Прочла у вас на форуме вопрос молодой женщины о том, что ее мать постоянно критикует. почитала ответы... но меня не очень удовлетворили они. Дело в - вопрос №2978975

Добрый день, уважаемая анонимка!
У меня возникло впечатление, что ваше письмо — не для экспертов. Это, прежде всего, письмо к самой себе. Это вы самой себе объясняете, откуда взялась «жесточайшая депрессия», почему вы устали и хотите все бросить, и заниматься только собой. Вы сами себя оправдываете. Причем, перед самой же самой. 
Сами у себя разрешение спрашиваете, даете его себе, но это не помогает..
Вы психологически зависимы от родни.
Вот, если бы мама вам разрешила уехать и не обращать на ее внимание… отпустила… а лучше, благословила на переезд, — это другое дело...
Все было легко, без противоречий..
Сейчас чувство вины перед мамой, детьми, другими родственниками… — ваша базовая эмоция… Предположу, что она всю жизнь вами руководила.
Вы, вроде как все это время, были «должны»… ухаживать, заботиться, помогать, понимать, выслушивать критику, терпеть… А теперь этот «долг» стал в тягость, ресурсов для него не хватает, вы физически и эмоционально истощились. И вы это переросли.
И это история внутреннего конфликта: хочу освободиться от «внутренних обязательств», но не получается... 
«Самоуговаривание» и самооправдание не помогают.

Есть ли возможность принять решение в такой ситуации?
Решение — жить на благо других, трудно, в ущерб себе, зато без чувства вины — есть всегда. Принять его можно в любой момент. Но вас оно не устраивает.
Решение — жить на благо себя, о себе заботиться, о других не думать и при этом быть спокойной, саму себя не винить — требует работы. А именно — освобождения от чувства вины.
С чего начинается такая работа?
С понимания, откуда вина взялась… И кто навешал на вас чувство долга..
Вы не родились с этим.. 
Вы пишите: "… во все моих проблемах я была виновата сама, с самого детства.."
По факту, мама не только внушила вам ответственность за себя саму, но и за нее… маму.
Возможно, не прямо (прямо это бывает редко), а косвенными путями, вам дали понять, что ответственность за жизнь, судьбу, здоровье, счастье мамы (сестры, а затем детей и мужа) несете именно вы… всегда вы… и только вы… И вы должны каким-то образом «спасать» родных от ИХ собственных бед. 
Почему...?!!!
Отсюда — ваша зависимость.
Второй шаг — понять, для чего это было сделано… кому это было выгодно…
Почему именно ВЫ за всех отвечаете (а не каждый отвечает за себя сам)? 
Третий шаг — изменить мышление (никто не несет ответственность за свое здоровье и счастье кроме него самого)
Вообщем, глубокая переоценка ценностей — это то, что поможет безболезненно от семьи сепарироваться и разрешить ваши внутренние проблемы.

Пожалуйста, не забывайте оценивать понравившиеся ответы и «лучший» из них. Не забывайте и о том, что вы всегда можете выбрать эксперта и пообщаться с ним лично.
Удачи вам!

Здравствуйте.
Вам сейчас больно и обидно. Вы оглядываетесь на прожитые годы и понимаете, что что то было не так. Вас не только критиковали. Сейчас, для Вас, наступило время осознания. Осознания, что конкретно Вас не устраивает. Осознание смысла Вашего бытия. Из вашего письма вытекает ряд трудностей. Рекомендую выбрать специалиста и проработать такие темы: Принятия вами мотивов поведения Вашей матери к Вам; критика со стороны мужчины; использование Ваших ресурсов детьми; повышение уверенности в себе.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте. Из любой, даже самой сложной ситуации всегда есть как минимум 3 выхода. Какой выход оптимален для человека, подсказывает его подсознание. Это такой своеобразный инсайт. Ваше оптимальное решение Вы озвучили сами — «я настолько от всего устала и мое существо требует справедливости, что хочу все бросить и заняться, наконец, своей жизнью, а не обеспечением комфорта тех, кого любила».Вот оно, самое верное решение. Когда в жизни Вы думаете не о себе, не о своих потребностях, а поддаетесь чувству вины, совести и т.д., Вы проживаете не свою жизнь, а Ваша жизнь проходит мимо. Вы сами это почувствовали на себе. И еще парадокс. Не всегда, стараясь для других, мы получаем от них благодарность, а чаще наши старания воспринимаются как должное. Теперь про чувство вины относительно матери… Во-первых, Ваша мать не одинока и почему именно Вы должны возлагать на себя все обязанности по уходу за ней? Во-вторых, Вы можете ей помогать и издалека — и материально, и поддерживая связь. Есть и другие возможности, подумайте, решение обязательно найдется.

