Тема: дети мужа от прошлого брака.

600 p
Здравствуйте, уважаемые психологи.
Мы с мужем в браке 4 года. На момент знакомства детям мужа было 14 и 16 лет. Сейчас 19 и 21 год. Они учатся, живут отдельно, не с мамой, деньгами обеспечивает отец (мой муж). Сейчас осознала (раньше как-то мирилась с этим), что меня раздражает постоянное их присутствие в нашей с мужем жизни: он часами с ними на связи, постоянно общаются, он живёт их учёбой, их успехами и неудачами. Иной раз ловлю себя на мысли, что я лишняя. С его детьми отношения нейтральные, мы не общаемся. Но муж часто зовёт меня на встречи с ними, которым ни я, ни они, особо-то и не рады. Обижается, просит считать их нашей семьёй (хотя у них есть мама, которая, судя по её высказываниям третьим лицам, меня ненавидит, не смотря на то, что я из семьи его не уводила). Мне всё это надоело, и я хочу прямо сказать мужу, что любить их никогда не буду и они не моя семья.Как это правильно сделать? Как грамотно выстроить отношения, чтобы муж осознал, что я — его новый этап, и мне не нужны его дети? Или при наличии такой крепкой связи с детьми мне проще будет ретироваться из этих отношений? (общих детей у нас пока нет, не получается). Мужа люблю, он меня тоже, но его любовь к детям уже сильно удручает меня.
Вопрос задан анонимно
14.09.18
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

15.09.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Вы на самом деле не обязаны любить его детей. Но это его дети., и назад они не родятся. Это часть его жизни. Хотя вы ревнуете к ним своего мужа, они его часть тоже. Часть того мужчины которого вы любите. Что то придётся просто принять и может быть научится общаться с его детьми, ради него, ради вас двоих. Если же чувство ревности сильнее вас обращайтесь за помощью,.
С уважением Евгений Матвеев!
14.09.18
Добрый день!
Да, для вас этот брак — новый этап, но для мужа дети — это дети. Он их не может и, скажем прямо, не должен вычеркивать из своей жизни. И любить своих детей и общаться с ними — это нормально.
Что вы можете сделать? Вы можете сказать, что не можете быть этим детям вместо матери и это, по сути, лишнее — у них есть мать. Поэтому вы предлагаете не ходить на встречи с детьми, ведь и они вам не особенно рады. Скорее всего, такой компромисс был бы наиболее нейтральным и устроил бы стороны.
14.09.18
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
14.09.18
Здравствуйте! Конечно, Вас можно понять, так много внимания чужим детям. Вы чувствуете себя обделенной… Вы не обязаны любить этих детей, но есть определенные моменты, которые могут сблизить Вас с мужем или наоборот отдалить. Вы не смогли за совместную жизнь «влиться» в жизнь его детей, но  можете стать ближе к своему мужчине. Вы спрашиваете, как сказать мужу, что Вы не полюбите его детей? Думаю можно сказать ему это, сделав вначале комплимент. Ведь на самом деле, есть чем гордиться. Ваш супруг помогает детям, много общается с ними. Значит он отличный отец.  Скажите  ему, что Вы гордитесь им, потому, что он лучший. А потом, можно выразить свое сожаление, по поводу того, что не можете так тепло относится к его детям, как он. Ваш супруг и сам понимает, что у него новый этап в жизни, но это для него не означает, что он должен вычеркнуть из жизни своих родных детей. Вы и сами это понимаете, но сейчас Вам трудно, Вы злитесь, ведь нет совместного ребенка. Отсутствует чувство полной семьи. У Вас все получится, просто нужно отпустить ситуацию, довериться мужу, находить положительное в этих детях и их общении с папой. Окружите теплом и уютом своего любимого мужчину, принимайте все, что он делает, будьте самой лучшей для него. Часто так бывает, когда женщина меняет свое душевное состояние, ей дается ребенок. Потому что она становится к этому готова. А дети мужа уже взрослые, еще немного и они создадут свои семьи и общение с отцом уйдут на второй план. Желаю Вам удачи и женского счастья!!!
14.09.18
Здравствуйте Аноним.
Вы пишите о чувстве ревности к детям мужа. Сейчас Вы не готовы делить его с кем бы то ни было. Вы нуждаетесь в его полной любви и его растворённости в Вас.
Вы можете сказать мужу о своих ощущениях без перехода на личности. Вы можете сказать ему о своих переживаниях и нуждах.
Однако, Вам стоит понять, что его дети — эта его часть. Вы ведь любите всего мужа? То есть Вы любите все его части. Возможно Вам стоит подумать над тем, что Вы можете открыться чувству любви. Не бояться быть не правильно понятой или отвергнутой. За Вашу попытку сближения Ваш супруг будет только благодарен, а Вы сможете почувствовать себя увереннее и спокойнее.
Если Вам для этого нужна будет помощь специалиста, Вы можете выбрать понравившегося Вам психолога и получать индивидуальные консультации.
Удачи. Пишите. Отвечу.
14.09.18
Здравствуйте!

