Правда ли мужчина симпатизирует, но не готов к серьёзным отношениям, или я ему не нравлюсь, а о симпатии сказал из жалости?

1500 p
Здравствуйте. Познакомились с мужчиной в интернете. Мы одного возраста, нам по 33 года. Он из другой страны. Общались по вайберу недели две. Потом он приехал по работе в мой город — встречались несколько раз. Ночевали вместе. Секса не было. Целовались, обнимались, разговаривали. Но было очень комфортно просто быть рядом, общаться. И заметно, что взаимно. Он сказал, что, возможно, хочет серьезных отношений, но не уверен. Но было видно, да и сам он сказал, что хочет быть со мной, но боится ответственности и что его пугает расстояние. И я попросила его решить, хочет ли он серьезных отношений со мной, или нет. Он сказал, что ему нужно подумать, и мы поговорим в субботу. Но потом после утра пятницы он просто исчез — никакой связи. Я была очень расстроена. В пятницу вечером я встретилась с другом, с другим, который просто друг. И он сказал, что не нужно расстраиваться, если не можешь на что-то повлиять, лучше просто отпустить.И я начала думать, что ладно — не нужно расстраиваться из-за человека, который молча исчез. И я действительно пыталась отпустить его. У меня были только позитивные мысли в голове все эти дни. Но, спустя 4 дня после исчезновения, он написал мне и это выбило меня из колеи. «Мне жаль, что я не мог ответить. У меня не хватило смелости. Я думаю, что я трус. Я не хотел тебя расстраивать, но я расстроил тебя очень сильно. Ты права. Ты мне действительно нравишься. Но я не готов к серьезным отношениям. Я не мог тебе это сказать, потому что я трус. Мне действительно очень грустно. Я думаю о тебе последние 3 дня. Я извиняюсь. Мне очень жаль.» Легче было отпустить его, когда всё выглядело так, как будто он совсем плохой человек. Но если он всё таки решился спустя 4 дня написать хотя бы это, возможно, он не такой плохой. Может быть, он действительно сожалеет, действительно симпатизирует мне, действительно запутался. Или, может быть, это просто игра. Или, может, ему просто жаль меня и он написал это из жалости, или вежливости. Я не знаю реальных причин. Меня волнует, а что, вдруг если это действительно мой человек и симпатия взаимна, но из-за каких-то страхов мы можем потерять друг друга. Не знаю, как действовать и действовать ли вообще. Если он написал это всё из вежливости, жалости — то, что я нравлюсь ему, то, наверное, нет смысла продолжать общение, т. к., дружба это не то, чего я хочу от отношений с этим человеком. А, если и правда я ему нравлюсь, то хотелось бы попытаться всё таки сблизиться — может, ему просто нужно время. Простите, что сумбурно. Подскажите, пожалуйста, стоит ли в этой ситуации что-либо предпринимать?