Перестаньте желать быть для себя хорошей. Кошки летать, а синицы нырять не умеют. И не расстраиваются по этому поводу.  Понимание ограниченности ресурсов, это не эгоизм. Когда устроите свою ситуацию, тогда будет чем помогать другим. Помогают от избытка, а не по обязанности. Помощь должна происходить легко и незаметно для дающего. 
У вас много обид. Они отъедают  силы, поэтому на другое сил не остаётся. Вы держитесь на самооценке, а не на красоте жизни.  Вы давно всё всем доказали — можно перестать выглядеть для других. 
Поймите простую вещь: все гадости происходят из-за страха. Мать боялась быть хуже вас, поэтому не хвалила. Абсолютно та же мотивация была у мужа. Нельзя было от калек ждать покровительства. 
Сейчас вы собираетесь отталкиваться от прошлых событий только с другим знаком. Это продолжение зависимости от прошлого.  Вы это понимаете?
Для других и, в пику этому, для себя — это та же ситуация только с другим знаком. 
Простите этих ограниченных существ, простите себя за своё непонимание такого положения. Начинайте жить естественно без «для тебя, для себя». Хочется давать — давайте. Не хочется — не давайте. И прекращайте выглядеть — не надо отдавать силы другим из-за страха.

Добрый день! Не бывает сильных людей с простой судьбой. Вы очень сильный человек. Вы обеспечили материально всех своих детей, пережили два непростых брака, стали успешны в бизнесе. Вы очень чётко и последовательно решали социальные потребности своего окружения — всю жизнь. Да, как вы пишите, с самореализацией у вас всё в порядке, так как в психологии под данным термином понимается высшее желание человека реализовать свои таланты и способности, стремление человека проявить себя в обществе, отразив свои положительные стороны. Дань обществу вы отдали сполна!!! 
Сейчас у вас очень остро стоит вопрос самоудовлетворения, вы уже начали понимать «что хочу всё бросить и заняться своей жизнью». Но здесь есть одно но, можно полноценно заниматься своей жизнью, но не бросать всё, не рубить с плеча. Ваши дети останутся вашими детьми, и разрубив отношения с ними — легче-то не станет. Надо поработать над тем, чтобы научиться поддерживать их, но не снимая с себя кожу, понимая, что у них своя жизнь, а ваша жизнь для вас уникальна и единична. Начните помогать мудрыми советами, направлять их, а достигать цели им пора бы уже самим — не маленькие.
Мама — помогать тоже можно по-разному, есть сиделки, социальные службы, которые оказывают данные услуги или бесплатно, или за копейки. Не надо брать только на себя ответственность за весь мир. Даже уехав далеко, можно приезжать иногда и видеться, скайп и телефон тоже никто не отменял для общения. 
Вы вкладываете в своё понятие любви — помогать, обеспечивать комфорт, т.е. решать проблемы других людей… А может попробовать просто любить внутренне, не толкая впереди себя проблемы всех своих родственников.
Позвольте себе быть счастливой, просто быть, не получая одобрение своих поступков от других людей. Начните понимать СЕБЯ, что ВЫ любите. Начните с мелочей, вспомните, что вы любите кушать, не ваша мама, сын..., а вы. Куда ВЫ любите ходить? Какой уровень комфорта в жилье вы хотели бы иметь (частный дом с садиком или уютную квартирку с конкретным видом на что-то)? Дайте себе время помечтать!!! Не бойтесь мечтать!!! 
А затем, осознав СВОИ желания, начинайте пошагово реализовывать свои теперь уже ЦЕЛИ.
Депрессия — деструктивна, не задерживайтесь в ней, она должна дать вам время на «подумать»и толчок к действиям, но она может отнять очень много времени, которое можно потратить на себя, чтобы почувствовать вкус жизни.
Взвешенных вам решений, отпустите негативное прошлое и будьте счастливы. С наилучшими пожеланиями, Кушнерова Юлия

Здравствуйте!

