Добрый день. Хотела проконсультироваться. С мужем мы вместе 2,5 года. Свадьба была чуть больше года назад. Когда мы познакомились, он был ужасно - вопрос №2950443

Здравствуйте, Марина.
    «все мои друзья зарабатывают больше него в 2 раза и больше» — но Вы выбрали именно этого. Почему?
    «Я в свою очередь в шоке, как 30-летний мужик не в состоянии обеспечить свою семью» — он такой, таким и останется, навсегда. Вы не сделаете из «Жигулей» «Феррари», Вы можете возмущаться по этому поводу, ругаться. Это Ваш выбор. Не нужно последствия своего (!!!) выбора перекладывать на другого человека. Вы прекрасно видели что брали. Но Вы не обязаны всю жизнь быть с таким человеком (т.е. ошибаться мы можем все. Но вот признать свои ошибки и жить иначе, сделав выводы — нужно учиться!), как и он не обязан соответствовать Вашим ожиданиям.
    Если хотите, чтобы к Вам относились серьезно, относитесь серьезно к своим обещаниям: сказали «не потерплю» — держите свое слово. Не можете — не обещайте (ищите иные рычаги воздействия. Есть много способов воздействия на человека, не только угрозы!)
    «и уйти никак сейчас. И некуда. Да, квартира моя, хоть и крошечная однушка, но а на что жить-то?» — перестаньте искать оправдания, ищите пути. Хотите сохранить брак и гармонизировать отношения — нужно этому учиться (обращайтесь, помогу). Хотите расстаться — поможем пережить, найдем истинные причины Вашего выбора и проработаем их (дабы не повторять сценарий). Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте, Марина.

Ваше письмо соткано из противоречий. Собственно, мужчину такого выбрали сами. Причем, найти такого мужчину, насколько я понимаю, надо было постараться: «а я из интеллигентной семьи и до 10 класса даже ни одного матерного слова не слышала, в семье в жизни никто никого не оскорблял, да и крики бывали редко, и всегда без мата… се мои друзья зарабатывают больше него в 2 раза и больше, обеспечивают себя и семьи». Будучи воспитанной в интеллигентной семье, имея в друзьях успешных мужчин, вы выбрали в мужья такого: «неотесанный, курил, плевался, одевался в заношенную одежду ». Как так? Зачем??

" Со мной он довольно быстро «причесался», почти не курит, стал нормально выглядеть, стал иногда ходить со мной в театры, в общем, как-то подстроился, и вроде как ему нормально. " — хотели «спасти»? Пожалеть? Переделать? Как видите, даже если это и бывает, то ненадолго. При первых же трудностях мужчина вернул себе свое истинное лицо. Итак будет всегда. Он такой. Он не поменяется. В конфликте все будет так же «крыл десятиэтажным матом, обзывал последними словами», велика вероятность, что станет хуже. С появлением ребенка материальные потребности будут выше, вы будете уставать, будете заняты ребенком, ребенок будет плакать по ночам и доставлять неудобства. Это тяжело для любой пары. В вашем случае, весьма вероятно, ссоры с матами участятся, весьма вероятно, что дойдет и до рукоприкладства. Высока вероятность того, что муж начнет выпивать. Это наиболее вероятные перспективы.
«что же будет видеть ребенок дома, тем более что будет мальчик — он что, также потом и будет со мной общаться? » — именно это будет видеть ребенок, и именно так он потом будет с вами общаться. А потом еще и со своей женой. Ведь и ваш муж почерпнул такую модель поведения из своей семьи: отец-алкоголик, «Когда я спрашивала, как и почему ушел отец, он отвечал «я сам хотел чтобы он ушел, он неуважительно к маме относился».» Этот сценарий он повторяет с вами. Этот сценарий он передаст своему сыну.
«Уйти никак сейчас. И некуда. Да, квартира моя» Почему уходить должны вы, если квартира ВАША? 
«я даже себе на еду толком не могу заработать.» — но и ведь и муж вас толком не содержит. "(не дай бог мне затронуть тему трат/врачей/большой траты/его зарплаты... «раньше же все пеленками справлялись, может без памперсов обойдешься?», «замотаешь ребенка в платок и пойдешь на прогулку», «какие остеопаты — все врачи лохотронщики», «все рожают бесплатно и ты родишь». " Собственно, вы и без его материальной поддержки родите бесплатно, замотаете в платок и т.д. Не так ли? Что вы теряете? материальную поддержку, которой нет? Кстати, алименты никто не отменял (и на ребенка и на вас — надо только обратиться к юристам).
«я не знаю как до него донести, что так со мной нельзя разговаривать вообще никогда,» — как же нельзя? Ведь можно же. Было бы нельзя, вы бы этого не позволили, ни в первый раз, ни уж тем более во второй и третий. Обещали же «и еще один раз такой — и развод». А сами что? Выходит, с вами так можно?
Думайте, Марина, для чего вы делаете свою жизнь такой.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Добрый день. В ваших отношениях чувствуется социокультурная разница, вопрос как получилось, что вы заинтересовались и поженились? Что вас привлекло в нем если вы из интелегентной семьи? Бунтарский дух, жалость, образ жертвы..? Переделать мужчину под себя, чтоб он соответствовал вашим ожиданиям не получится, вы сами понимаете что не прически его, это он подстраивался под вас, но его установки другие, ему это не нужно. и сейчас он это показал, притворяться во всем и всегда не может. Пока он сам не захочет — не изменится. Ребенок будет принимать эту модель поведения, расти в семье полной ссор, матери жертвы… Необходимо определить, почему вы выбрали именно его (необразованного, им узким кругом интересов, мало зарабатывающего...), Проработать чтоб не повторить ошибку. И обратитесь к юристам за консультацией. А уходить из своей квартиры уж точно не нужно.