Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мне 25 лет, я живу одна с ребенком, (ребенку 8 мес.) у своих родителей, так же с нами живет мой брат, ему 18. И у меня не складываются отношения с мамой. Они всегда - вопрос №2962643

Добрый день, Дарья!
Вашу историю можно анализировать бесконечно долго и с разных сторон… но делать это лучше в приватной беседе, на консультации.
Сейчас позвольте дать несколько ориентиров и кратких рекомендаций:
1). "… я живу одна с ребенком… у своих родителей" — у вас есть очень стойкая иллюзия по поводу того, что вы «одна» или «одна с ребенком».
По факту, вы — не одна… Ваша семья: это ребенок, вы и мама.
Папа находится на дистанции (вы это осознаете), брат, видимо, тоже.. 
Но вот мама — часть вашей семьи, причем, ее активная часть, опекающая, заботящаяся, руководящая… Она всегда рядом, она всегда влияет на вас..
С матерью у вас дистанции в отношениях нет!!! И потому эти отношения регулировать очень трудно.
2). Мать нарушает ваши личностные границы. 
Вам нужно больше пространства, больше свободы, меньше внимания...
Мать гипперопечна… Ее тревожность, постоянный контроль, навязывание помощи… видимо, связаны с собственными страхами и «правилами жизни»... 
Эти страхи и правила она перекладывает на вас… И опекает — до сих пор! — как несамостоятельного ребенка.
3)."… а потом долго помогая начинает поприкать во всем, что я ей села на шею.." — такие упреки есть проявление злости и разочарования… но не столько в вас, сколько в ситуации в целом...
Ваша мать проживает эмоции циклами: от радости и вдохновения до злости и разочарований (за две недели)… Так устроена ее психика..
Чтобы быть нужной и любимой, она заботиться о других, и обижается, если заботу не принимают (вроде как, не нужна)... 
Но потом попадает в капкан собственных ассоциаций… Если посуду не помыли в день ее усталости, значит, неблагодарные, не понимают, не ценят, не любят и не чувствуют...
То есть, злость и крики запускает не само событие (немытая посуда), а связка событий (например, немытая посуда и усталость; немытая посуда и много дел)
4). "… от всего этого очень больно и обидно"
Боль и обида — это, прежде всего, про несправедливость и неоценность...
Вы не заслуживаете гнева матери, ее упреков и обвинений… Она трактует ваше поведение неверно, приписывает неприятные качества характера и намерения (неряшливость, неуважение, лень и пр.)… а их нет… И это обидно. Так вы чувствуете.
5). Анализируя родителей вы забыли проанализировать себя, на себя посмотреть со стороны и подумать об ответственности.
Во-первых, вы сами от матери не сепарировались... 
Для вас мать — не просто «другой взрослый, живущий рядом», как отец… а все еще ЗНАЧИМЫЙ взрослый… На эмоции которого вы ориентируетесь… мнение которого для вас важно... 
Мать для вас именно «мать», а не подруга, старший советчик, помощник, равная с вами... 
Вы хотите, чтобы вас воспринимали как ВЗРОСЛОГО, САМОСТОЯТЕЛЬНОГО человека… но вы такой себя рядом с мамой не чувствуете… Вы — дочь, прежде всего… до сих пор нуждающаяся в любви, ласки, понимании, помощи… И вы ответственность за отношения до сих пор возлагаете только на маму… А ведь направляют их двое: и вы, и она… Но ваша роль, по факту, подчиняющаяся… Увы… Вам пора понять, что строить отношения, и ваша задача тоже (или желание)
Мама вас подчиняет? Не совсем верно. Вы сами подчиняетесь маме!!! И позволяете матери доминировать.
А не хотите этого. Сопротивляетесь. Хотите, чтобы вас оставили в покое, признали ваши права...
Сепарироваться — ваша задача!
Ваша задача начать своими правами пользоваться!
Во-вторых, мать непоследовательна, как я говорила, циклична… Это полбеды..
Беда в том, что вы БЛИЗКУЮ ДИСТАНЦИЮ не переносите… Полагаю, вам, в принципе, очень сложно переносить неидеальность людей на близкой дистанции. Это только про вас. Вам с этим работать.
В-третьих, вы не выстроили свои границы. Сами. Никто за вас это делать не будет. И сделать не может. То же задача ваша.
В-четвертых, в семье не установлено «правил общежития»… Это первое, что нужно сделать, когда взрослые дети начинают жить со взрослыми родителями. 
Это значит, что четко должно быть оговорено, кто за что в доме отвечает: кто за уборку, кто за посуду, кто за покупки, кто за еду… Или же каждый отвечает сам за себя и за порядок вокруг себя. 
Если ритмы жизни у взрослых людей различаются (например, вы привыкли убирать раз в неделю, а мать — каждый день) — это нужно обговаривать… Так вы избежите конфликтов! И так поступают люди ОДНОГО СТАТУСА (взрослая тетя + взрослая тетя, а не мать и дочь). И это — путь к нейтралитету.

Я очень советую вам выбрать психолога и принять его помощь в сепарации с матерью. Самостоятельно это делать трудно, а контролировать процесс практически невозможно.
И, пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся ответы и выбирать лучший для себя.
Удачи!