«Нахожусь в жесточайшей депрессии, полгода была на транквилизаторах» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. 

«Есть возможность помочь принять решение в моей ситуации?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов,на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

До этого момента Вы познательно и  подсознательно тоже, жили так, чтобы быть «хорошей», соответствующей общепринятым критериям «правильности», «хорошести», успешности  и главное — чтобы  в результате Вас любили. Так происходило и прка что происхолит потому, что любви Вам в жизни явно не хватает, во всех смыслах. Ваше состояние можно охарактеризовать даже как неприятие самой себя такою, настоящей, какая Вы есть на самом деле, как нелюбовь к себе (не любящие себя зачастую бывают зависимы от других, от мнений/оценочных суждений, склонны как к обидам, так и к самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу). Похоже, Вы склонны к тревожности, испытыванию чувства вины, стараетесь объяснять причину своих поступков, оправдываться, когда Вас обвиняют, вместо того, чтобы похвалить (хвалить есть за что!). То есть, Вы старались для других, но внутри самой себя так и не ощутили собственной «достойности», её никто так толком  не подтвердил. Теперь к Вам пришло понимание, желание поменять такое положение вещей, а значит Вам нужно начать вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный человек и самый важный объект для приложения Ваших усилий! Ваше постоянное состояние готовности всем/близким помочь, сделать их жизнь лучше ценой ухудшения своего состояния ( «все глотала, замолкала… очень много работала, чтобы мы ни в чем не нуждались» — это проявление внутреннего/внутриличностного конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, действиями/бездействием, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением, высокими достижениями. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой:«как бы потом всю жизнь себя не винить»). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Ваш способ решения ситуации — вырабатывать любовь к себе. Уточню, как это «любить себя», что именно для Вас это означает делать: это значит самой себе начать давать всё самое лучшее во всех смыслах, воспринимать себя, как первый и главный приоритет (принятие любых решений осуществлять, исходя из эмоционального комфорта  прежде всего собственного), с точки зрения ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями/ближайшим окружением ещё в детстве — быть хорошей для всех, во всём, а если не получается, то искать тех, на фоне которых Вы таковой будете казаться. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. А любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то своим поведением угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии. Вы постоянно находитесь в напряжении, в тревожном ожидании. Зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь? Кто сейчас Ваш строгий судья? Тратьте энергию на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, не подтвердить этого, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя, Вам надо начать самом работу над собой, а если понадобятся техники работы с обидами, с принятием себя, то их всегда можно получить от специалистов. Главное — начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса, успешности. Позвольте это себе. Вы больше не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, осознайте это, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми без стеснения — счастливому человеку нет необходимости/потребности доказывать, оправдываться… Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Аноним.
     «я настолько от всего устала и мое существо требует справедливости, что хочу все бросить и заняться, наконец, своей жизнью, а не обеспечением комфорта тех, кого любила. У меня больше нечем их любить. Боюсь ошибиться в себе (как бы потом всю жизнь себя не винить, что оставила больную мать одну, но вместе у нас плохо получается жить (я сейчас после развода временно живу у нее)… я в тупике. Есть возможность помочь принять решение в моей ситуации?» — принимать то решение все равно Вам. А разобраться в себе — поможем.
    Начнем с начала (чтобы Вы понимали, почему все именно так, а не иначе) — Вы не чувствовали себя любимой, поэтому (когда-то, очень давно) приняли решение «заслужить любовь». Вы старались, делали все, чтобы Вас «полюбили». А близкие воспринимали это как должное и ничего не давали в ответ. Что собственно — закономерно. Они же не знали, что Вы таким образом «покупали» их любовь. Наверное, ей так нравится, думали они и продолжали пользоваться теми благами, что Вы их одаривали. В результате выстроились отношения, описанные в психологии как «треугольник Карпмана» (где Вы жертвовали своими интересами ради близких. Вернее, не ради самих близких, а чтобы получить их любовь. Т.е. эта жертва была не ради любимых людей, а ради себя!). А все, что происходит сейчас — логическое следствие принятых когда-то решений.
    Объясню проще: покупая любой товар (будь то услуга или продукт) — Вы договариваетесь с продавцом. Оговариваете цену и то, что получаете за эту цену. В случае с близкими такого диалога не было. Вы решили, что если Вы сделаете что-то (для них), то автоматом получите то, что хотите (любовь). А они (близкие) не умеют проникать в Ваше сознание, по сему не догадались, что «должны» (они ведь не просили Вас об этом, значит ничего не должны) Вам. Наоборот, такое Ваше (самоотверженное) поведение стало восприниматься как должное, и, как только Вы «просили о помощи» (переставали «давать себя» и просили «давать себе»!!!) — они возмущались и стыдили Вас.
     Теперь, когда Вы хотите «жить для себя» — Вы боитесь «ошибиться»? Ошибка — это то, что не ведет к желаемому результату. Вы «искали любовь» и не нашли. Получается — ошибались Вы, как раз, всю жизнь (Ваши действия не привели к желаемому — почувствовать себя любимой). Может, настало время «пожить для себя»?
    Что сделает Вас счастливой? Как думаете? Полагаете это (уже) невозможно? Попробуйте (это будет сложно) научиться любить себя (только так Вы будете чувствовать себя любимой) и избавиться от комплекса вины, который преследует Вас всю сознательную жизнь. Который и сейчас отравляет Ваше существование. Попробуйте отпустить детские обиды, поняв, наконец, что никто Вам ничего не должен. Все что было у близких они Вам отдали, другого у них нет (ну не растут на елке яблоки, не растут. Их любовь такая. Они не ведают, как Вы видите любовь. Да и Вы, сама, полагаю, не понимаете до конца, что же такое Вы ищете всю жизнь и не можете найти). 
    Приглашаю на личную консультацию, будем учиться быть счастливой.

