Здравствуйте,уважаемые эксперты.Подскажите,пожалуйста,как дочери(9 лет) сказать,что мама с папой больше не будут жить вместе?развод официально мы оформлять пока не будем.Папа от нас переехал,но с - вопрос №2994339

Здравствуйте, Мария!

«Папа от нас переехал...» — А какие эмоции у вас вызывают эти слова о переезде папы? Что вы сами чувствуете при этой мысли и о чём вы на самом деле переживаете при возможном таком разговоре? Можно предположить, что у вас само появляются тревоги и переживания, которые вы боитесь передать дочери. Особенность в том, что вам нужно разделить свой вопрос на два разных момента, первый — это ваши личные переживания, и второй — это разговор и возможная реакция дочери. В большинстве случаев родители сами не могут справится со своими тревогами, и это проявляется в отношениях с детьми и дальнейшими разговорами. Вам нужно разделить, где в этой ситуации только ваши личные переживания и страхи, а где реакция дочери. Ведь главное не что говорить, а как и с какими эмоциями говорить. Если вы сами будите проявлять тревоги или страхи, тогда дочь это почувствует независимо от смысла ваших слов и сама бессознательно скопирует вашу реакцию.  Соответственно, вам самой нужно объективно отнестись к расставанию с мужем и справиться со своими личными эмоциями и тревогами, чтобы они не передавались дочери. Для этого вам нужно найти самой ответы на многие вопросы в этой ситуации, понять причины и истоки расставания, которые находятся в вас обоих. В общем, разберитесь со своими переживаниями и страхами, это вам даст возможность найти необходимые слова и спокойно объяснить это дочери.

«но пока не представляю с чего начать» — Вы же сами отметили, что для дочери ситуация будто не изменилась, несмотря на ваше расставания, вот именно с этого и начните. Скажите дочери о том, что для неё это ничего не меняет, что папа и мама её любят и в дальнейшем будут также общаться, видеться и проводить с ней время, а отношения между папой и мамой это ваш личный вопрос, который никак не отразится на её общении с родителями. Главное — подойдите к этой ситуации конструктивно, без поиска виноватых и без переноса своих тревог на ребёнка. То есть, вам нужно сохранить у ребёнка положительный образ отца, себя как мамы, и показать личным примером как вы конструктивно относитесь к решению этого момента. Главное не что говорить, а как и с какими эмоциями говорить. Если вы спокойно и конструктивно об этом расскажите дочери, без лишних тревог и поиска виноватых, показав ей этим, что для ней ничего не изменится, тогда и реакция дочери будет с минимальными тревогами. Также вам важно понимать, что возможные слёзы и протест дочери это естественная реакция психики, которая ей необходима в подобных ситуациях.

Здравствуйте, Мария.
    «Развод мы пока оформлять не будем» — почему? Если вы рассматриваете вариант возрождения отношений, то может не стоит торопиться с сообщением детям? В принципе, мы могли бы рассмотреть ситуацию в браке, выявить ошибки и проработать их устранив влияние, восстановив при этом гармонию в паре.
    А сообщить нужно так, чтобы дети понимали, что у них (независимо от того, живут родители вместе или нет) все равно есть и папа, и мама. Что они оба их любят, просто решили жить отдельно. Никто в этом не виноват. И при первой же необходимости оба готовы прийти на помощь, если детям это потребуется. Ребенок всегда сможет встретиться с папой, если того пожелает.

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте Мария.
Расставание супругов очень тяжёлое испытание для всей семьи. Вы правильно задаётесь вопросом, как сказать дочери об этом.
Ответ прост. Просто сказать, на доступном языке. Ваша дочь уже взрослая, она всё понимает и так. У неё есть друзья, у которых папы дома. У неё есть одноклассники и учителя, которые могут задавать не приятные вопросы. У неё есть родственники, которые обсуждают личные вопросы не замечая детей. Поэтому, Ваша дочь должна знать правду и знать, что ответить.
Рекомендую Вам честно и откровенно рассказать дочери причину Вашего с мужем разрыва (постоянное отсутствие папы делает мне больно.., папа меня обидел и я не могу его простить..., мы с папой перестали понимать друг друга....) Не берите всю ответственность за разрыв на себя. Ваша дочь должна понять, что в отношениях всегда две ответственные стороны. И они вдвоём принимают те или иные решения.
Подготовьтесь к ответам на все вопросы ребёнка. И отвечайте честно.  ( Если будет ложь или лицемерие дочь это почувствует и обвинит Вас в предательстве).
Ваша дочь может стать Вашим лучшим другом, если Вы сможете сохранить честные и откровенные отношения.
Помните, что Вы сейчас и всегда будете примером построения гармоничных отношений, которые будет выстраивать Ваша дочь в будущем.
Если Вы будете нуждаться в индивидуальной консультации по своему вопросу, то можете выбрать специалиста и получить личную помощь.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Мария! Ребенку обязательно нужно сказать правду. Так формируется доверие. Расскажите, что так бывает в жизни… Аккуратно и с любовью объяснить ребенку, что папа будет жить отдельно, но всегда будет приезжать к ней, чтобы вместе провести время. Очень важно объяснить дочери, что папа ее очень любит! Оставьте фотографии отца и всегда говорите о нем хорошо. Создавайте ему хорошую репутацию. При таком подходе, на психике ребенка, ваша разлука не отразится, так как любовь обоих родителей, для нее останется прежней. Желаю Вам удачи и женского счастья!