«Как грамотно выстроить отношения, чтобы муж осознал, что я — его новый этап, и мне не нужны его дети?» — Вы думаете, что ваш муж это не понимает? Можно предположить, что именно поэтому он «обижается, просит считать их нашей семьёй», так как хочет соединить новый этап с тем, что уже есть и было в прошлом. То есть, ваш муж в любом случае не может отбросить заботу о детях и так или иначе будет искать способы соединить прошлое и настоящее. Конечно вам не обязательно любить его детей, но принимать мужа вы можете только с учётом наличия его детей и такой связи между ними. Изменить мужа вы не можете, изменить вы можете только себя, своё отношение и свои действия в этой ситуации. Вам нужно в первую очередь разобраться в причинах такого отношения к этой ситуации, ведь вы не просто так раньше мирились, а сейчас осознали раздражение к таким отношениям мужа с детьми. Вы или раньше просто подавляли своё раздражения с надеждой на что-то и теперь надежды почти нет, или сейчас раздражение появилось из-за каких-то сложностях в отношениях с мужем.

«общих детей у нас пока нет, не получается» — Возможно причина вашего появившегося раздражения как раз в этом, что у вас не получается завести общих детей, а у мужа они есть с очень хорошим общением? Возможно вы думаете, что муж из-за наличия своих детей не очень их хочет с вами, несмотря на все попытки? Или может у вас есть мысли, что у вас никогда не будет детей и они вас теперь раздражают? В общем, вам нужно разобраться с причинами и истоками этой ситуации с детьми, так как скорее всего это всё взаимосвязано и сейчас проявляется в отношениях с мужем. 

«Как это правильно сделать?» — Нет общих правил, всё зависит от индивидуальных особенностей конкретных людей и их отношений. Кто-то лучше воспринимает если ему говорить прямо, а кому-то нужно говорить постепенно и мягче. Вы знаете своего мужа, уже наверное знаете подход к нему и как он лучше реагирует на те или иные разговоры. Главное вам нужно понимать, что — любые ваши разговоры с мужем должны исходить не из позиции его «изменить», а из вашего желания донести ему свои желания и своё виденье дальнейших отношений с ним и его детьми. То есть, в разговоре вам нужно высказать свою позицию и найти возможные компромиссы с его позицией, чтобы в итоге каждый мог остаться со своим мнением и были варианты общего понимания ситуации.

