Здравствуйте, нет взаимопонимания с мужем. Раньше я прикладывала много усилий, чтобы его понять: иногда получалось, иногда нет. В браке 11 лет. Есть ребенок - 4,5 года. - вопрос №2964694

11 лет… а как Вы с мужем общаетесь?  Если Вы с ним друг друга не понимаете. Привет, кушать садись, иди спать. Если все так как Вы пишите то Вам нужно бы медаль дать «За 11 лет жизни без общения». Виноватой то он Вас делает как раз понятно почему, вернее делает обиженный вид. Так как сам виноват и это способ защиты. От дальнейшего общения.

Здравствуйте.
В данном формате диалог не построить. Перестаньте задавать вопросы. Он раздражается ещё больше, ответов не будет. Попытайтесь с ним сонастроится. Он говорит о своих чувствах  «ты в разговоре меня задела и обидела». Это правильно, вы в свою очередь говорите о своих, но не обвиняйте ни в коем случае. Всё в форме описания собственных ощущений. Искренне.

Здравствуйте.
    «И где в этом разговоре я его задела и обидела????» — конкретно в описанном случае? 
    Вы пришли и хотели «заслужить поглаживание» («я ему показываю и рассказываю, жду похвалы, комплимента и восхищения»). Вероятно, именно так Вы привлекали внимание родителей к себе.
    «Поглаживания» Вы не получили (и не потому, что муж идиот или не любит Вас. Он просто не в курсе Ваших детских заморочек с родителями. Он не знает истинного смысла Вашего обращения!)
    Вместо этого, Вы получили обратную реакцию (и опять, не потому что он Вас не любит. Он не Ваш папа и не Ваша мама. Ваш паттерн из детства и направлен именно в сторону родителей. Но Вы настойчиво применяете на муже, всякий раз расстраиваясь. Вот одна из причин ваших размолвок): «Он делает большие глаза и осуждающе на меня смотрит, растягивая слова».
    В Вашем сознании возникает когнитивный диссонанс. Вы «испытываете испуг и замешательство». Что Вы делаете потом? НАПАДАЕТЕ! «за сколько ты купил последние две пары?» Вы ведь прекрасно знаете ответ. На самом деле Вы сообщили ему «ты сам козел (купил дерьмотапки дешево, а я молодец, а ты и не замечаешь и не хвалишь!)» Вот на этот эмоциональный посыл, который оба прекрасно поняли он и обиделся!

Вам нужно учиться понимать мужа, понимать себя, бесконфликтно общаться на языке партнера, строить зрелые отношения (а не отрабатывать детско-родительские проблемы на муже). И многому другому. Обращайтесь за личной консультацией, будем работать над вашими отношениями.

зы: «Как общаться с ним, чтобы не чувствовать вину?» — комплекс вины всегда родом из детства. Муж не несет ответственности за Ваше состояние. Вам не нужно доказывать ему свою «невиновность». Нужно просто решить проблему комплекса вины в целом. И в этом помогу.

«Я не понимаю, почему я все время виновата в исходе разговора? Как общаться с ним, чтобы не чувствовать вину?»
— следить за тем что говорите, лучше кратко и обрывайте разговор переключаясь на что то другое.

Здравствуйте, ваш супруг таким образом самоутверждается за ваш счет, очень удобно перекладывать всю ответственность на вас, делая вас во всем виноватой. Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Постарайтесь с ним поговорить, без криков и обвинений, выясните с чем связанно его поведение, это может быть не уверенность в себе, заниженная самооценка, модель поведения которую он вынес из своей семьи. Уговорите супруга обратится за помощью к психологу. Перестаньте себя во всем винить. Женщина которая во всем себя винит испытывает проблемы с самооценкой. Станьте для себя интересным человеком. Читайте книги, займитесь спортом, хобби, станьте самодостаточной. Обратитесь за личной помощью к психологу.

