Муж ушёл пожить отдельно. Он говорил об этом своём желании на протяжении года несколько раз. И вот ушёл. Сказал что на месяц, что разводится ни в коем случае не хочет. Звонит каждый день или

приезжает на выходные с ночёвкой. Но вернуться ни в какую. Мне очень больно видеть как он уходит. На мои слезы не реагирует практически, не утешает. Говорит что ему нужно разобраться в себе. Он остался без работы и у него депрессия. Поговорить по душам не получается, не идёт на контакт, к психологу не хочет. Не понимаю что ему надо, мы жили душа в душу, не скандал. Ну иногда у меня были срывы дома, из-за моей работы нервной, плакала и была злая, ну так и он тоже иногда был в плохом настроении. Мы все люди. Мне кажется что он уже не вернётся насовсем. Что мне делать?
01.10.18
6 ответов

Ответы

Здравствуйте, Марина. Лучше всего Вам заняться собой, своим внутренним состоянием.Женщина должна быть наполненной от неё зависит обстановка в семье, " погода в доме".  
"… иногда у меня были срывы дома, из-за моей работы нервной, плакала и была злая, ну так и он тоже иногда был в плохом настроении"… Усталая, нервная, злая жена… Вряд ли мужчина захочет каждый день наблюдать такое. Поразмышляйте... 
С самыми добрыми пожеланиями.
01.10.18
Марина, если он ушёл, но «звонит каждый день или приезжает на выходные с ночёвкой», значит между вами ещё есть настоящие чувства, если бы муж не хотел быть с Вами совсем, то наверно уже окончательно ушел бы, без звонков и приездов. Тогда для того, чтобы вернуть его, Вам обоим надо начинать строить отношения практически заново, исходя из новых принципов, потому что существующие не привели вашу семью ни к взаимопониманию, ни к согласию. Инициатором и организатором этих  новшеств надо быть Вам. Улучшить семейные отношения всегда можно, но для этого оба супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый  свои правильные шаги для этого делать. Но пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий начались ваши ссоры, найти истоки проблем, ту причину (она есть, возможно гораздо более глубоко скрыта, чем кажется), по которой вы, изначально два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, а муж почувствовал себя ненужным и ушел. Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека/мужа… Ваш муж наверняка тоже чувствует, что есть серьезные семейные проблемы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы, хоть и не говорит этого. Спокойно поговорите (напишите, если эмоции слишком мешают поговорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Выйти из кризиса конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации недопонимания на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не общие материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», любых, даже самых родных, если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, упрёки, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о хороших тоже, о том, что́ Вам хотелось бы поменять, что почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
01.10.18
Здравствуйте Марина.
Ваша семья находится в сложном состоянии.
Вы описываете сртессовую ситуацию для обоих партнёров.
Подумайте: Что значит семья? Что Вы вкладываете в это понятие и слово?
Если Вы считаете, что близкие отношения — это лишь проживание под одной крышей, то это один вариант. Если же Вы считаете, что отношения это ещё и душевное тепло и поддержка партнёрами друг друга. То подумайте, чего не хватает именно Вашей паре? Что ушло из Ваших отношений.
Да Вы и супруг имеете право на усталость, разочарование и негатив, но вместе переживать кризис всегда легче, чем в одиночку. Ваш супруг и Вы пытаетесь решить свои проблемы самостоятельно. НО. Если Попробовать решить их вместе? Сместите акцент не на совместное проживание, а на то, что бы снова стать друзьями. Попробуйте, иногда приходить на его территорию. Попробуйте дать мужу то, что ему действительно нужно.
А себе, Вы дадите время. Вы сможете разобраться в собственных чувствах и эмоциях. Вы сможете успокоиться и увидеть варианты выхода из сложившейся ситуации.
Если Вы не сможете разобраться в своей ситуации самостоятельно, то можете обратиться к специалисту на индивидуальную консультацию.
Удачи. Пишите. Отвечу.
01.10.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Как минимум, пересмотреть модель отношений в браке. Выявить ошибки, исправить их, чтобы вернувшись, он захотел быть с Вами всегда. Личное общение с экспертом здоров облегчило бы Вашу задачу.
01.10.18
Здравствуйте, Марина!

«Что мне делать?» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
01.10.18
Намасте 🙏

Он решает свои проблемы, а вы свои решаете? Отношения это не двое решают жизненную диллему, это двое имея свои жизни параллельно (свободу друзей хобби творчество одиночество и т.д.) при этом совместно поддерживая общее здание.

Сейчас у него законное право жить так как он хочет, побыть один и т.д. Где ваша жизнь внезависимости от партнера? Где ваша почва под ногами? 

Нету? тогда стоит занятся вопросом быть независимым не смотря на то есть партнер или нет. как считаете?
02.10.18

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store