Здравствуйте! Мы встречаемся полтора года, всегда вместе, делимся всем, поддерживаем друг друга, иногда конечно бывают конфликты, но всегда быстро миримся. В последнее время меня мучает вопрос почему

600 p
он не предлагает жить вместе. У него есть квартира. Об изменах не может быть и речи, потому что мы либо вместе, либо всегда на связи. Я когда остаюсь у него готовлю всегда, мою посуду и кухню в том числе, но я не мою всю квартиру. Я считаю, что пока мы не живём вместе я не должна этим заниматься. На что он мне отвечает- что его бывшая девушка мыла всю квартиру и окна в том числе, хотя не жила у него. Мне это не понравилось, но дальше он мне сказал, что я не хозяйственная и его бабушка сказала, что нам такая хозяйка не нужна. Я вкусно готовлю, он всегда сыт, когда приезжает ко мне домой, у меня всегда порядок и обед (первое, второе и третье) Он обижается, что я у себя дома все делаю, а у него нет. Прежде чем начать жить вместе я должна показать свою хозяйственность. Но я то делаю все это, но у себя дома, где я чувствую себя хозяйкой.Я не могу разорваться. Я работаю, у меня есть свой дом, где тоже много дел и я не могу их забросить. Я не выдержала и высказала все, что я думаю по этому поводу. Говорила отвратительные вещи, сейчас очень стыдно за свои слова. На эмоциях я написала его бывшей с чужой страницы вк, там нет моих фото и никакого намёка на меня и спросила действительно ли она все это делала, оказывается это неправда!!! Его это очень задело, сказал, что я его унизила, что я подлый человек и что этого он мне не простит никогда. Я люблю его, но с его стороны это разве любовь??? Зачем он мне врал? Получается ему важней то, что подумают друзья, чем мои переживания
05.09.18
25 ответов

Ответы

Здравствуйте, Анна. Ваши чувства, переживания можно понять. Вы ожидали одно, что Ваш молодой человек оценит Вашу любовь, усилия, чтобы сделать ему приятно, что он также готов ради Вас стараться, но не получили этого. Более того, Вы услышали неприятные сравнения с другой девушкой в Ваш адрес, к тому же лживые. Понятно, что в такой ситуации Вас душит боль и обида. Судя по Вашему рассказу,  Ваш молодой человек и не собирался с Вами выстраивать долговременные отношения и предлагать жениться. Вы для него были удобны в роли мамы, которая приберёт, приготовит и будет делать всё, что приятно «великовозрастной деточке». Очень удобно. А что делает он? И обиделся он на правду с Вашей стороны тоже по-детски. Если так будет продолжаться, то Вы можете перестать ценить себя и заработать потерю самооценки, невроз. Так что решать Вам, стоит ли Ваша жизнь того, чтобы только удовлетворять потребности другого человека, забывая о себе, разрушая себя обидами, гневом…
05.09.18
Уважаемая Анна!
О какой вообще любви идет речь если Вас воспринимают как горничную и посудомойку?
Неужели Вы хотите такого отношения к себе?
Решать конечно только Вам, но не уверен, что даже если Вы отскребете всю его квартиру поступит предложение.
Похоже он просто не готов его сделать.
Обижаться и переживать не стоит.
Полтора года — не срок. Незаменимых нет и Вы вполне найдете себе более подходящего мужчину.
А с этим возможны просто хорошие отношения.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».