Здравствуйте!
       "я научилась решать все проблемы"
И все к этому ПРИВЫКЛИ!
ПРИВЫКЛИ, что вы — СИЛЬНАЯ, САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ, что вам  помощь не нужна, что вы справитесь.....!
      "я не со всем справляюсь, я человек, который совершает ошибки и которому просто нужен рядом человек, который тебя безусловно любит…"
      Конечно, нужен такой человек, а лучше, не один, а все близкие…
Вы им говорили, показывали, озвучивали эти свои желания, мечты, потребности...???? Каждому, в разговоре по душам, мирно, душевно?
По всем вашим делам, все  видели, что вы со всем справлялись!!! А то, что у вас было в душе — никому не было видно!!!
Им надо было, да и никогда не поздно, об этом сказать, говорить, но не «предъявляя претензий» уже от прошлых ситуаций, чтобы себе не делать больнее от обид...!
"Я рассчитывала на такой тыл с лице мужа, но он (не самый успешный в финансовом смысле человек, как он мне сказал: кто может зарабатывать, тот и зарабатывает), постоянно меня критиковал "
А с мужем, да, нельзя было его критику допускать, причем, стоило сразу пресечь, но спокойно, твердо...
Не тот это был человек, с кем можно было обсуждать свои сложности...!
Ну, не обижайтесь на него — он сам, не счастливый человек! А вам, скорее всего, он, как бы это не звучало, завидовал! И такое бывает! Он-то ничего не достиг — а это больно бьет по самолюбию… Простите ему его слабость во всем, как ребенку простите и отпустите боль от каких-то его обид!!! Бог ему судья!
     Вы пишите о матери:"когда я спросила: а почему ты меня никогда не поддерживала, она ответила: я всегда знала, то ты со всем справишься"!
      Она видела по вашим делам, чувствовала вас и знала, что вы справитесь.
Она, может и гордилась вами всегда! Но, скорее всего, она не знала, а может, не понимала, что и сильной дочери, просто НЕОБХОДИМА мамина поддержка, хоть слово доброе, ободряющее, поддерживающее, а дальше, дочь, действительно, все сама прекрасно сделает, со всем справится!
     Думаю, что она не специально вас как-то обижала, просто она так «умела» относиться к сильной личности, какой она вас считала и совершенно не думала о том, что и вам нужна мамина ласка, проявление ее доброты и т.д.!
      Ну а далее, вы сами ПРИВЫКЛИ всего добиваться, все решать сами, это стало чертой вашего характера, вашем стилем жизни....!
       Ваши все близкие, вас видят и всегда видели такой — сильной, все умеющей, приходящей на помощь, но, никак не слабой....! Они ПРИВЫКЛИ!.. Ведь видят дела, судят по делам, поступкам о человеке! А что у вас в душе, на сердце — они знали, знают, вы им говорили???
Так, в разговоре по душам, вы им озвучивали свои желания, мечты, к себе отношение от них...?
     Рано, или поздно, даже оочень сильный человек, может устать, что и произошло с вами...
Вы устали все «тянуть» и устали тянуть одна, находясь в постоянном напряжении и в чувстве долга....
Которое вы тоже взяли на себя сами, пусть и вынужденно, но, сами.
А вашему мужу и т.д., зачем вам помогать, поддерживать вас, если вы сами со всем  справляетесь и им нормально жилось?
     Пересмотрите отношение к себе САМИ, для начала! Только гордясь собой, что вы столько умеете, что вы молодчина!!! Гордитесь собой! Есть чем гордиться, ведь! И любите себя, просто любите и все, заботливо относитесь САМИ к себе!!! Очень заботливо, как никогда так не делали! Только не жалейте, не плачьте, не стенайте, не майтесь, не мучайте себя воспоминаниями об обидах и т.п., то — в прошлом, а вы — в настоящем,  и  любите себя, заботливо помогайте себе вновь стать приятно сильной, достойной себя-любимой, счастливой...!