«Или при наличии такой крепкой связи с детьми мне проще будет ретироваться из этих отношений?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов,на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
14.09.18
Здравствуйте, конечно же вам обязательно нужно поговорить с мужем о том что беспокоит, вместо накопления обид и недомолвок. Возможно он даже не догадывается о вашей тревоге и удрученности, поэтому не может даже подумать о смене привычного уклада жизни. Нужно с ним поделиться и донести. Спокойно, выражая сосбтвенные чувства, без обвинений и упреков (я чувствую..., мне больно..., мне хочется,… и т.д.) Но прежде вам следует принять тот факт, что его дети никогда не станут значить для него меньше чем вы. Но вот находиться на одной параллеле это возможно, есть вы и есть дети. Это два разных мира отношений, они не могут конкурировать в его восприятии. Чего же вы хотите от мужа в результате? Вполне возможно, что интересами детей он заполняет пустоту в ваших отношениях. Насколько насыщена и удовлетворительна ваша совместная жизнь? если шагать еще дальше… Лично вы имеете какую-либо занятость? потому что, если вы проводите день в ожидании мужа, чтобы он скрасил ваше одиночество, то любая его минута проведенная с детьми будет казаться вечностью… и тогда стоит работать в направлении вашей самореализации.
14.09.18
Здравствуйте. Я рискую тем, что вам может не понравится мой ответ, но все-таки напишу как вижу эту ситуацию с высоты своего длительного опыта в консультировании отношений. 
Итак, Есть муж с его детьми, и есть Вы. Вы хотите чтобы муж был с Вами, а его дети Вас лично не интересуют. С одной стороны, справедливое желание Ваше, а с другой, законы природы и отношений никто не отменял, даже самые несправедливые из них)   В данном случае это то факт, что муж и его дети есть неразрывное целое для него. И с этим придется считаться. Отделить его от детей, ни по хорошему ни по плохому, не получится, Вы скорее рискуете его потерять, чем он на это пойдет.   То есть либо принимать его с детьми и дальше уже адаптироваться, либо просто уходить от него. Третьего не дано.
Вот если примете это как факт, то можете дальше не читать, а просто действовать исходя из него.
Но если дальше читаете и хотите узнать причины этого конфликта, то продолжу.
___________________
Вы сами ставите себя в статус ребенка, сражаясь по детски за власть над «папой». В этом смысле Вы для мужа на одном уровне с детьми, и он также к Вам и прислушивается, без особых привелегий. Также не исключаю с его стороны какой-то степени манипуляций этим, он как бы прикрывается детьми от Вашей чрезмерной активности)  Но если хотите повысить свой статус в его глазах, то начинайте более по взрослому относиться к мужу и детям, ближе к роли Взрослого.  Для этого можете представить себе, что муж и дети это коалиция в которую Вы можете попасть не в роли посторонней и враждебной, как это сейчас, а в роли покровительства и принятия. В этом случае муж перестанет видеть в Вас противника своим детям и начнет к Вам прислушиваться, что позволит вам договориться о вариантах которые бы всех устроили. Например перераспределить время общения с мужем так, чтобы Вам больше доставалось его внимания, ну и тд. То есть первое дело это перестать быть и чувствовать себя лишней,  а затем на доверии перестроить всю семью, включая детей. Этот путь самый оптимальный и единственный, если хотиет сохранить эту семью и жить в ней счастливой и любимой.  И очень Вас прошу, не говорите мужу таких прямых фраз, что «не любите его детей»!  Для него это все равно что Вы скажете что не любите его, со всеми вытекающими… Так устроена мужская психика. Если потребуется помощь в нормализации ваших отношений, лучше записаться на консультацию. В любом случае Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

14.09.18
Ваша ситуация мне очень близка и эмоции понятны. Знаю как это и что значит принять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё, причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда. Это не просто тяжело, а порой невыносимо? сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями. Все проблемы на самом деле всегда толтко у нас в голове — мы их сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически боремся. События уже произошли, всё в прошлом, изменить его или повлиять  Вы не в силах. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Не нужно мучить себя  бесполезными мыслями. Ни в коем случае Вас не обвиняю, это только  мой непредвзятый взгляд: Вы знали, что у него есть дети от другой женщины и наверное, хотя бы приблизительно догадывались, что ваши отношения уже не обещают быть совершенно безоблачными. Да, нам хочется владеть мужским умом и сердцем его же безоговорочно. Но, несмотря на его детей,  ведь из-за чего-то Вы до сих пор остаётесь рядом именно с этим мужчиной. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, заботливый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло, когда Всё хорошо. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Он привнёс в Вашу жизнь чувство радости, удовлетворения, любви, полноты жизни… Тогда наладить взаимоотношения с его детьми-первостепенная задача для Вас и это совершенно не обозначает, что Вы их должны полюбить или делать вид, что любите. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении, наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вашей общей семьёй, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги. Этот приём помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной  жизнью и мыслями о его детях. А теперь прочитайте и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно  сжечь, да хоть съешьте:), главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика. Очень хорошо и наглядно показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам. Измените отношение к детям, поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Они уже взрослые, потом совсем вырастут, станут независимыми, а муж останется с Вами. Попробуйте начать с ними общаться, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее. Найдите общее занятие (меня дочки мужа учили кататься на роликах) и точки соприкосновения, представьте, что эти дети теперь и Ваша жизнь тоже, пусть и не очень желаемая её часть, но всё же… Поверьте,  когда дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы  или просто звонят, чтобы узнать как у тебя дела или поздравить с чем-то — чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить. Вам станет буквально легче дышать после налаживания отношений. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. К сожалению, многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Не осуждайте, не обвиняйте, не злитесь. Откройте своё сердце для этих детей, в нём  есть место для ещё двух человечков. Позвольте себе стать счастливой. Изменив что-то внутри себя, измените к лучшему и свой маленький мир вокруг. Удачи Вам, любви и гармонии с собой. Пишите, если захотите в себе и ситуации разобраться — с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.
Мои блоги на эту тему возможно помогут Вам если не принять детей, то хотя бы ситуацию. С уважением, Светлана.
www.liveexpert.ru/journal/view/1123143-deti-quot-v-nagruzku
www.liveexpert.ru/journal/view/1130969-deti-quot-v-nagruzku-quot-pervaya
www.liveexpert.ru/journal/view/1144701-deti-quot-v-nagruzku-quot-led