Мудрости Вам!
05.09.18
Добрый день. Ваш молодой человек ещё не созрел к пониманию самой сути отношений: любовь, взаимоуважение, ответственность пополам… Возможно в его семье мама и бабушка только и занимались тем, что драили окна, стены, готовили с утра до вечера… и он перенял себе эту удобную модель поведения. В конфетно-буфетный период отношений, а именно таковым является ваше общение, мужчина пытается показать свои лучшие стороны, доказать девушке, что именно он, как мужчина, глава будущего семейства лучший, способен вас завоевать, быть для вас опорой, а в вашем описании «он всегда сыт», «мою посуду и кухню» вы должны ему что-то доказывать, свою хозяйственность, своё право быть с ним. А что делает он для вас? Если уж на то пошло, ремонт в вашей квартире сделал (как мужчина хозяйственный))))?
Он навязывает вам свой мифический багаж ожиданий, и почему-то требует его соблюдения. Суть женщины — не в том чтобы быть поломойкой. И чем в большем объёме вы будете безропотно выполнять его требования, тем больше возрастут претензии к вам.
Если есть желание сохранить отношения, то следует чётко обозначить правила игры: что вы такая, какая есть, что его квартира — это пока его месть жительства, за которое он должен нести ответственность, убирать, делать ремонт и т.д. Что вы пока не муж и жена, и требовать от вас решения его хозяйственных вопросов он не имеет никакого права. 
Котлетами и уборкой любовь не завоюешь.
И подумайте хорошо, если уже сейчас он вам в иносказательной форме говорит, что вы не особо ему нужны «бабушка сказала, что нам такая хозяйка не нужна». Насколько вам нужны такие отношения? Когда мужчина влюблён, он горы свернёт ради девушки, и бабушку на место поставит с её словами, и тем более вам эти слова передавать не будет, чтобы вас не обидеть.
Принимайте взвешенные решения. Счастливых вам отношений и любви.

Не забывайте оценивать ответы.
05.09.18
Здравствуйте, Анна. Тот факт, что парень требует от вас, извините, полный пакет услуг да еще и сыплет упреки в ваш адрес о вашей нерадивости как хозяйки, подкрепляя свои слова словами родственников, как минимум говорит о его в первую очередь неуважении к вам, диктаторских и собственнических наклонностях — использовать вас и вашу любовь к нему по полной (секс, готовка, генеральная уборка...), воспитывать вас и т.д… Это не нормально, даже если бы вы были его женой. Любовь ли это? Скорее, нет. Пока вы для него пока удобный вариант. В подкрепление тому, дополнительно, - отсутствие с его стороны желания совместного проживания после полутора лет встречаний, упоминание и приведение в пример другой женщины. Этих аргументов более чем достаточно. Что касается уборки, вы правильно делаете, что не идете на поводу. С его стороны вас заставлять драять его дом, неблагородно! Не проживающая постоянно, а приходящая женщина на территорию парня, максимум, чем может помочь — помыть посуду, вместе с ним приготовить ужин — ВСЕ! Убираться и с головой хозяйничать на территории, где мужчина проживает и организовывает встречи со своей девушкой, входит только в его обязанности. Выводы делать и принимать решения, конечно,  только Вам. Но вряд ли что-то хорошее получится из вашего с парнем союза, подумайте. Всего доброго!
05.09.18
Здравствуйте, Анна!

«Я не выдержала и высказала все» - Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. 

«Я люблю его, но с его стороны это разве любовь??? » — Скорее всего у вас разные понятия любви и отношений. Вот у него такое понятие, а у вас свои представления. Вам нужно решить для себя, соответствуют ли его представления о любви и отношениях с вашими, сможете ли вы быть в таких отношениях как он хочет. 