Здравствуйте. На всё 100% согласна с Игорем Леонидовичем. Замучили и себя, и мужа из-за детских привычек, желания одобрения, поглаживаний. Позвольте мужу быть мужчиной. После работы каждому хочется просто отдохнуть. Общайтесь с подружками, приятельницами. Уверена, что они придут в восторг от такой выгодной покупке и скидок. Вы можете рассказывать о чём угодно, но не спрашивайте так много. Не подгоняйте ответы мужа к желаемым шаблонам. Мнения мужчины может и не быть. Его мысли могут находиться в другой сфере, например: как заработать больше денег? или как спокойно отдохнуть,  чтобы жена не доставала вопросами и расспросами… Не собирается муж самоутверждаться за Ваш счёт. Ему это не надо. Это надо Вам. Простите если жестко. Выберите психолога, лучше мужчину, на сайте. Он Вам покажет Ваши ошибки во взаимоотношениях с мужем. 
Берегите семью.Будьте счастливы!

Здравствуйте! Я думаю как же вы злитесь на своего мужа, за то, что чувствуете себя виноватой. За что Вы виноваты перед ним? Вам словно важна его оценка  ваших действий, при чем любых. Оценка того, что Вы все сделали правильно и Вы «хорошая» и достойны внимания и любви. Словно в лице мужа, вы видите, кого то из вашего детства,,, От кого вы ждали такой оценки и внимания?
Вряд ли здесь уместна инструкция по общению с мужем, которая Вам поможет. Очень важно разобраться с Вашим чувством вины, ведь «оно» является причиной страдания. Для этого, Вам необходима помощь специалиста. С уважением Евгений Матвеев.

Здравствуйте. В формате вопрос — ответ ваш вопрос конечно не разрешить. Взаимоотношения двух людей — это очень непростой процесс. Вы 11 лет вместе и вам до сих пор сложно общаться друг с другом. Вы хотите понять своего мужчину, а начать нужно с принятия его  таким каков он есть. И начать понимать прежде всего саму себя. Этот процесс не быстрый и не такой простой и радужный, но оно того стоит. Обратить внимание на свои обиды, чувство вины, претензии к мужу, увидеть и понять какой для Вас должна быть счастливая семейная жизнь. В какой поддержке Вы нуждаетесь, что хотите получать от него (слова похвалы, помощь по дому, подарки… что для Вас будет означать «он меня ценит, любит… После того, как Вы определитесь со своими хочу,  нужно поточнее определить, а что для него ценно и значимо и равно „ценит, уважает, любит“. Очень часто женщины говорят » я для него делала то-то и то-то, а он не оценил". При этом не по- интересовавшись, а что хочет муж, что ему нужно, а что для него совершенно не важно. Вам так же нужно научиться качественно принимать обратную связь от мужа. И не настаивать, не требовать, а любящим понимающим(что главное) тоном приглашать его к откровенному разговору. Иногда говорить просто" Прости, но я не поняла"  Можно подключать юмор, он снимает любое напряжение в общении. Иногда возможно пойти на компромисс, понимая, что в чем-то и вам нужно уступить ради более значимой цели. А цель конечно гармония в отношениях. Иногда можно и повздорить, но тут главное уметь и помириться. Будут вопросы пишите в чат. Всего Вам доброго!