        С мамой старайтесь  общаться, как можно проще!
Обязательно попросите помощи от ваших родственников, и материальной в том числе, чтобы вам было легче ухаживать за мамой, может и помощницу взять....
       Вы пишите:"Но мучает один момент: мама очень пожилая и очень больная женщина (сестра много лет назад уехала в другую страну), у нее, кроме меня, никого нет, ну и окружение еще. Дети мои тоже устроили свою жизнь..."
      Скиньте с себя ТЯЖЕСТЬ этого  вопроса, вернее, распределите задачу решения этого вопроса и на других членов семьи, да и о своем состоянии поведайте, озвучьте свою просьбу о помощи и вашей маме, и вам сейчас!!!
Только спокойно отнеситесь к их, возможной, начальной реакции! Они же ПРИВЫКЛИ, что Вы ВСЕ решаете!
Не волнуйтесь, а просите о помощи, принимайте помощь!
 «Не берите на себя больше, чем можете нести»! 
Вам пока себя «поставить на ноги» надо, а потом и с мамой постепенно потихонечку, найдете общий язык!
                                   Очень интересно получилось — я написала вам развернутый ответ, что чувствовала о вас, о вашей ситуации…, но, он «как-то исчез» — «сорвался»!
Я не стану переписывать его… Думаю, вам многое пришлось бы по душе...
И немного я написала вначале...
       Поэтому, просто предлагаю встретиться в чате и пообщаться!
              И не унывайте, сильной женщине всегда не легко
Но, сильная — это не приговор, вы умница, попробуйте, для начала, просто гордиться собой, гордиться, что вы без поддержек, могли добиваться всего… Сейчас у вас сложное время — так бывает, но, поверьте, это временно, вы выстоите — это несомненно!
И, скорее всего, если кое-что пересмотрите в отношении себя и не только...., станете более счастливой!
Я так считаю!
    И силы у вас вновь появятся, и чувство любви «проснется», но направьте его сначала к себе-любимой, да так, чтобы она аж лучилась в ВАС, из вас, во круг вас!!!!!
    Сил вам, душевного равновесия, больше любви к себе больше позитива в душе, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте. Позвольте я попытаюсь развязать ваш клубок чувств и эмоций, для того чтобы вытащить наружу то важное что есть, что спрятано у вас внутри, но не знает как выбраться наружу: Любовь к себе и к своей семье, в том числе и к маме. 
Каждый ребенок в малом возрасте видит своих родителей самыми умными, самыми знающими, самыми умеющими, самыми лучшими  конечно они для ребенка самые любимые. Это происходит априори, потому что так природой заложено что рождаясь ребенку нужен кто-то кто о нем позаботится, кто накормит, согреет и защитит, нужен «свой» взрослый, и какой бы он не был — он самый нужный. Все что говорят родители становится истиной, поэтому так легко манипулировать самооценкой и чувством вины ребенка, он верит без оценочно. И если в детстве ребенка критиковать, обвинять, не принимать, отвергать, сравнивать, укорять, не поддерживать и т.д., то ребенок вырастает с низкой самооценкой, с самоощущением отверженности, не долюбленности, не нужности и ярым желанием получить это принятие и любовь через заслуги, достижения и поиск тех кто полюбит, постоянно доказывая какой я хороший, какой я умный, посмотрите на меня — ведь я достоин любви, ведь я лучше Маши, сестры, соседки… Это желание и Вас привело к тому что вы доказывали свое право на любовь и уважение через достигательство материальных благ, через «помагание» близким, чтобы благодарили, чтобы ценили, а они… а они не оценили, как и мама когда-то в детстве… Почему же так? Потому что то, какое самоощущение ребенок усвоил в детстве он несет через всю свою жизнь в отношения с окружающим миром. Т.