«меня мучает вопрос почему он не предлагает жить вместе» — Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
05.09.18
добрый день. анна, то что вы описали, не похоже на серьезные отношения двух взрослых людей. с вашей стороны есть определенные правила, которых вы придерживаетесь и ожидаете уважения со стороны мужчины. но не получив оправдания ожидания, вы нарушили личное пространство, связавшись с бывшей подругой и обсудив прошлую жизнь  мужчины. со стороны мужчины — он явно не готового самостоятельно принимать решения о собственной судьбе и брать ответственность, опирается на мнение бабушки,что нам такая хозяйка не нужна. хозяйственность женщины можно оценить по ее дому и умению готовить. но от вас ждут другого, а именно, что вы будете вести его хозяйство и просто так, без гарантий на серьезные отношения. а если согласитесь — то зачем загс? подумайте, готовы ли вы быть бесплатной домработницей, которая должна угождать не только ему, но и его бабушке? срок ваших отношений не большой, разберитесь, понадобится помощь, поработайте с экспертом
05.09.18
Анна, Вы любите своего молодого человека, а он позволяет Вам себя любить. При этом при всем он пытается поиграть на Вашей любви, сделав из Вас горничную, ища для этого выдуманные поводы и мотивации. Сейчас включил обиженного мужчину, это тоже одна из уловок, что бы сделать Вас виноватой и вызвать в Вас чувство вины. Он довольно хороший манипулятор, обычно таких людей воспитывают не мама и папа а бабушка и дедушка. Из за лишнего внимания и потокания капризам вырастают вот такие молодые люди, которые как в детстве привыкли рулить своими бабушками, так и во взрослой жизни по привычке все это применяют. Его бывшая бросила, я больше чем уверен что причина была примерно похожей из за его попыток манипулирования. Что бы жить с таким человеком Вам нужно приложить будет кучу усилий что бы сломать его характер, иначе Вы так и будете за ним горшок носить, а он гадить где попало.
05.09.18
Здравствуйте Анна.
Вы спрашиваете: Разве это любовь?
Ответить Вам очень сложно. В общем смысле можно допустить, что это любовь. Вот только вопрос к кому и к чему? Вами пользовались на протяжении долгого времени. Молодой человек переделывал Вас под свои стандарты. Пользовался Вами в  своих интересах. Это факт. Возможно, для него это и есть любовь. Важнее, что значит для Вас любовь? Какой смысл Вы вкладываете в это слово. Я вижу в Вашей ситуации конфликт интересов. Вы любимы в роли прислуги, поломойки, уборщицы, кухарки и безропотной. Вы же готовы любить равноправно. Вы молодец! Так как не поддались на шантаж (обида, высказывание неудовольствие, ворчание, упрёки) и смогли (захотели) разобраться в истинных мотивах поведения молодого человека. А что, собственно задело юношу и почему при этом Вы чувствуете вину??? Вы узнали истинный ход событий, Вы решили разобраться во всей ситуации. Вы НЕ ВИНОВАТЫ. Его задела ПРАВДА и то, что Вы её узнали (и соскочили с крючка).
Вам решать оставаться ли в данных отношениях. Но выводы Вы точно можете сделать. Как говориться: Кто предупреждён — тот вооружён.
Удачи. Пишите. Отвечу.
05.09.18
Здравствуйте, Анна. Молодой человек пытается вами манипулировать, причем, форма, которую он выбрал незрелая и ранящая. Начал сравнивать вас с бывшей девушкой, соврал, сказал, что бабушка хочет хозяюшку в его доме, перекладывая ответственность за свои потребности на других людей. Молодой человек такими манипуляциями пытается сделать вас удобной и ваша реакция злости здесь уместна. Единственное, если стало стыдно за свои слова, возможно, правда был перебор, и за это можно извиниться. Если вам отношения важны, стоит поговорить с молодым человеком о ваших чувствах, замечает ли он ваши потребности и чувства? Готов ли он слышать и замечать вашу границу, где вам сложно или что-то невозможно? Знает ли он, что вам тяжело и вы готовы вести хозяйство, если будете жить вместе? Если такой разговор был, а молодой человек продолжает манипулировать и наставать, то нужны ли вам такие отношения, в которых вас могут воспринимать как удобную функцию, игнорируя ваши чувства? 