Понимаете, всё не так уж и просто в отношениях между супругами. Это только в Американских фильмах полная идилия и уважение ко второй половине. В жизни всё прозаичнее. После некоторого  периода совместного проживания супруги отстраняются друг от друга, это заложено в них природой, чтобы они могли сменить партнёров и дать ещё один шанс выживания иного поколения. Но нас явно такая перспектива не устраивает, поэтому, часто партнёров сближает не попытки сблизиться, а совместное дело, совместное горе, или же совместная цель.
Если вы пытаетесь анализировать слова, которые сказали партнёру, то это не главное, главное, каким тоном были сказаны эти слова, какое выражение лица использовалось, есть ли в словах скрытый упрёк или подковырка и т. д.
Но даже не это главное, то, что в ваших отношениях используется переориентация агрессии. То есть все переживания, всё, о чём смлчали или накрутили себя это энергия, она превращается в агрессию друг на друга. То есть это уже как привычка и приобретённый рефлекс.  (вам стоило бы почитать мою статью о переориентации агрессии).
Так вот, важен ещё моммент, что вы разучились друг друга прощать и уважать, а всё время прокручиваете в голове обиды и варианты аргументов, какие бы вы использовали, чтобы уличить партнёра в плохом отношении ко второй половине. Именно это думание и заставляет вас истощать себя и психологически и физически. Но в этом плане, нужно вам просто задать наводящие вопросы, чтобы быть уверенным, в этом.
Что ещё, часто похудение женщины, изнуряющие диеты и нагрузки загоняют женщину в депрессивный невроз, и тут конфликты и агрессия неизбежны, ибо собственно говоря инициатор разговоров то вы, а мужик просто отбивается от вас пытаясь уйти от скандала. Но мужчина не женщина, он грубоват и не так тонок, поэтому послать вторую половину, это для него, одно из самых эффективныхрешений, чтобы прекратить разговор.
Что ещё, вам важно понять, что мужчина и женщина бывают в идилии, только во время конфетно букетного периода, только он идёт на убыль, начинаются раздоры. не потому что пара плохая, а потому, что они не могут понять друг друга, ибо и видят, и слышат, и ощущают всё по разному. У них разные биохимические прцессы в организме. И вот тут важно, найти общие цели, найти общие интересы, чтобы этот букетный период продолжался. А в конфетный период они понимают друг друга без слова, потому, что критичность, предвзятость и непонимание, заменяет им инстинкт продолжения рода.
 Но, что же всё таки делать спросите вы?
Понимаете, когда вы заедали депрессию, начинать нужно было с того, чтобы привести себя в порядок психоогически, научиться новым техникам, научиться, новым знаниям, новым отношениям. А вот потом уже приводить в порядок тело. А лишать организм питательных веществ, очень важных микроэлементов и загонять себя фитнесом, это не убирает депрессию, а переводит её в фазу депрессивного невроза, перевозбуждения на фоне бессилия.
И ещё, по поводу вины, нет в этих отношениях ни правых, ни виноватых, есть жизнь и живём мы её первый раз, учимся на своих ошибках, ибо чужие не так запоминаются. Поэтому, если вы найдёте специалиста, хорошего и получите необходимые знания, то это и будут инвистиции в вашу погоду в доме и в будущее! Удачи вам!!! С ув. Александр Пиденко.

Дело в том, что вы уже вступая в разговор с ним имеете низкую самооценку а далее лишь отражает то что у вас внутри, т.е. ваш муж относится к вам также как вы относитесь сама к себе. Он лишь отражение. Как только вы станете уверенной в себе, самодостаточной, женщиной, которая не нуждается в комплиментах, потому что она итак знает что поступила верно, купив эту обувь, что она выглядит отлично, потому что «умница» занимается спортом и правильно питается… это ваши заслуги, ваши достижения (да, еще свой бизнес!!! при этом думаю и мама вы хорошая!)), и даже если кто-то с этим не согласен, важно что лично вы об этом думаете. Человек со здоровой самооценкой не станет плакать от обиды, когда кто-то высказывает свое мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Да, ваш муж имеет право думать и  говорить то что он считает нужным и важным, НО и вы имеете такое же право. При этом он не чувствует вину за это, а вы чувствуете. почему же? разве вы в чем-то виноваты? даже если вас обвиняют, разве это автоматически делает вас виноватой? нет! Поэтому перестаньте испытывать вину там где ее нет, начните чаще испытывать удовольствие от жизни, от покупок, от работы, от досуга, ванна, медитация, отдых, путшешествия, массаж… досуг с семьей укрепит отношения, когда есть совместные приключения, положительные эмоции… А еще рекомендую использовать «Я высказывания», когда вы в разговоре с мужем говорите только о своих чувствах, без упреков и обвинений, тогда и ему не придется обороняться упрекая и обвиняя вас. Желаю любви и мудрости вашей семье!

Здравствуйте! Вы большая молодец, что делаете шаги к улучшению отношений и совершенствуете себя! Знаете, я предлагаю не выявлять виновных в конфликте. Подумайте о том, кому и чего не хватает в Вашей семье. Для этого Вам надо, в спокойной обстановке поговорить с супругом. Говорите без упреков, критики и пр. Выслушайте мужа и расскажите ему о своих потребностях. Например, Вы хотите получать больше комплиментов и иногда прогуливаться всей семьей в парке, а Вашему мужу необходим один час отдыха в одиночестве, когда он приходит с работы. После этого разговора, постарайтесь делать эти приятности друг для друга.  Еще Вам может стать хорошим помощником книга Гэри Чепмена «Пять языков любви». Что касается нервозности, то она уйдет, если применять медитацию, а энергии прибавится. Можно перед сном, тихо включить спокойную (или специальную) музыку и слушать свое дыхание, свое тело… И последнее, на что хочу обратить Ваше внимание, это позиция в общении. Если вести разговор с позиции «Родитель», то это обязательно вызовет защитную реакцию. Так как, партнер почувствует некое унижение. Пользуйтесь позицией «Взрослый»!  Желаю Вам удачи и взаимопонимания!