Лучший ответ по мнению автора

Юлия, Вы так много предположений сделали, дающих Вам возможность его понять, оправдать: « он не такой плохой… он действительно сожалеет, действительно симпатизирует мне, действительно запутался. Или, может быть, это просто игра. Или, может, ему просто жаль меня и он написал это из жалости, или вежливости… если и правда я ему нравлюсь… может, ему просто нужно время». И ни одного факта, хотя бы частично подтверждающего, что он «Ваш человек». Вы готовы к тому, чтоб в Вашей жизни таковой, настоящий, появился, чтобы вообще в неё вошла любовь. Поэтому Вы и дорисовали мысленно портрет этого мужчины, наделив его такими чертами, такими желаниями, намерениями, чувствами, перспективами в отношении Вас, которые хотите почувствовать в мужчине. И Вы это обязательно получите! Если кто-то уходит, то это только чтобы освободтть место для настоящего. Рядом с Вами непременно появится такой человек — открытый, любящий, не боящийся брать ответственность, потому что ему будет хотеться, чтобы Вы были рядом, он будет всё для этого делать и Вам не надо будет догадываться, любит ли он Вас (это будет и так явно проявляться), о причинах, по которым он НЕ делает чего-то и оправдывать его. Проанализируйте сами произошедшее, послушав не совет друга или других людей, а себя, свою женскую интуицию, которая Вам изначально правильно многое объяснила. Сделайте выводы. Например, воспринять это, как опыт. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии и жалость «возможно, он не такой плохой». Он выразил свою позицию по отношению к Вам. Уважайте его решение. Если он действительно в Вас заинтересован, Вы ему понравились, то он вернётся. Пусть это произойдет без Вашего влияния, осознанно лично им самим. Оставьте мужчине его природную прерогативу — ухаживать, добиваться. А сейчас давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, найдите внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Не спешите, дайте себе достаточное количество времени  пережить, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Если хотите разобраться в себе, произошедшем, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
03.10.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Юлия.
Если бы это был действительно, порядочный и честный человек, то он не стал бы пропадать и оправдывать свои поступки трусостью. Он честно и сразу поставил бы Вас в известность.
Ваша ситуация выглядит так, как-будто молодой человек оставил себе шанс на то, что бы он смог вернуться к Вашим отношениям в удобное для  него время.
Решать Вам, стоит ли он Ваших чувств и эмоций.Стоит ли его ждать. Стоит ли оправдывать его поступки.
Удачи. Пишите. Отвечу.
02.10.18
Здравствуйте  Юлия.Парня можно понять в одном случае… если он начал общение но серьезных отношений с самого начала не хотел.Он просто получается увлекался вами.Действительно он не любил и не хотел быть с вами, но понял что вы его примете. Подумайте сами… Решите  надежно ли ждать такого парня.Пишите… Обращайтесь.Помогу решить.Успехов вам
02.10.18
Юлия, здравствуйте!
Ваш друг скорее всего прав, лучше отпустить эту ситуацию и этого человека.
С самого начала он поставил вас в известность о том, что не готов к серьёзным отношениям. А вам не нужны  с ним другие. 
Вы не совпали. Так бывает. И сейчас идеализировать его нет смысла. Он написал письмо не из-за вас, а из-за себя. Но по крайней мере им он вновь подтвердил своё нежелание продолжать с вами общение.
И потому в этой ситуации вам вряд ли стоит что-то относительно него предпринимать.
А вот относительно себя стоит.
Живите свою жизнь, привносите в неё радость, развивайте свои способности, встречайтесь с друзьями. И радуйтесь, что так быстро вам всё стало ясно.
Удачи вам.
02.10.18
Здравствуйте, Юлия. Мужчину надо понимать буквально, без подтекстов. Вы ему нравитесь, но он боится серьезных отношений. И еще у него комплексы и низкая самооценка, мужчина с высокой самооценкой не стал бы писать о том, что струсил. Если хотите развивать отношения, научитесь задавать вопросы. Спросите, чего именно он испугался, тогда вы узнаете его лучше.
02.10.18
Здравствуйте, Юлия! Любовь, это прекрасно. Если это Ваш человек, то он  обязательно приедет к Вам. Вы уже проявили себя, он был рядом, почувствовал Вас, знает, какая Вы замечательная. Этот мужчина сильно переживает, что обидел Вас и потому написал. Он писал, о том, что он трус, что боится, что не готов к серьезным отношениям..., это все говорит о том, что он очень осознанный человек и очень смелый мужчина. Он понимает, что делает и на него можно положиться. Вам повезло, ведь таких мужчин мало. Что же делать сейчас? Лучше всего, для начала, выразить благодарность за написанное объяснение. Потом, можете сказать  о том, что чувствуете к нему  и дать ему время побыть с этими знаниями и со своими мыслями. Сделайте паузу в отношениях. Не пишите, не звоните. Ваш мужчина прислушается к себе, поймет на сколько Вы ему дорога и т.д. А Вы в это время, можете почитать информацию о его стране, об обычаях. религии и т.д. Возможно, Вы лучше его станете понимать. Поймете, все ли Вам может подойти… Через некоторое время, он Вам сам напишет. И тогда все прояснится. Желаю Вам удачи!
02.10.18
Уважаемая, Юлия! Этот парень имеет намерения получать от вас удовольствие в удобное для себя время. Ему не нужны Вы, да и в принципе серьезные отношения. Он привык входить в доверие и внушать надежды тем женщинам, которые сами этого ждут и готовы на лишения ради простого обещания или разыгрывании роли печального романтического странника. 
На самом деле там просто игра. Он нашел Вас, хотел сближения, скорей всего для интима. Затем что-то помешало, более важная встреча, что угодно могло быть. Но чтобы Вы не ускользнули, он сделал контрольный заброс, зацепил Вас надеждой и как бы ПРЕДУПРЕДИЛ что ничего серьезного не будет. 
Но при этом Вы эмоционально накручиваетесь, еще больше его хотите и готовы уже на бОльшее ради достижения его. И теперь он может не ожидать от Вас разговорах о серьезных отношениях (ведь он же все объяснил), но при этом он может рассчитывать скажем, на легкий секс с Вами. 
Это игры, манипуляции, я Вам сейчас раскрыл эту интригу, теперь сами решайте, хотите играть в эти игры, или найдете лучшее занятие. Например, работа с психологом, чтобы убрать Ваши внутренние блоки, страхи, которые делают вас такой доверчивой к манипуляторам. Желаю Вам мудрости, понимания, любви и уважения к себе.