05.09.18
Анна — здравия, не волнуйтесь, всё можно поправить и во всём разобраться… Вы абсолютно правильно сделали, что высказали своё мнение вашему парню ( не очень здорово, что в грубой форме, но уже сделано...)… ЛЮБОВЬ каждый человек понимает и проявляет  по своему -  для многих мужчин " я зарабатываю, я тебя обеспечиваю"  — это уже большая любовь… некоторые люди врут и ничего с этим не поделаешь… У вас есть чувства друг к другу, вы долго вместе, но чтобы понять есть ли у вас будущее — надо просмотреть вашу совместимость ( для этого нужны имена и даты рождения)  дальше можно узнать специфику характера, особенности энергетики вашего парня и дать вам советы по-поводу того, КАК именно такого мужчину вывести на создание семьи ( если это возможно) пишите, разберёмся. И не бойтесь ПРОГОВАРИВАТЬ  с ним всё что чувствуете, о чём переживаете, чего хотите — в этих разговорах можно найти компромисс и идти за желаниями друг друга  если есть чувства и желание быть вместе. С ЛЮБОВЬЮ
05.09.18
Здравствуйте, Анна! Есть у многих, такое стереотипное мнение, что женщина в семье имеет обязанности: стирать, гладить, готовить, мыть посуду, мыть полы, наводить порядок, и при этом еще работать. Так могут думать как мужчины, так и женщины. На самом деле оба партнера имеют равные права. Все зависит от того, как вы распределите обязанности с партнером. Например, наводить порядок, можно по очереди, а посуду должен каждый мыть за собой. Влюбленные, начинают жить вместе не из-за того, что один прислуживает другому, а потому, что им хорошо вместе проводить время, общаться, строить планы, идти вместе к целям, поддерживать друг друга, и т.д. У Вашего мужчины потребительское отношение к Вам. Ему нужна удобная женщина-прислуга, которая облегчит его жизнь. Это не про любовь (Вы правы). Он не предлагал Вам жить у него, так как Вы, видимо, не по всем пунктам ему подходите. Он слушает свою бабушку, цитирует ее слова… Это указывает на его незрелость. Думаю, он еще не готов на серьезные, глубокие отношения. Ваш вопрос: «Зачем он мне врал?»  Скорей всего, повышал свой рейтинг. Помните одно, не Важно, что делали ему другие. Важно то, что Вы ХОТИТЕ ему дать. Вы совсем не обязаны быть идеальной. Если у Вас будут новые отношения, то лучше в начале «пути» обсудить подобные моменты быта, чтобы потом не было сюрпризов. Помните, мужчина любит не за вкусный ужин, чистую квартиру и вымытые окна, а потому, что Вы лучшая, Вы родная душа. А накормить мужчину домашними вкусностями и сделать уют, Вы захотите из благодарности… В паре обязательно должно быть уважение. Здесь никто ничего никому не должен. Все исходит от сердца, от души. Желаю Вам удачи и приятных отношений!
05.09.18
Здравствуйте, Анна!
Похоже на то, что у Вас с молодым человеком разные понимания, что такое Любовь.
Да и почему они должны совпадать, ведь вы выросли в совершенно разных семейных системах со своими устоями.
Но вот то, каким образом он пытается сделать Вас удобной во всех отношениях и проверить Вашу «хозяйственность», не может не вызывать массу злости и агрессии в его адрес.
Вы имеете право на эти чувства, тут вопрос больше в форме, в которой можно и нужно эту самую злость легализовать.
И если он не предлагает жить вместе, то пусть находит другие способы уборки своей квартиры, сейчас много подобных служб.
Берегите себя и всего Вам доброго!