обращаю внимание « я спросила  еще раз, ответа не дождалась и начала задавть еще больше вопросов  , предьявлять претензии» и дальше « и где в этом разговоре я его обидела ?»  В вашем общении вы не слышите друг друга, не замечаете  друг друга ) Если человек не отвечает — это и есть ответ… Если это начинать замечать, а не во чтобы то ни стало дойти до конца  выяснений, то можно и самому остановиться и заметить себя, другого. Вы пишете « разговор о самых простых вещах заканчивается конфликтом: « я повторяю вопрос, он не отвечает и затем конфликт». Вы в разговоре повторяете об этом несколько раз: то есть вы замечаете, что муж не отвечает м б на этом бы и остановиться, оставить все как есть и через какое то время продолжить если это очень важно, но так не пооисходит — все повторяется: « я задаю вопрос « Если что то происходит не так как вам это хочется, пообуйте изменить то как вы это делаете постоянно, остановиться например. Почему, собственно, я пишу и взываю к вам ,, потому, собственно, что изменить можно только себя, это так работает и не иначе. Думаю, что понимаю Вас, что вам хочется поделиться, но то как вы это делаете больше похоже на соревнования :»я вот так дешево купила и новые и хорошие а ты за сколько « и если мужчина тушуется мне кажется и так понятно, что не очень удачно, но он еще должен это и произнести и вы — победили )) На самом деле когда люди не находят общий язык — победителей нет — есть толькопроигравшие: мама, папа и ребенок )  « Ты хочешь быть прав или счастлив ?» попробуйте ответить себе на этот вопрос… Всего вам наилучшего

Семейные отношения — отношения двух любящих друг друга людей — это творческий процесс, компромиссы, умение слушать и слышать друг друга, уважение и ещё много чего, но ни в коем случае не «трата сверхсил, чтобы понять мужа», после которой «я чувствую вину и упадок сил». Если таким способом добиваться от мужа ответа на свои  вопросы, то зачем эти ответы нужны? Для чего повторять одну и туже заранее проигрышную  схему  «Я стою рядом и повторяю вопрос. Он не отвечает. Потом происходит конфликт, почему что я задаю еще больше вопросов… В итоге это заканчивается моими слезами и расстройством», если она не несет ни понимания, ни позитива, ни улучшения отношений? Их можно и нужно спокойно налаживать, другими способами взаимодействия, но оба супруга/вы оба должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Вам обоим надо учиться строить ваши отношения на новых принципах, потому что существующие не привели вашу семью к миру, взаимопониманию и согласию. Вы уже достаточно долго вместе, постарайтесь вспомнить, с какого момента начались сложности, найти истоки проблем, ту причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, превратив ваши отношения в обиды и выяснение причин, кто обижен на другого наиболее справедливо и его обида более оправданная. Исходя из этой причины уже и наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека/мужа… Ваш муж наверняка тоже чувствует, что есть серьезные проблемы, тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет, скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами (ирония, игнорирование, обвинения), в результате каждый раз «разговор о самых простых вещах заканчивается конфликтом». Спокойно поговорите (напишите, если слишком много эмоций) с ним в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное происходит и у вас, потому что каждый из вас ощущает предел: его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят. Восстановить хорошую связь между вами без претензий, обвинений и больших энергетических потерь конечно же можно, думаю, оба вы этого захотите и осуществить, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Делать так придется не один раз и договорённости соблюдать обязательно! Ведь налаживание вашего взаимодействия принесет для Вас обоих прекрасный результат, потому что тёплые эмоции между вами наверно ещё есть, теперь их надо научиться правильно выражать, направлять, трансформировать. Прежде всего оба пересмотрите отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир и характер друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, заявления «я на тебя обиделась, потому что ты»!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Вот на что стоит потратить энергию, в меру, без чувства истощения — на создание своего гармоничного, счастливого мироощущения и на налаживание отношений, на поиск/создание объединяющего начала с мужем. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Добрый день, анонимка!
Я понимаю ваше недоумение и обиды, так как сама имела подобный опыт общения в личной сфере…
И да, это психологически тяжело… отсутствует логика диалога, последовательность и даже объективность. Сам процесс общения невозможно построить… по крайней мере, в спокойной обстановке. Общение прерывается без предупреждения и самым неожиданным образом. Объяснить что-либо собеседнику попросту невозможно.

