать над собой, нужно)?  Кстати, мужу тоже может стоит об этом вашем желании сказать (если есть это желание у ВАС!), может, он что подскажет… ?(только, конечно, речь идет об уважительных отношениях с обоих сторон, друг к другу. Ну а сначала, вас к вам!)
Как поступить, что сказать, чего не говорить, да и работать над собой, или нет — решать вам и только вам!
    А я вам желаю мудрости, женской смекалки, любви и уважения к себе, больше позитива в душе, проще и спокойнее относиться к любым перипетиям в жизни, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

   
  

Здравствуйте, Анна! Если Вы скажете мужу о своих чувствах, то это даст Вам облегчение. Вообще семейной паре необходимо общаться и говорить о своих чувствах и обсуждать разные вопросы. Так не будут накапливаться отрицательные эмоции. Что касается Вашей ситуации, если Вы не можете ее изменить, то поменяйте отношение к этой самой ситуации. Отнеситесь с юмором к этому. В начале будет сложно смотреть на все с юмором, (ведь у Вас сильная обида) но потом Вам понравится. Не известна причина забывчивости Ваших родственников, но когда Вы перестанете уделять этому много своих эмоций и раздумий, все переменится в лучшую сторону. Еще хочу напомнить Вам о позициях «ребенок», «родитель» и «взрослый». Когда Вы обижаетесь на кого-то, то Вы занимаете позицию «ребенок». Попробуйте контролировать эти три ипостаси в себе. Старайтесь пребывать в позиции «взрослый». Здесь Вы не осуждаете, не обижаетесь, не требуете. Принимайте окружающих Вас людей такими, какие они есть, дарите им мысленно любовь и Вы получите от этого большое удовольствие и признание. Желаю Вам удачи!

Здравствуйте, Анна!
Вы с мужем — одна семья. И вполне естественно было бы с вашей строны поделиться с ним своими чувствами в связи с этой ситуацией. Не претензиями к родителям, а именно своими чувствами.
 Что вам это даст?
Во-первых, вы сможете проговорить свои чувства вслух, да ещё близкому, понимающему человеку.
 Во-вторых, ваш муж сможет, зная об этом, прояснить ситуацию у родителей. Ведь вполне может быть, что с той стороны нет злого умысла, а всего лишь закружились люди, дела-работа, свои проблемы, да мало ли что. И тогда и вы сумеете снять свои обиды по отношению к ним. Или хотя бы узнать почему это произошло, и если причина в вас, то исправить её.
А на будущее, если хотите, чтобы вас поздравили родители мужа, зовите их в гости, празднуйте вместе с ними. И им будут приятно, и вам.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Анна.
Вы можете спокойно поговорить с мужем и на такие темы, которые касаются семейных взаимоотношений с его родными. И вместе выбрать наиболее уместную стратегию поведения, чтобы улучшить ситуацию. Ведь он наверняка знает подход к каждому из них. К примеру, Вы можете приглашать родственников на званный ужин, организовывать совместные пикники, семейные праздники, походы на выставки, в театр, учитывая свои и общие интересы. Продолжать тепло и искренне поздравлять их. 
Благополучия Вам. 

Здравствуйте. Скажите мужу, что вам обидно и что вы не понимаете почему они так поступили. Попросите мужа узнать.

Понимаете Аня, я думаю. что дело не в том, поздравили они вас или нет, да и вам это наверное по барабану в конечном счёте. Ибо с вас снимает ответственность.
Дело скорее всего в вашем повышенном чувстве ответственности. А у них такого порока нет и им хорошо, а вам плохо. Что мужу сказать, чтобы овцы были целы и волки сыты?!!! Скажите ему, что забыли поздравить, наверное забегались, засуетились и просто забыли. Ну и переведите это, как бы в шутку. Ну если муж не ответственный, то просто пропустит, как и родственники слова мимо ушей. Если ответственный, то возмёт груз ответственности на себя и напомнит им, что это не совсем культурно, забывать вторую половину.
А вообще вам стоит обратиться к специалисту и привести себя в порядок. Многие живут, страдают и думают, что такова жизнь и все живут так. Нет ничего подобного. При помощи техник можно научиться не так реагировать на удары судьбы. более легко и комфортно их переносить. Да и здоровому пофигизму не мешало бы научиться. Ибо не стоит в жизни всё усложнять. Всё хорошо Аня!!! Хуже если бы вы забыли, а муж вам сказал. Так, что живите и радуйтесь, что всё в жизни относительно. Бывает с днём рождения забудут поздравить, а когда беда придут на помощь. Удачи вам и терпения. Жизнь сложная штука и научиться прощать, тоже нужно учиться. Само оно не приходит. Ибо главное ваша погода в доме, а остальное ерунда. С ув. Александр Пиденко.

ревность может быть
но вы жена их сына вы единое целое с мужем и родители как никто другой будучи семейной парой знают про это
напомните мужу об этом