е. то как мы привыкли ощцщать себя внутри отношений с родителями, мы находим такие же отношения, где мы будем ощущать себя аналогично. Это делается неосознанно, просто таков сценарий, заложенный в детстве. Вы привыкли что вас критикуют и вас не ценят, вы нашли себе ровно такие же отношения (подозреваю и первый брак был не лучше), где вас критикуют и вами не довольны, а вы всё пытались угодить чтобы заслужить любовь и принятие… Просто вы не знаете как можетбыть по другому в отношении вас, ну нет у вас такой картинки, такого сценария развития отношений...
Что с этим теперь делать? Попытаться понять это не хитрое сплетение… А потом не торопиться винить маму во всех бедах, потому что она такая же жертва сценария как и вы. если вы спросите как к ней относились ее родители, вы услышите не менее грустную историю про то, что ее родителям было явно не до теплоты душевной, не до близости и поддержки, в приоритете было накормить голодных детей, работа и строительство социализма… Так и росли дети сами по себе, и конечно же откуда было им научится проявлению любви и тепла… Это как эстафетная палочка, из поколения в поколение, пока однажды кто-то не решит внести изменения. Наверное это будете Вы) 
Теперь хочу сказать, что если мама и муж ни в чем не виноваты, то как жить дальше, когда некого винить? а себя винить очень не хочется?! Отвечу так: себя винить и не надо, и вообще никого винить не нужно. Нужно взять отвественность за свою жизнь на себя, отвественность за свою Хочу, свое Могу, свое Люблю. за свои потребности в тепле и поддержке. Иными словами самой себя полюбить, принять, поддержать. перестать ориентироваться на чужие потребности, а делать так как хочется вам, но не в ущерб другим, позволить детям быть самостоятельными и взрослеть совершая свои ошибки, достигая своих результатов, когда достижение «свое» родное — оно бесценно. Примите то, что вы никому ничего не должны — но и все остальные ничего вам не должны. Вы можете не проявлять любовь к маме, но внутри вы всегда будете знать что она ваша мама, она близкий человек, которому сейчас нужна ваша помощь, но не ваша жизнь. Это разные вещи, не нужно больше жертв, позвольте себе получить удовольствие от жизни. И здесь стоит подумать, что именно для вас удовольствие в жизни? какие поступки, какие события, какие мысли вас радуют… начинайте жить в этом направлении… Успехов Вам!

" Всё бросить и заняться наконец своей жизнью" — очень правильное решение. НАКОНЕЦ-ТО! все ваши родные именно это и пропагандировали всю жизнь… но это понимается по другому. Уважаемая, прекрасная женщина — вы не в тупике ( это только так  кажется) — вы именно сейчас и встаёте на правильный путь  — САМОРЕАЛИЗАЦИЯ  — не в бизнесе. не для семьи, не для денег — а ДЛЯ СЕБЯ, для развития своей Души. Решение вами уже в глубине сердца принято… чтобы сгармонизировать принятие всеми остальными  " органами" — пишите — поможем, поддержим, подскажем. Не замыкайтесь на себе пока и вместе мы справимся!

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Вон Вам сколько много написали, наверняка прочтете что то полезное для себя. А я Вам скажу так, каждая сильная женщина иногда хочет побыть маленькой беззащитной девочкой, которую мама погладит по головке и спросит, ну чтож ты плачешь…