05.09.18
Здравствуйте Анна!  Гораздо важнее то, как Вас задело его  поведение. Столько злости, вам пришлось пережить и выплеснуть на него, что Вам даже стыдно от этого. И теперь Вы еще переживаете чувство вины. Задайте себе вопрос, почему Вас так злит, его поведение? На что похожа эта злость? Кем вы себя чувствуете в эти моменты? Что Вам напоминает это чувство? Почему Вам нужно было долго терпеть, прежде чем высказать это?
Может быть Вас злит, что словно он принуждает Вас доказывать ему вашу  пригодность? И это похоже, а на то, когда родители требуют хороших оценок за свою любовь и признательность. Я не знаю… Знаете только Вы.
Попробуйте понять, что как бы он себя не вел, всегда огромную роль играет Ваша реакция, Ваш выбор. Если Вам сложно разобраться в том, что Вы чувствуете, как к нему относитесь, обращайтесь за помощью!
С уважением Евгений Матвеев!

05.09.18
Здравствуйте. Судя по тем описаниям, которые дали вы-он Вас любит и действительно хочет семью, просто в идеале он для себя видет хозяйственную жену и именно в Вашем лице. Поэтому требует это от Вас. Согласитесь, если бы он хотел другую-нашел бы другую. Его ошибка лишь в том, что он слишком настойчиво требовал этого от Вас, немгого даже грубо и доминантно.Это и привело Вас к срыву. Для того, чтобы Вам помириться, Вам необходимо поговорить с ним. Сделайте это у него дома. Придите в гости к нему, испеките сами торт или пирог. Поговорите о том, почему сорвались, скажите, что готовы быть хорошей хозяйкой, готовы учиться быть хозяйкой, а он должен в этом Вам помочь, но и сам участвовать в уборке и домашнем хозяйстве. Но, если слишком будет груб- задумайтесь нужен ли вам тиран и такого ли человека вы полюбили.
05.09.18

Анна, добрый день!

Очень интересно, сколько вам обоим лет. Думаю, что вы молодая пара в районе 19-23, потому что обычно постоянно быть вместе, либо на связи и спорить о том вся ли квартира вымыта, даже в ней не живя — это вряд ли люди 30 или уж тем более 40 лет. Но если я ошибаюсь и вам 30, то это удивительно. Наверное, это первые ваши серьёзные отношения.

Так или иначе, вы оба совершаете типичные ошибки, которые делают, наверное, все, кто только пробует выстраивать длительные отношения. Во-первых, вы нарушаете личные границы. В частности, написали бывшей девушке молодого человека о том убиралась она или нет — это нарушение границ. Я бы, на вашем месте, за это извинился, потому что это не допустимо без разрешения другого человека. С другой стороны, и вашему молодому человеку не лишним будет извиниться перед вами за то, что он позволяет себе вас с ней сравнивать. Это обидно, это обесценивает вас и вряд ли кому-то понравится.

Во-вторых, вы сводите причины своих проблем к уборке квартиры, что на 90% неверно. Уборка, стирка, готовка — это всего лишь правила вашей совместной жизни, которые вам предстоит обсудить и лишь потом соблюдать. Важно эти правила выработать совместно, где хорошо как одному человеку, так и второму. И лучше это сделать уже, когда вы решите съезжаться. А сейчас ваше поведение похоже на попытку быть заранее хорошей, презентовать себя. В некотором смысле слова, продать. И, похоже, это не ведёт к позитивным результатам. Этим просто пользуются.

Скорее всего, корень проблемы в том, что вы друг друга не слышите. Молодой человек слишком сконцентрирован на себе, своих желаниях, а вы слишком фиксируетесь на его комфорте, возможно из страха его потерять, а не из желания, чтобы вам обоим было хорошо. Вы пытаетесь, как будто, заслужить любовь.

Поэтому я думаю, что вам, во-первых, нужно меньше пытаться угодить, и чуть больше начать думать о себе и своём комфорте. Во-вторых, научиться не нарушать чужие границы, то есть предварительно спрашивать о допустимости того или иного действия. В-третьих, вам важно сформировать свои собственные границы. То есть понять на что вы готовы и что вы действительно хотите делать в отношениях, а на что не готовы и что не хотите делать из года в год. Вам важно понять, принять своё решение, сколько именно и каких обязанностей вы готовы попробовать на себя взять. И помните, что вы всегда можете передоговориться, не тянуть на себе это до конца. 

Так же вы можете обозначить срок, в течение которого вам важно начать жить вместе, иначе эти отношения для вас становятся бесперспективными, не имеющими будущего. Но это должно быть честно и искренне.

Ну и что касается бабушки и других родственников. Вам важно понять, что есть их мнение и желания, а есть вы и ваш молодой человек. Они имеют право на своё мнение, но окончательное решение за вами обоими, вашей парой.

 

Удачи вам, счастья и любви! Буду рад хорошей оценке моего ответа :)

05.09.18
Добрый день, Анна!
Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны.
Парень, с которым вы встречаетесь, открыто дает понять, что вы не достаточно хороши для него… Что «должны улучшиться» (убирать квартиру, мыть окна, быть более хозяйственной, более чистоплотной и т.д.). 
Не важно, ссылается он при этом на «бывшую девушку», маму, сестру или собственный фантазии… Важно то, что сейчас, такая, как вы есть, вы его полностью не устраиваете… Он щепетилен. Он хочет, чтобы вы изменились.
Желание «изменить партнера в лучшую сторону» — сигнал тревожный, особенно на данном этапе отношений, когда вы не в браке, и, по факту, ничего друг другу не должны, у вас нет обязанностей и обязательств… Можно сделать вывод о том, что парень не принимает вас такой, какая вы есть..
Дальше будет сложнее.

