Помогите что делать? Как быть? Мы с женой в браке 6 лет, есть дочь. Мы разбежались. Я не хочу разводиться, и она мне об этом не говорит. Перед тем как разбежаться, ее последние слова были такими - вопрос №2954293

Мурад, здравствуйте. Надо анализ сделать Ваших отношений и тогда будет понятны слова жены. Я предполагаю, что Ваши отношения «съел быт»… Вы проявите мудрость и поговорите с женой, предложите строить отношения на новой основе, где Вы научитесь слышать и понимать друг друга, находить обоюдный компромисс и общие интересы, разнообразите в целом семейную жизнь. Если были Ваши ошибки, то уже покажите не на словах, а на деле, что Вы стали другим. Если не хотите разводится, то миритесь, шансы у Вас есть и я Вам искренне желаю в этом успеха!!!

Здравствуйте, Мурад.
«помогите мне пожалуйста как это понять» — думаю, это скорее вопрос к Вам. Вы нам расскажите о той жизни, от которой так «устала» Ваша жена. Вообще, побольше информации для анализа. Только так (основываясь на материалах анализа) мы сможем Вам помочь. Продуктивнее было бы обратиться к эксперту в чат и начать работу. Обращайтесь.

Здравствуйте, Мурад!

Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Мурад, Вы нам сообщили очень мало информации, не рассказали, как давно вы расстались, в чём состоят разногласия между вами («устала от такой жизни» — это о чём? От какой такой жизни?), как вы оба реагируете на замечания, просьбы друг друга, идёте ли на компромиссы. Поэтому пока что сами подумайте, что произошло/начало происходить некоторое время назад, что именно могло стать той причиной, по которой вы и жена, изначалтно два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, выбрали способом взаимодействия не договор, компромисс, а конфликт, приведший к расставанию. Прояснение причин, которые привели к такому положению вещей, поможет Вам определиться с тем, как действовать, что исправлять в себе Вам лично, каждому из вас, потому что чтобы восстановить семейные отношения, сделать их лучше, теплее, усилия прикладывать понадобится вам двоим. Ваша жена наверно тоже испытывает стресс, не меньший, чем Вы, она тоже расстроена, разгневана, огорчена, растеряна, пыталась добиться от Вас понимания, как умела, как чувствовала, даже если это и ошибочно, но потерпела неудачу. Дайте ей время «отойти», восстановиться, успокоиться. Потом спокойно поговорите (напишите) с ней в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими и эти несовпадения зачастую становятся заметными лишь через время. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление/результат накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, ощущения обыденности, собственной ненужности супругу/супруге. Вероятно нечто подобное и у вас происходит, потому что каждый в какой-то момент ощутил, что его очередной раз уже «не слышат», не хотят понять, не уважают. Восстановить семейную связь конечно тоже можно, если оба вы этого хотите и будете действовать грамотно, мягко, открыто, уверенно, целенаправленно, спокойно. Главное — вам с обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно, донесите и до жены эту истину: в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, терпит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал партнёру/супругу, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к кризисной ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих тоже никто эту проблему не решит, вам с женой (когда она будет готова к этому) надо вдвоём «сесть за стол переговоров», может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир, взгляды, привычки друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к полному расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Не включайте в семейные процессы никого, даже самых близких, не просите их советов, не слушайте их рекомендации или их упреки, ваша семья — это только Вы и жена. Давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются супруги, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, каждому из вас свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой, теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» их обновите, внесите романтику Вы в первую очередь: цветы, сюрпризы, прогулки по красивым местам… Проявите терпение, фантазию, творческий подход, юмор. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Что хотелось бы поменять/получать жене? Явно какая-то, а может и несколько, из важных сфер семейных отношений (распределение финансов, обязанностей, быт, секс, отдых, воспитание детей, отдых, досуг...) у вас находится в нерешённом, нестабильном состоянии, очень беспокоит Вас, Вашу жену, заставляет  чувствовать себя несчастным/ой, ненужным/ой. Вспомните период ухаживаний и осуществляйте этот сценарий в обновлённом варианте. Каждый из вас имеет свои предпочтения — что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать свои принципы. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он/она Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте жене своё уважение, любовь ПОСТУПКАМИ, удивляйте её, радуйте. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.