02.10.18
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
02.10.18
Уважаемая Юлия!
Мужчина действительно нерешительный и робкий.
Серьезные отношения ему точно не нужны. Он пока не готов к ним и вряд ли сможет быть для Вас поддержкой и опорой.
Друзья Вам правильно посоветовали отпустить его. Как говорится «с глаз долой, из сердца вон».
Хороших и понимающих мужчин не так уж и мало. Найдете себе получше.
Да и скорее всего он хотел лишь секса, которого тоже не смог добиться в силу недостатка мужских качеств.
Зачем он Вам?
Мудрости Вам!
02.10.18
Добрый день, Юлия! Серьёзные отношения ведут за собой блок ответственности за близкого человека, он это чётко понимает. Вы живёте в разных странах, чтобы ваши отношения развивать, нужно сокращать расстояние либо за счёт частых встреч, либо посредством переезда одного из вас к другому. Вы ему симпатичны, но он не готов взять на себя весь этот блок ответственности, он об этом сразу честно сказал. У него свой сложившийся уклад жизни, который он не готов менять. И он достаточно порядочен, так как не давал вам обещаний, предупредил о своих страхах и намерениях сразу. Он боялся вас обидеть и ранить своим окончательным решением, поэтому взял паузу, прежде чем подобрать нужные для вас слова, это ведь действительно непросто хорошему человеку сказать «нет».
Вам нужно отпустить его, он несомненно хороший человек, но у вас с ним разные жизненные пути. Вы оба готовы к серьёзным отношениям, но он скорее всего выберет ту, которая впишется в его жизнь таким образом, чтобы ему не надо было прилагать больших усилий и координально менять свою жизнь.
Вы тоже обязательно встретите надёжного и достойного мужчину, который будет соответствовать вашим ожиданиям и, его актуальной потребностью будет невероятное желание быть с вами несмотря ни на что. И это случится достаточно скоро, потому что вы внутренне к этому уже готовы.
Всего вам самого лучшего.
02.10.18
Здравствуйте Юлия! Подскажите, пожалуйста, стоит ли в этой ситуации что-либо предпринимать? 
Человек имеет такое свойство, когда ему кто то сильно симпатичен-идеализировать другого человека.Это всегда приводить к с разочарованию и как следствие к страданию.
Что вы на самом деле о нем знаете? Все ли он рассказал? Все что мы не знаем, наш ум с удовольствием додумывает за нас.Рисует свою радужную картинку.
В вас сейчас говорят эмоции.Кажется, что а вдруг это моя половинка, мой шанс, а я его могу упустить.Происходит внутренняя борьба.Подвешенное состояние-это всегда вызывает тревогу и дискомфорт.
Попробуйте Судьбе решить здесь все за вас.Расслабьтесь  и внутренне примите любой вариант развития событий.Почему вы думаете, что сейчас что то зависит от вас? Если это судьба, то что то произойдет.
Он переедет к вам, он начнет бегать и вас добиваться, он пересилит страх перед ответственностью(а это базовая черта настоящего мужчины). 
Вселенная вообще очень любит преподносить такие сюрпризы как… Вы отчаялись, кажется, что что то важное прошло мимо Вас-и тут бац… Вы встречаете другого мужчину.Настоящего.Который хочет создать семью и быть всегда рядом.
Подобные случаи бывали довольно часто.И это всегда было неожиданно....
Удачи Вам, не переживайте, все будет хорошо...

02.10.18
Здравствуйте, Юлия!