Позвольте обратить ваше внимание на несколько важных моментов ситуации:
1). «резко разговор обрывает и начинает телефон листать» +  «не отвечает» + «бросает разговор на половине» — это уход… Уход в постороннюю деятельность из общения. Выход из диалога с вами.
Такой вот резкий, внезапный и несправедливый.
Это психологическое и эмоциональное дистанцирование. Оно происходит в тот момент, когда муж чувствует угрозу своему «Я»… своему самолюбию (если говорить очень-очень примитивно).
Муж использует именно такой способ прекращения диалога, потому что так научился в своей семье. По-другому не умеет. Достаточными навыками дискутировать (!), отстаивать свое мнение, спокойно беседовать не обладает.
2). "… он начинает нести бред: «ты в разговоре меня задела и обидела», — к сожалению, это так, ему обидно...
То есть, для него это так… в ЕГО картине мира… Он так чувствует...
Ему кажется, что вы нападаете, что показываете ему его промахи, хотите упрекнуть, принизить, показать, какой он плохой покупатель (отец, хозяин, супруг и пр.)…
Одним словом, ОН СЧИТЫВАЕТ с вас посыл: ты виноват... даже, если вы такое не говорите… даже если не думаете такое...
Намерения и посылы он присывает вам сам!
В своей голове.
Он видит в вашем поведении то, к чему привык ранее. Например, в родительской семье.
Проанализируйте его отношения с мамой: не было ли там бесконечного возложения вины за все на свете (я на тебя надеялась, а ты подвел; я тебе доверила дело, а ты не справился и пр.)? Если такое было, то первая, автоматическая реакция — отстраниться… потому, обвинения были обидными и несправедливыми.
И его в родительской семье НЕ СЛЫШАЛИ....
Значит, и дискутировать не научили...
Когда вы начинаете напоминать мужу о каких-либо промахах (просто напоминать) или задавать вопросы, связанные с «его обязанностями», муж АВТОМАТИЧЕСКИ попадает в те эмоции, которые испытывал в детстве…
Виной он перегружен. Он с ней не справляется. 
Единственное, что он придумал — это прекращать разговор.
По сути, он конфликтует не с вами, а с мамой (папой или тем, кто его воспитывал).
3). ,,,«искажает детали, фантазирует» + «я сделал тебе комплимент, но тебе почему-то не понравилось» + «приводит аргументы, в которых он хороший, а виновата я» — это манипуляция...
Чтобы выйти из чувства вины, «не умереть», «не разрушиться», от него нужно как-то избавиться…
Самый простой способ избавиться от вины — переложить ее на другого человека, то есть на вас...
Ваш муж прекрасно освоил искусство манипуляции и всегда этим пользуется.
Вы чувствуете себя виноватой, потому что ОН это чувство всегда вам навешивает, а ВЫ не умеете отстраняться… Вы (почему-то) манипуляциям поддаетесь… Попадаете под влияние мужа и его слов… Пропускаете их через себе и потом чувствуете себя разбитой.
Допускаю мысль, что «искажать детали» беседы мужчина может не специально… Есть такой тип мышления (свойственный по большей части «истерикам»), запоминающий не всю картину произошедшего, а только ее детали, части… Потом эти части собираются вместе, но не в том порядке и не в том месте… По-моему, у Ирины Камушкиной об этом более подробно написано. Но, это только версия… Возможно, искажение намеренное.
4). «И где в этом разговоре я его задела и обидела???? Я не могу понять, в чем моя постоянная вина перед ним, которую я чувствую»
Вашей реальной вины перед мужем нет… И быть не может… Обсуждать и дискутировать на разные темы — это нормально...
Проблема в нем. Это он не может переносить дискуссии и обсуждения тем. Он погружен в «переносы».
И он не способен брать на себя ответственность за поступки. Не умеет (как сейчас модно говорить) экологично от своей вины избавляться...
Ваша ответственность, как я ее вижу, в том, что вы слишком слиты с мужем… Слишком на свой счет воспринимаете его поведение… Вы думаете, что можете мужа изменить, переубедить, доказать свою правоту… Но это не так… Его постоянные «попадания в детские эмоции» вы изменить не в силах..
Вы можете только принимать мужа таким, какой он есть и перестать «париться» (извините за моветон) по этому поводу.