«Я люблю его, но с его стороны это разве любовь??? „
Человек, который любит, заботится о благополучии своего партнера и боится того потерять. Вам парень пока не выказал никаких признаков этого.
Агрессия с его стороны — это защита, а слова “не прощу никогда» — некая поза «я обиделся».
И то, и другое, и третье, свидетельствует о том, что он не умеет нести ответственность за свои поступки, признавать ошибки и извинятся. Думаю, что он и в других случаях будет перекладывать ответственность за конфликт только на вас.
«Зачем он мне врал?» — ложь это способ манипуляции. Он хотел добиться от вас определенных действий и выбрал для этого самое легкое и простое… видимо то, чему научен в семье родителей задолго до общения с вами.

Что делать?
Постараться отделить свои чувства к парню от самой ситуации.
Ваши чувства и ваша любовь — сама по себе. Отношения — сами по себе.
Подумать еще раз о том, насколько комфортно вам в таких отношениях? Об этом ли вы мечтали изначально? Не настораживают ли вас другие его поступки?
Отношения нужно переоценить заново: каковы перспективы… И устраивают ли вас подобные перспективы.
Затем — принимать решение: восстанавливать отношения после конфликта или осознанно ставить в них точку.

Помните о том, что быстро и эффективно разобраться во всем вам поможет специалист. Его можно выбрать на этом сайте и написать в чат.
Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся ответы экспертов и выбирать «лучший».
Удачи вам!

05.09.18
Здравствуйте, Анна! Вы уже на пороге того самого открытия, о котором я рассказываю в своем видео ответе. 
Очень рекомендую посмотреть и возможно что-то прояснится у Вас.
Для просмотра нажмите на картинку или на ссылку. https://youtu.be/cqX_1rLkVOE
05.09.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
05.09.18
Аня, учитесь быть хитрее. Ведь от ума и хитрости женщины и зависит погода в доме. Не можете ответить на вопрос, лучше не спорьте, отшучивайтесь. Скажите пока я здесь не хозяйка боюсь нарушить твой привычный порядок и всё. И не заморачивайтесь, хоть и говорят, что путь к сердцу мужчины через его желудок, это глупость. Когда мужчина любит он может и не спать и не есть. Старайтесь как можно меньше обижаться, если не можете это сделать научитесь у специалистов. И побольше здорового пофигизма, тогда будет всё хорошо. Ну и не ревнуйте, что, что, а ревность точно не только не поможет, но и разрушит. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
05.09.18

Он просто Вас использовал, Поэтому Вам не нужно сожалеть о том что было и не нужно переживать за будущее.