«А, если и правда я ему нравлюсь… может, ему просто нужно время» - Ведь он вам прямо ответил на этот вопрос — «Ты мне действительно нравишься. Но я не готов к серьезным отношениям». Причём он вам сказал об этом ещё с самого начала — «Он сказал, что, возможно, хочет серьезных отношений, но не уверен».  Возможно он через время изменит своё мнение, а возможно и нет, но это уже к вам не имеет никакого отношения, так как это его личные сложности и желания. На данный момент ситуация именно такая, как он вам и сказал — вы ему нравитесь, но именно он не готов сейчас к отношениям. Как вы думаете, почему вы ищите какие-то тайные смыслы? Ваши сомнения больше похожи на какие-то ваши надежды и желания отношений, в результате чего вы хотите видеть то, чего нет. Можно предположить, что ваши сомнения это следствие множества каких-то сложностей в отношениях на протяжении длительного времени. То есть, ваши переживания и навязчивые мысли относятся к общей картине ваших отношений с мужчинами на протяжении жизни, которые накопились и сейчас проявляются в этой ситуации. 

«И я действительно пыталась отпустить его...» - Вы попытались подавить в себе свои чувства и желания, так как «только позитивные мысли в голове» не могут быть у того, кто отпускает ситуацию. То есть, при «отпускании» в голове крутятся разные мысли, на каком-то этапе возникает обида, злость, агрессия, депрессия, поиск смыслов, а только в конце принятие и отпускание. А вы попытались забыть и вытеснить все плохие переживания, в результате чего у вас и появились эти навязчивые мысли. Отпустить ситуацию — это значит дать себе возможность почувствовать весь возможный негатив, расставить всё в своей голове по-местам, а потом прийти к позитивному состоянию. Соответственно то, что у вас началось через 4 дня, поле его слов, это следствие вашей попытки забыть его и только начало процесса отпускания. Чем больше вы позволите сейчас себе злиться и переживать разные эмоции, тем быстрее пройдёт этот этап отпускания.

«стоит ли в этой ситуации что-либо предпринимать?» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
02.10.18
Юлия, здравствуйте! Хочется вас спросить, — Куда вы спешите? Вы ведь ничего вообщем то и не знаете друг о друге. Переписка это одно, даже если долгая. Комфортная встреча, тоже не о чем не говорит… завтра может быть и не комфортно.Вот так сразу переходить на тему «серьезных взаимоотношений» и делать скорые вывода из разряда — плохой — хороший, гадать на ромашке нравлюсь — не нравлюсь, это значит есть большая вероятность совершить ошибку. Вы ведь даже не присмотрелись к мужчине по- настоящему. А, что вы знаете о нем? Неготовность к «серьезным отношениям» может иметь много причин. Кстати, признаться в своем страхе обидеть вас, это очень смелый поступок, и то, что на него потребовалось время, дольше договоренного, не плохо вовсе… И, когда человек говорит, что не готов, к «серьезным отношениям», следует принять, что не готов
Теперь про «серьезные отношения» и ответственность. Что это за зверь такой, которого бояться молодые люди? Когда вы говорите слово " серьезные отношения", вы что имеете ввиду? Не только вы говорите, очень многие произнося слова " серьезные отношения " попадают в ловушку этих слов, и начинается такая путаница в головах… и начинаются выяснения отношений с обидами — Она мне сказала — Он мне сказал… .
Отношения между мужчиной и женщиной могут быть разными:
— любовными, романтическими
— дружескими
— супружескими...
Какие из них вы называете «серьезными»?
Знаете, я могу предположить, что только, серьезные заблуждения могут навредить развитию отношений.и сделать их из легких и непринужденных, очень, очень тяжелыми… как само слово «серьезные» уже отдает тяжестью невыносимой… кто же хочет взвалить на себя эту тяжесть по доброй воле?)
И вот, теперь, предположим… девушка намекает парню на серьезные взаимоотношения, просто говорит эти слова… Если бы я была парнем, то  я бы перевела эти слова так — Она хочет, чтобы я на ней женился. А дальше картинки в голове несчастного парня — пеленки, распашонки, дополнительные деньги, жилье… прощай свободная жизнь, любимые занятия, друзья с вечеринками… Ответственность вылезает и спрашивает — Готов ли ты содержать семью? справишься ли?.. и вообще, та ли это женщина, которую я хочу каждый день видеть в своем доме? Ведь можно же понять и мужчину...
И вы правильно написали… Нужно время, чтобы узнать лучше друг — друга, проверить есть ли любовь… Это же в ваших интересах узнать человека ближе ( я не про секс, хотя он тоже возможен), узнать со всех сторон, примерить к себе… ведь если вы вдруг, хотите супружеских отношений, то следовало бы знать, — Хотите, ли вы жить с этим человеком долгое время под одной крышей....
Не спешите, и не делайте скорых выводов и суждений… продолжайте знакомство, и не загоняйте мужчину в угол требованиями быстрых решений.
Удачи!
02.10.18
Здравствуйте, Юлия. Постараюсь максимально объективно ответить на ваш вопрос, т.к. он подразумевает исключительно субъективный взгляд на ситуацию. Кто-то скажет что его нужно забыть, кто-то скажет что дать шанс и раскрутить отношения взяв инициативу. И вы в итоге будете склоняться к тем ответам, которые близки вашему личному мнению)). Важно мне кажется спросить вас: а что вы хотите для себя относительно этого мужчины? Да, возможно он струсил и честно вам в этом сознался, без какой либо корысти и подтекста, а возможно решил поставить точку таким образом, сказав вам то что вы хотите услышать, чтобы остаться в памяти положительным… как бы то ни было, дальше то что? как вы себе представляете отношения даже если ему нравитесь и вам сейчас дать гарантии что у него есть чувства к вам? что это меняет? Мне хочется вам порекомендовать только одно, чаще прислушиваться к собственному мнению, своим желаниям и потребностям! только так можно научиться жить в согласии с собой и Всегда делать правильный выбор. Правильный выбор — тот который вы принимаете спонтанно (интуитивно) и какой бы выбор вы не сделали он будет наиболее выгодный для вас в данный момент. худшего ведь человек себе не пожелает). Какой спонтанный порыв у вас был в первый момент? вот именно это и нужно делать в данной ситуации, как мне кажется) Всего вам наилучшего.
02.10.18
Да он просто топтун, человек который топчется на месте и не имеет сил сделать первый важный шаг. Если вы чувствуете что это ваш человек наберитесь сил и возьмите инициативу в свои руки а то он таки будет сидет ьи думать что я не так сделал в своей жизни
02.10.18