Более подробную тактику взаимодействия с мужем уместнее обсудить в приватной беседе, на консультации. Вы всегда можете выбрать любого специалиста на сайте и поработать с ним.
Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся ответы и выбирать «лучший».
Удачи вам!

Здравствуйте. Вам надо найти возможность, для работы с психологом, в формате консультаций, как вариант, можете рассмотреть консультацию в видео режиме. Теперь к сути Вашего вопроса, Вы обижаетесь, выговариваете, следовательно, у него идет отрицательная реакция = плохое настроение и напряженная обстановка в семье. Вы когда муж на работе, найдите то хобби, которое сможет Вас заинтересовать, а когда приходит муж, встретьте его с улыбкой и поговорите на нейтрально интересные темы, увидите, что многое изменится. Когда он, что то говорит, то Вы попробуйте не спорить, а сохранить спокойствие, смотрите на эту ситуацию, даже с юмором, не путать с сарказмом,  тогда ему со временем «перехочется говорить». Ваши проблемы накапливались годами и надо время, чтобы их решить, следовательно Вам надо изменить модель поведения, набраться терпения и быть последовательной в своих действиях. Когда Вы одна, то можете начать читать книги по психологии, рекомендую Вам начать с книг Вирджинии Сатир, если введете в любой поисковик запрос «Вирджиния Сатир книги скачать бесплатно», то найдете их. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте!
 Без прикладывания усилий для  понимания другого человека, отношения пускаются на самотёк. Так что некоторые усилия всё же важны. Это внимательность к мужу, это наблюдение за ним, это желание его понять, сделать ему хорошо, удобно, приятно.
Если жить своими проблемами и не обращать на мужа внимания, но зато в ответ ждать от него нужного вам поведения, то прождать придётся очень долго.
 Вместо того, чтобы целый день на него обижаться, а вечером, когда он устал после работы, прояснять с ним отношения, то вряд ли это поспособствует нормальному микроклимату в семье.
Чтобы разговоры были продуктивными и приносили вам обоим радость, следует тщательно отбирать темы для разговоров.
 Начните перемены с себя. Со временем муж, скорее всего, это заметит, оценит и сможет измениться сам.
 Удачи вам.

Уважаемая!
И охота Вам так мучиться столько времени?
Рекомендую обратиться к психологу и попробовать гармонизировать отношения, так как для серьезных размолвок причин нет.
Если гармонизация не получится разводитесь и дело с концом. Сэкономите много нервов.
Лучше неполная семья чем такая полная.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам!

Здравствуйте.  Вас правильно можно понять, отношения с мужем ухудшились, тогда,  когда вы стали больше заботиться о себе? У вас сейчас прибавилось уверенности в себе? Свою внешность вы сейчас тоже оцениваете выше чем раньше? Когда вы задаете вопросы мужу, вы сознательно обращаете внимание на свои интонации, эмоциональную составляющую, громкость, резкость своего голоса? Способны сознательно этим управлять и выбирать в зависимости от эмоционального состояния и поведения мужа? Можете ли заранее формулировать цель общения, чего вы хотите на самом деле: понять мужа, чтобы муж понял вас, или высказать свои обиды и претензии? Вы же сами говорите "потом происходит конфликт, потому что я задаю еще больше вопросов". Если вы знаете почему происходит конфликт, и понимаете что вы являетесь его инициатором, то зачем вы его провоцируете? Ваша цель в семейных отношениях, сохранять их добрыми, любящими и уважительными, или в том чтобы понимать, осознавать, рационализировать мотивы, поведение, поступки мужа? Вы его любите или исследуете? Каким образом то, что поведение мужа остается для вас непонятным заставляет вас расстраиваться? Вы же не расстраиваетесь, когда пользуетесь например телефоном, или автомобилем, или еще многими вещами не понимая принципа их действия, а просто получая удовольствие. Муж конечно не вещь, с сравнение может быть не вполне корректное, но ведь и о многих других людях вы многого не знаете и не понимаете и тем не менее успешно взаимодействуете. Вы считаете что не способны задеть и обидеть мужа? Само по себе, высказывание относительно любого человека "ты несешь бред" нейтральное или уважительное? Даже если это  только ваши мысли, человек к которому они обращены чувствует их эмоциональное содержание по внешнему виду собеседника и реагирует соответственно. Широко раскрытые глаза и медленная речь это обязательно свидетельство того что человек осуждает? Откуда вы узнали о значении этих признаков и почему считаете что они верные? Других интерпретаций не существует? Почему вы испытываете испуг и замешательство если человек говорит медленно растягивая слова и пристально глядя на вас? В прошлом у вас есть люди которые пристально смотрели на вас и говорили медленно, при этом как то вас осуждая или наказывая?

