Здравствуйте, уважаемые специалисты. Интересует вопрос из сферы личных отношений. Речь пойдёт о моём молодом человеке. Дело в том, что у него очень слабый характер, я бы даже сказала, что он

бесхарактерный человек. Постоянно думает, колеблется, совершенно не умеет разбираться в своей жизни, часто сам же в ней путается, предпочитает перекладывать ответственность в принятии важных решений, не способен бороться за те ценности, которые жизнь преподносит, больше склонен плыть по течению, а не брать на себя инициативу. К тому же он "маменькин сынок". Зачастую безвольный, податливый к чужому влиянию, особенно женскому. Эмоционально неустойчив, в общении со мной постоянно проявляет контрасты — от сильных любовных эмоций до равнодушия и холодности, молчания, причём второй вариант случается чаще и буквально на ровном месте, либо по причине того, что человек переключается на общение с другой девушкой, которая проявляет к нему инициативу. Хотя чисто мужские качества все таки присутствуют, например обостренное чувство собственного достоинства, дисциплинированность, исполнительность, склонность к самосовершенствованию в своей трудовой сфере. Так сложилось, что я этого человека полюбила. Взаимно ли это, так и не могу понять, по слишком противоречивому отношению с его стороны. Однако есть опасения, что если мы с ним построим серьёзные отношения, семью, то я буду постоянно страдать от особенностей его характера.Действительно ли эти опасения небеспочвенны и чем лично для меня может грозить соединение с этим человеком в одну семью? Права ли я в том, что в любой момент он будет готов к интересу (или измене) на стороне, как бы хорошо я к нему не относилась? Почему мог сформироваться такой характер и можно ли его сейчас, в зрелом возрасте немного подкорректировать, совместными усилиями?
30.08.18
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Вероника.
     «Однако есть опасения, что если мы с ним построим серьёзные отношения, семью, то я буду постоянно страдать от особенностей его характера.» — а Ваши «страдания» не зависят от его характера. Вы его сейчас обвиняете в том, что он «перекладывает ответственность». Но ведь именно Вы сейчас перекладываете ответственность за свое(!!!) эмоциональное состояние на него! Если для Вас привычный способ реагирования на определенные трудности — страдания, то это Ваша особенность. И ее можно корректировать (только Вы решаете «стакан наполовину полон или наполовину пуст).
    По факту — этот вопрос говорит о Ваших страхах перед будущим, не более того. А они (страхи) родом из Вашего детства, Вашей семьи (так к чему Вы приплетаете сюда его маму?) Скажу больше: Ваш выбор молодого человека продиктован как раз Вашими особенностями. Вы — тревожный человек. А такой человек склонен к контролю. Вот Вы и выбрали того, кого можете контролировать (он послушный, исполнительный, поддается чужому влиянию. Т.е. Вашему влиянию!).
    Вот Вы выбрали человека (это Ваш выбор, обусловленный Вашими особенностями) — а теперь этого человека пытаетесь переделать? Ну допустим — это произошло (Вы же так этого хотите, вот сейчас спрашиваете, как это сделать?). И что тогда? Защитные механизмы Вашей психики отвергнут такие отношения (ибо полученный результат противоречит Вашим изначальным запросам и чаяниям).
    Так вот, прежде чем „разбираться“ в других (а уж тем более переделывать), правильнее, все же, разобраться, для начала, в себе. Понять себя и свои истинные запросы. Прежде чем требовать ответственности от других — научитесь принимать личную ответственность.
    А пока, Вы просто приняли на себя „Родительскую“ позицию (эдакая „воспитующая мамашка“, недовольная чадом, которое сама же и произвела). Парень подстраивается под Вас (что вполне закономерно!!!), принимая роль „ребенка“ при этой вот „мамашке“ (послушный, исполнительный, и т.д.). А когда нет Вашего влияния ( в рабочей сфере), он. по Вашим же словам, вполне себе ответственный, склонный к самосовершенствованию. Понимаете о чем я? Он такой, какой есть. Рядом с Вами — один, с другими — другой. Вам нужно учиться строить отношения в гармоничном ключе (пока Вы строите из по принципу „Родитель — ребенок“, а нужно „Взрослый — Взрослый“. Что это смотрите у Берна, набрав термины в поисковике!)
    Обращайтесь за личной консультацией, помогу Вам.
30.08.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Вероника.
Вы описываете ситуацию, а ответ уже знаете. Вы не уверенны в чувствах и привязанностях своего молодого человека. Вы испытываете определённый дискомфорт в его присутствии. Поэтому только Вам и решать: связывать или нет свою жизнь с ним. Рекомендую слушать «Свой внутренний голос». Вопрос о перевоспитании и коррекции поведения молодого человека -  это бесполезное занятие. Вы не можете изменить человека. Только ОН САМ может захотеть измениться. Вот тогда и наступят подвижки.
Удачи. Пишите. Отвечу.
30.08.18
Здравствуйте, Вероника!

«можно ли его сейчас, в зрелом возрасте немного подкорректировать, совместными усилиями?» — Совместными усилиями вы только возьмёте часть ответственности на себя, что в итоге ещё больше усложнит ситуацию. Только он сам своими личными усилиями может что-то изменить в себе. Конечно, вы можете его поддержать в случае его желания измениться, но не брать ответственность на себя и не делать это «совместно» или вместо него. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у него есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, скорее всего вызовут только сопротивление, манипуляции или агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужчину вы не можете, если он сам не хочет меняться, сам не делает конкретных шагов, сам не берёт всю ответственность на себя. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчинами.

«Действительно ли эти опасения небеспочвенны...» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
30.08.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store