14.09.18
Уважаемая!
У мужа такой склад, что он привязан к детям и в этом его вряд ли переделаешь. Не откажется от них.
Вы можете либо принимать его таким какой он есть с его детьми, либо не принимать и прекратить отношения.
В любом случае выбирать только Вам и никакие советы тут не помогут.
В конце концов незаменимых нет и Вы найдете себе более подходящего мужчину.
Многие мужчины равнодушны к детям и жену любят больше.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам!
14.09.18

Добрый день, анонимка!
"… он часами с ними на связи, постоянно общаются, он живёт их учёбой, их успехами и неудачами" — жить интересами детей — факт настораживающий. Такое поведение не просто «слияние» тревожного отца с инфантильными чадами… Тут уже подозрение на «уход от реальности», от жизни собственной в жизнь чужую. 
И тогда возникает много вытекающих логичных вопросов: как складывался ваш брак, как функционирует он сейчас? Что за «некомфортные условия жизни» чувствует ваш муж, если требуется постоянно переключать внимание на детей, на их интересы?

«Как грамотно выстроить отношения, чтобы муж осознал, что я — его новый этап, и мне не нужны его дети?»
Брак — это компромиссы. Если начнете «перетягивать» власть, внимание, любовь и пр. только в свою сторону, брак «перекосится» и «пошатнется». Без взаимного принятия и компромиссов (и с вашей стороны тоже) ему не устоять. Учитывать нужно интересы двоих супругов.
С интересами мужа пока понятно не все: является ли его поведение «избегающим вас» или «навязчивой тревожностью за детей». Это нужно выяснять с ним.
Но вот про ваши интересы можно сделать некоторые выводы. Например, предположу, что конкуренция с детьми от прошлого брака возникла не случайно… вы, ведь не конкурируете с бывшей женой (судя по количеству потраченных на нее строк, «ненависть» бывшей пассии вас интересует не очень). Вы конкурируете с теми людьми, которые претендуют на заботу, внимание, опеку, помощь и пр. То есть, вам самой всего этого не хватает. То есть, в этих отношениях ваша потребность — дополучить самой ту любовь, которую не додал вам отец. И как-то за счет этого утвердиться. И, возможно, неосознанно, вы и хотите быть для мужа любимой «девочкой» (принятой безусловно, снисходительно, бережно и властно… как дочь). То  есть, вы — не равноправные партнеры в браке, и вы — не поддерживающий мужа «тыл»
Подумайте...

"… меня раздражает постоянное их присутствие" — это сигнал про ваш «сбой» в организме. Любая отрицательная эмоция — индикатор, прежде всего, вашего «больного места, вашей проблемы.
Я бы посоветовала для начала разобраться в системе отношений с мужем (почему брак так „перекосило“), а потом разобраться в себе самой.
Быстрее и эффективнее это сделать с психологом. Его можно выбрать на этом сайте и написать в чат.
Удачи вам!

Пожалуйста, не забывайте оценивать понравившиеся ответы экспертов и отмечать „лучший“.

14.09.18
Здравствуйте! Зачем Вы его пытаетесь разделить?! Это часть его жизни, а Вы стремитесь его получить… Только часть? Ведь его нельзя распилить и разделить. Он такой — какой Вам именно нравится, какого Вы полюбили.А теперь хотите изменить? Наличие крепкой связи с детьми- разве не об этом мечтает каждая женщина? Это показывает его как НАСТОЯЩЕГО мужчину. Дети уже взрослые и они не будут жить с вами. Они будут жить отдельно. И никоим образом не будут Вам мешать.Вы совершенно не обязаны их любить.  Если Вы любите его, попробуйте принять… именно принять его детей, как часть своей будущей жизни. Представьте свою жизнь с ним через 5… 10 лет. Представьте! Во всех подробностях. А может Вам понравится? Не рубите с плеча. Жизнь долгая и непредсказуемая. Скажите своему мужчине, что цените его отношения с детьми, и не хотите им мешать при встречах! Они взрослые и им наверняка неуютно в вашем присутствии. Скажите, что это не плохо, просто это нужно принять и понять их тоже. Всего Вам доброго!
14.09.18
Здравствуйте!
Вы можете не общаться с детьми мужа, но противопоставлять себя им- будет большой ошибкой. Вряд ли это поспособствует вашей близости с мужем.
Сейчас вы ревнуете и соперничаете с детьми. Но вы можете посмотреть на эту ситуацию иначе.
На мужа- как на отличного отца, который сможет стать так же и отличным отцом вашим с ним  детям. И это здорово.
 Его дети ничем вам не угрожают, они уже взрослые и скоро совсем станут самостоятельными.
А мужу вовсе необязательно знать о вашей неприязни к его детям, вы, как мудрая женщина, сумеете справиться с этими чувствами, не посвящая в них мужа.
В конце концов, каждый из вас- свободный человек. И вам необязательно всегда и везде быть вместе  и одинаково воспринимать личные привязанности каждого из вас, но уважать их было бы справедливо.
 Удачи вам.