Уважаемая Мария!
А может не стоит пока дочери ничего говорить?
Папа и так редко бывал, сейчас тоже будет бывать редко.Что собственно изменилось?
Когда дочь подрастет можно будет объяснить все как есть.
Или если уж очень сильно будет сейчас расспрашивать.
А пока не спрашивает и говорить ничего не надо..
Пусть все идет как есть...
Если Вы конечно не собираетесь снова быстро замуж..
Удачи Вам!

Здравствуйте.
по моему важно сделать так что бы ребенку не нанести психологическую травму. Которая бы позднее вылилась бы в невроз или что то подобное.
Спасибо. Заходите.

Добрый день!
Попробуйте построить разговор в максимально нейтральном тоне. О том, что все люди ссорятся (если есть возможность — привести пример из жизни дочери или ее одноклассниц про то, как раньше А. и Б. были хорошими подругами, но потом рассорились) и поэтому им больше некомфортно находиться вместе. И что такая ситуация произошла и с вами и вашим супругом. Что произошла такая ссора, что вы не можете быть вместе, но это совершенно никак не связано с ней, с дочерью. Что папа все равно будет приезжать, общаться, просто это будет происходить реже. Но он как был папой, так и останется папой, просто жить будет в другом месте. Что любить от этого никто ее меньше не станет, просто произошли такие перестановки в жизни. 
Вполне возможно, у дочери возникнут вопросы. На них тоже ответьте максимально нейтрально. И, главное, во время разговора с дочерью будьте спокойны и уверены в себе, чтобы эта уверенность и спокойствие передалось и дочери.
Удачи!

Добрый день!
Вы правы, что хотите рассказать дочери о переезде папы. Она не может этого не заметить, даже, если он дома редко бывал. А заметив, начнет фантазировать, что и как… Детские фантазии всегда опаснее, чем реальность, потому что они преувеличены, они — про чувство вины, и про отвержение, в принципе.
Правда — лучшее «лекарство» для ребенка, чтобы принять новые условия жизни!
Самой главное в вашей ситуации — ситуацию не драматизировать, не «накручивать себя». Ребенок считывает ваши эмоции: если покажете страх и «беду», то и она испугается и воспримет переезд отца, как «беду» тоже.
Инструкция для разговора с детьми составлена психологами давно, она не новая, очень простая и всегда работает:
1). Выберете время, когда вы обе (с дочерью) будете спокойны. 
2). Возьмите ребенка за руку, погладьте по руке… просто прикоснитесь… Тактильный контакт необходимо установить, он поможет доверию и чувству сопричастности «я не один».
3) Ясно и без фантазий, без предыхания и БЕЗ специального тона, повествовательно (как вы о фильме рассказываете)  проговорите дочери информацию: у нас изменились обстоятельства, папа переехал жить в другое место, мы будет жить вдвоем.
4). Обязательно расскажите, как именно вдвоем вы будете жить.
Например, я насну тебя отводить в школу, но возвращаться придеться самой… Книги перед сном будем читать вместе… и пр.
Важно, чтобы ребенок понял: его привычный ритм жизни и его увлечения не очень изменятся.
5). Затем расскажите про отца. Ты можешь звонить ему в любое время, как и раньше (эмоциональная доступность очень важна, отец должен ее обеспечить), вы будете встречаться… вы даже можете сами договариваться о встречать, согласовывать планы, как взрослые… И пр.
6). Если ребенок начнем задавать вопросы, почему так случилось, не фантазируйте!!! Фантазии для детей всегда болезненней, чем любая правда, потому что к правде можно адаптироваться, а к фантазиям нет.
Скажите честно: мы с папой просто не любим друг друга, как раньше… и решили стать друзьями. А друзья не живут вместе. Но мы одинаково сильно любим тебя и всегда будем о тебе заботиться, даже на расстоянии.
7). Обязательно (!) разберитесь со своей психотравмой… есть ли она?
Судя по письму вы не дооцениваете своего ребенка:)) Вы боитесь того, как дочь отреагирует на переезд папы. Значит, для ВАС САМОЙ в этом есть что-то страшное. И вы сами полны негативных установок и переживаний.
Дети в этом плане гибче, чем взрослые. Они адаптируются к новым условиям жизни быстрее (если им подробно рассказать о новых правилах этой жизни), они не драматизируют ситуацию, если не драматизируете ее вы.
И дети — эгоцентричны. То есть, склоны причины всего происходящего видеть в себе. Потому, сделайте акцент, что этоМЫ не хотим больше жить вместе или не можем. Но не говорите: это НЕ из-за тебя (!) Частичка «не» забывается и остается стойкая иллюзия, что, в принципе «из-за меня» могло произойти расставание, просто мама не хочет признаваться...

Помните о том, что вы можете свои шаблоны восприятия и тревожность проработать со специалистом лично. И так же вы можете уточнить детали разговора или составить более подробный план. Для этого пишите в чат.
Удачи!

Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов и отмечать «лучший»