                                        Здравствуйте, Юлия!
   Вам 33 года и вы не можете увидеть, что это-игра и не  более?  Отпустите, конечно! И исчез  он не спроста.Посмотреть  на ваше  смятение, в которое ему удалось вас поставить, увидеть ваши внутренние колебания, когда человеку кажется, что любой его выбор не имеет достаточно мотивации, а ее и не было, ясно вам сказал, что не готов к серьезным отношениям.Но вы включаете свою фантазию и поэтому не можете принять окончательного решения, волнующий вопрос не даёт покоя, мысли спутываются и решили обратиться к специалистам. Зачем вы так легко поддаетесь к чужим манипуляциям? И вы четко должны понимать, какой вам нужен мужчина, из какого географического места, заранее должны понимать, какие могут быть барьеры при  знакомстве с иностранцами и т. д. Забудьте его и выбирайте мужчин через призму своих критериев отбора, где место таким путаницам и сумбурности не будет.

  Удачи вам!

02.10.18

Добрый вечер, Юлия!

Пожалуйста, Ваш видео-ответ:

02.10.18
Юлия, Действительно НАДО ВРЕМЯ. ПОТОМУ что  вы «зацепили» этого человека,  но скорость сближения  оказалось  слишком высокой.  А его " трусость" и признание в ней демонстрирует о его  личностной силе честности.  Конечно  же у взрослого человека  существуют  обстоятельства,  о которых он возможно не хочет говорить, но которые являются препятствием на демонстрацию его серьезных намерений.  В без разрешения этих обстоятельств  он возможно  считает себя вправе дарить вам надежду...
Поэтому  отпустите ситуацию, ослабьте давление на него… Это позволит ему разобраться в себе и оценить вашу  мудрость и терпение… Что добавит грань для  вашей привлекательности. И позволит ему   раскрытся перед вами, Чтобы и вам убедится в своих чувствам к нему…
02.10.18
Сейчас на сайте
Добрый день. Рассуждая на тему «почему» и «какой он» вы цепляетесь за шанс что возможно все получится. Мужчина однозначно озвучил свою позицию — ему не нужны серьезные отношения. Ваш друг прав в том что нужно отпустить. Возможно вы уже возложили определенные надежды и ожидания на человека, но он не соответствует им. Единственное что вам стоит предпринять — начать искать более надёжный вариант, с действительно взаимными взглядами на будущее
03.10.18
Здравствуйте, Юлия. Вы как-то нацелены на полную определенность, а её нет. 
Начнем с того, что знакомиться в таком возрасте, когда у людей уже есть история, — это обременяется определенными трудностями и страхами. Плюс — разные страны. Решиться трудно, но и расставаться окончательно тоже вроде нет оснований. Поэтому состояние неопределенности для вашего случая — это не удивительно. Он, может и хочет стабильности, но, как ответственный человек,  боится. Мысли должны устояться, добавятся дополнительные доводы и решение вызреет.
Ваше общение можно вполне назвать игрой и в этом нет ничего плохого — игра психологического плана и ее цель состоит в получении достаточной информации для принятия ответственного решения. Продолжайте общаться и картина будущего вырисуется более отчетливо.  Время действительно нужно. Обоим.
Если у Вас есть на горизонте другие варианты, никто не запрещает самой поменять решение, исходя из своих интересов и оборвать отношения.
03.10.18