Поблагодарить нужно что дал прекрасный урок Вам и двигайтесь по жизни далее

06.09.18
Анна, добрый день! Вы хотите получить оправдание своим действиям и оценку его поступкам, так? Сейчас вы находитесь в острой фазе переживания произошедшей между вами ссоры, эмоции зашкаливают, сначала вы будете винить его, а потом себя в произошедшем, это очень знакомая ситуация. Давайте по порядку, чего вы хотите? Вы точно уверенны, что это ваш человек и вы хотите продолжить с ним вместе свою жизнь? Ваши ценности и его совпадают? Из вашего письма видно, что ваш партнер тоже находиться в сомнениях, вы ли его судьба или нет, он пытается почувствовать вашу любовь. Возможно для него любовь проявляется в удовлетворение такой базовой потребности, как комфорт. Судя по вашему описанию этот пункт и для вас очень значим, поскольку вы любите и умеете вкусно готовить и порядок в своем доме. Когда вы начнете общаться, спросите у него, пусть он назовет 10 вещей по которые вам нужно делать, чтобы он почувствовал, что вы его любите. Во-вторых: вы очень долго были недовольны затянувшейся ситуацией не совместного проживания, у вас накипело, наверное вы в голове тысячи раз прокручивали предстоящий разговор на эту тему. Но не высказывали, а терпели. И вот этот ком обиды и негодования вырвался наружу. Хочу вам порекомендовать отслеживать свои чувства, касаемо разного рода ситуаций и не ждать пока взорвется бомба, а сказать о своих чувствах на этапе их зарождения. Это нормально говорить о своих чувствах и желаниях, чем более искренними будете вы, тем более открытыми будут люди по отношению к вам. Тем более если это ваш любимый мужчина, не скрывайте от него ничего, сделайте ваши отношения максимально доверительными. Желаю вам удачи и внутренней гармонии. А для стабилизации текущего состояния, рекомендую больше прогулок на свежем воздухе, медитацию ( просто пять минут в день подышите, сконцентрируйтесь по дыхание делайте глубокий вдох и выдох, а когда мысли будут уходить к текущем делам — возвращайте ваше сознание к дыханию. Начьните прямо сейчас, это очень полезно для укрепления самоконтроля, внимания и нормализации сердечно-сосудистого ритма) и крепкий сон, также восстановит ваши силы и рациональное мышление (перед сном чай с мелисой и теплую ванну с пеной). Помните наше тело и психика работают как единый механизм, укрепляю одно мы также воздействуем и на другое. Удачи вам)
06.09.18
Здравствуйте, Анна!
В паре каждый из партнеров делает свой вклад  в развитие отношений. Ваша пара пока на стадии. когда партнеры присматриваются друг к другу. Ваш молодой человек хочет, чтобы Вы вкладывались в обеспечение его быта в роли уборщицы и кухарки, видимо взамен он делает что то равноценное для облегчения Вашего быта? Может быть он вас содержит? Или может он ежедневно возит Вас по делам на машине? Вы пишите только о Вашем вкладе, а какой вклад в Вашу жизнь делает он? Обещания?
Или же это манипуляция, при которой за право быть его девушкой Вы обязаны стать для него обслугой? Если так, то статус его девушки видимо приносит Вам какие-то материальные или социальные блага. Или нет?
Почему из всех парней вы выбрали именно этого?
06.09.18

Анна, здравствуйте!

Думаю, что Вы и Ваш партнер находитесь в «разных полюсах» — видимо в его семье так принято (тем более бабушка так сказала), что женщина должна все делать по хозяйству, и в их реальности это был некий тест, где оценивали, насколько Вы подходите этой семье (именно семье, ведь Вашему партнеру было важно мнение со стороны). 
То, что он наврал относительно бывшей — конечно, он пытался задеть Вас за живое. Приводя в сравнение ее, Ваш партнер рассчитывал, что Вы захотите ее «переиграть» и, видимо, никак не ожидал, что правда может так легко всплыть. 
Конечно, по-хорошему, подобные вещи нужно обсуждать сразу, как только они Вас не устраивают, чтобы это не переходило в те самые негативные и яростные эмоции, в порыве которых вы поругались.

Обвинения в Ваш адрес — не что иное, как попытка защититься после того, как его ложь была раскрыта и он потерял контроль над Вами. 

Вы спрашиваете, любовь ли это с его стороны? Он может считать, что да. Может он по-другому не умеет любить. Скорее всего у него много своих проблем, переживаний, именно поэтому он так зависим от мнения окружающих и так любит применять манипулятивные приемы. 
Если будет нужна консультация — обращайтесь) 

08.09.18
Я думаю, у вас просто нарушен баланс давать-брать. Анна, возьмите лист бумаги и вместе напишите, что ждет от вас ваш молодой человек, и чего ждете вы. Если, к примеру, вы обнаружите, что он от вас ждет готовки щей и уборки квартиры (имеет на это право), а вы ждете от него надежности и стабильности (узаконенного брака), совместной территории (имеете на это право), то придете к выводу, что взаимообмена не происходит, а это очень важно, чтобы вы в отношениях не только вкладывались, но и получали!
09.09.18
Про любовь можно говорить, когда вы осознаете, для чего вам обоим эти отношения.
09.09.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Аркадий Петрович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store