Здравствуйте. Попробуйте сменить тактику. Как только муж замолкает и берется за телефон тут же разворачивайтесь и уходите заниматься своими делами. И ничего не выясняйте. 
Если муж после заведет беседу о том, что «ты в разговоре меня задела и обидела», отвечайте: «ты меня тоже». Если спросит чем, то скажите, что демонстративным молчанием, если не спросит, не говорите.
Поделайте так недели и увидите, муж изменится)

Здравствуйте. 11 лет в браке, и 11 лет полного недопонимания? Вы действительно считаете, что именно этого вы заслужили, что хотели такой семейной жизни? Любите себя, цените себя ( ребёнка не берём в счёт, он само собой на первом месте), не позволяйте так к себе относиться. Ваш муж живет по принципу: лучшая защита-нападение, вы к нему с разговором-он обижаться скорее… зачем вам такой мужчина, который не идёт даже контакт с вами. Цените себя и своё время! Не идёт на контакт?-пусть идёт собирает вещи и катится куда подальше. Семья это не просто совместное проживание. Семья-это гармония, это любовь, взаимопонимание, а судя по вашему рассказу, здесь многое уже выпало. Подумайте хорошо, нужна ли вам такая семья, счастливы ли вы в этой семье? Попробуйте ещё раз начать разговор с вашим мужем уже более серьезно и по существу. Сходите к психологу с мужем, попробуйте разложить вашу ситуацию по кирпичикам, решите, сможете ли вы из этих кирпичиков собрать счастье или, все же, пора отнести эти кирпичики на свалку и начать жить новой жизнью.

Здравствуйте Автор. Вашу проблему я вижу в том, что Вы стали общаться с мужем на разных языках. Вы утратили взаимопонимание между собой. У Вас наступил этап в жизни, когда Вы изменились. Изменились Ваши приоритеты и установки. Ваш супруг за Вами не успевает.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте,
Ваше отношение к мужу направленно на компенсацию Ваших обид и поиск признания. Но он действительно не является их источником. Источник Ваших обид и потребность в признании были заложены в Вас задолго до Вашей встречи с мужем. Ваш Внутренний ребенок переживает свои детские травмы и ждет «спасения» от Вашего мужа, как от Родителя. Но Вы взрослый человек как и Ваш муж, и ему действительно непонятны Ваши потребности. 
Вы безусловно молодец, что изменили свой образ жизни и питание, но делали Вы это для себя или ради одобрения? 
Скажем так, вопрос Ваш решаем, но не в формате вопрос-ответ или совет на форуме. Выберете себе специалиста и разберитесь со своими чувствами — Вам будет намного легче понимать и себя и мужа, т.к. Ваши внутренние противоречия переносятся на Ваши отношения, и пока Вы с ними не разберетесь, навряд ли сможете построить гармоничные отношения.
Мудрости Вам!

Здравствуйте! Из вашего письма понятно то, что проблема есть. Но каков ваш вопрос? Вы просто пожаловались на супруга и все? Чтобы решить проблему надо не только ее описать, а в первую очередь для себя задать цель: что я хочу в итоге? что меня не устраивает? что я хочу изменить? или вы просто хотите разобраться ПОЧЕМУ он так себя ведет? или ПОЧЕМУ вы себя так ведете с ним? Очертите задачу для психолога, а в первую очередь для себя… и тогда с этим можно будет что-то делать.