Юлия, дать однозначный ответ в вашей ситуации невозможно. И лучше сразу это принять, что мы не можем знать наверняка, что думает другой человек и почему он так сделал. Только прямые вопросы могут прояснить ситуацию. Бояться их задавать не нужно. Если мы боимся спросить, то это значит, что боимся получить не нужный нам ответ. Оберегая себя таким образом, мы выбираем остаться в неведении. И тем самым нарушаем свое личное спокойствие: постоянно задавая в воображении одни и те же вопросы, проигрывая разные варианты событий, запутывая себя окончально, тратя на это много энергии, которую будет не просто восполнить. А самое главное, в этом нет смысла, за другого мы не ответим.
В данной ситуации один вариант вами описан, он струсил и написал просто так, лишь бы что...
Второй вариант, он мог быть с вами искренен. Действительно, мужчины, да и женщины могут избегать серьезных отношений. Причины от вполне реалистичных (жена, девушка) до наших внутренних представлений и убеждений о себе. Это может быть и травматичный опыт прошлого (иногда он даже неосознанно толкает человека на побег из отношений), низкая самооценка (страх, что он недостаточно для вас хорош). Может быть и такое, судя по тому, что вы из разных городов и недостаточно знаете о том, как он живет, его материальное положение — ведь на словах все можно приукрасить, чтобы понравиться. А сближение между вами приоткроет эту занавесу и он может просто бояться разочаровать вас. 
Вы пишите, что вам легче было бы думать, что он плохой, так проще забыть. Но, поверьте, это не так экологично будет для вашей психики и будующего. Отрицательный опыт имеет свойство накапливаться. Правильнее будет принять его слова, и если он так запал в души открыться для дальнейшего диалога. Ва можете спрашивать — он может отвечать или нет. Это его границы и его ответственность, насколько он захочет дальше открыться. И, если он пойдет до конца в своем уходе — отпустите, так, действительно может быть и по своему ему тяжело от этого.
03.10.18
Здравствуйте, Юлия!
Версий может быть сколько угодно — нет смысла гадать. Как Вам, например, вот такая — он приехал к Вам поскольку хотел сэкономит на гостинице. У него кто-то есть на родине, Вы ему понравились, но он не смог изменить той/ тому, перед кем у него обязательства. Открыл бы он Вам правду в таком случае?
У Вас недостаточно информации об этом человеке для того, чтобы сделать хоть какие-то выводы.

Задуматься имеет смысл только об одном. Почему Вы ориентируетесь на то, чего не знаете, и готовы игнорировать то, что следует учитывать в первую очередь — его надежность, то, насколько он Вам удобен и подходит как человек. Почему Вы так озабочены тем, как он отнесся к Вам, но сами Вы готовы вступить в серьезные отношения с человеком, о котором толком ничего не знаете. Почему Вы уже подвласны его воле и его желаниям? Именно это Ваше психологическое «белое пятно» уязвимости.
03.10.18
Намасте 🙏

Иногда это действительно трюк, маневр, тактика.

Иногда это правда что человек искреннен и не может разобраться в себе и в своих отношениях. Не хочет сам боли ответственности или причинить боль другому.

То что Вы написали, привели слова человека, очевидно что это иностранец. Им свойственно такое поведение, выражение и менталитет.

Может он сейчас пока не хочет ловится, пока есть командировочная жизнь. Но и терять Вас он тоже не хочет по этому возможно будет предлагать дружбу и через неё свободные отношения, а там кто знает как будет.

Если у Вас другие планы, семья, значит они сейчас не совпадают с его ожиданиями.

Сейчас Вы можно выбрать, начать просто общение дружбу, или перестать общатся
04.10.18

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store