14.09.18
Добрый день! Начну с того, что Вам повезло — вы строите отношения с порядочным мужчиной. Ваш муж имеет детей, полностью несёт за них ответственность, как настоящий мужчина. Если бы он был другим, возможно он и не был бы вашим мужем, вы бы понимали его ненадёжность и не выбрали бы его. В жизни всякое может быть и вы можете порадоваться за себя, что ваш совместный ребёнок, когда он у вас появится, всегда будет под защитой и опекой отца, а это безграничное счастье и уверенность в жизни как для женщины, так и для малыша.
Любить его детей вы не обязаны, но если вы хотите строить отношения со своим супругом и прожить долгую и счастливую жизнь, то уважать своего партнёра, то, что для него является жизненно важным вам нужно будет научиться. Вы же, выходя за него замуж, знали про его детей? Тем самым вы приняли ответственность на себя за свой выбор. 
Когда вы смените свою роль обиженного ребёнка на роль взрослой женщины, которая относится к детям своего мужа как к детям, а не как к соперникам, конкурентам, которые забирают время и финансы отца, вам самой станет проще, уважение к вам со стороны мужа будет ещё больше. Вы же и так с ними, как вы пишите, практически не общаетесь, а мужу необходимо ваше понимание и поддержка.
И ещё могу сказать, что у вас обязательно появится совместный ребёнок рано или поздно, ведь каждый ребёнок знает, когда ему нужно появиться, и тогда вы почувствуете, что такое ребёнок, насколько невозможно жить без него. И ваш муж будет самым лучшим папой для него, который его никогда не бросит. И ваш ребёнок будет иметь двух родственников, детей мужа, которые могут поддержать и помочь в жизни, а могут быть и врагами. А кем они будут для вашего ребёнка сейчас зависит только от вас, от того, какие отношения вы с ними выстроите.
 У вас есть любовь в семье, берегите её и принимайте взвешенные решения.
Пожалуйста, не забывайте оценивать понравившиеся ответы экспертов и отмечать „лучший“.
15.09.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    Не буду еще больше запутывать Вас. Сразу укажу на суть: Вы ищете ответ на вопрос «как правильно?» — и в этом ошибка. Потому как проблема в эмоциях, в эмоциональном восприятии ситуации. И, независимо от того, какие ответы Вам дадут, насколько убедителен будет эксперт — это никак не повлияет на Ваши эмоции. Они не зависят от «правильности». Они вообще не зависят от логики.
    В основе Вашего запроса лежит страх. Страх того, что Вы окажетесь менее ценной для мужа, чем его дети и поэтому хотите оградить свою семью (себя и мужа) от детей мужа от первого брака. НО(!!!) даже если у Вас это получится, Ваша эмоциональная проблема (страх быть брошенной) решена не будет. Ваши усилия направлены не в ту сторону. Их нужно направить на решение Вашей проблемы (а это Ваше прошлое и дети мужа не имеют к ней никакого отношения!). В этом могу помочь, обращайтесь.
15.09.18
Реальность такова что вы построили отношения с мужчиной у которого уде были дети. И соответственно  вы в отношениях с мужчиной  у которого есть дети. Такая реальность. И если это не принимать — то это бороться с тем, что есть. И если он хорошо относится и к вам и своим детям  то это хороший признак того, что и вашего будущего малыша  , если вы решите родить ребенка, он будет любить. Если он Вас зовет гулять виесте, вы можете проводить время вместе, если не хотите — занимайтесьсобой, встречайтесь с друзьми, и тд, в общем это время ведь можно посвятить себе. Главное — между вами ведь хорошие отношения и этим, в общем то, можно дорожить.                                                                                                                                                                .
16.09.18

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store