Дорогие эксперты! Как перестать из любого события делать повод для невроза? Если раньше это был только внутренний дискомфорт, то сейчас перешло и в физиологию (бессонница, перебои в питании и тд) - вопрос №3013959

Пример последнего случая: в университете я общаюсь с преподавателем по поводу научной работы. Каждое его письмо или встреча с ним — для меня настоящий стресс. Я переживаю, что он ответит, что я что-то не так сделаю. Мне все время кажется, что он меня пошлет, как-то обидит. Хотя прецедентов таких не было. Но мне ужасно страшно. Я даже не могу просто зайти к нему в кабинет и задать вопрос, например.
Может быть, проблема в том, что он мне нравится (но я не даю развиваться этому чувству, тк понимаю, что мне нравится не он, а просто образ, впечатление, которое он производит, я не знаю его, как человека и так далее. Через такие отношения (равные зависимости) я уже проходила)
Но вот из-за этого чувства мне еще кажется, что он может что-то такое подумать. Чего бы мне очень не хотелось (так как это все глупо выглядит со стороны).
Буду благодарна вашему совету и в дальнейшем консультации!
Вопрос задан анонимно
07.10.18
11 ответов

Ответы

Здравствуйте.
Это похоже на проекцию из детства. Кого Вы в нем видите неосознанно? Отца ?
Надо разбираться.
07.10.18
Здравствуйте! Вы привыкли все держать в  себе, накапливая эмоции и не давая им прожиться и растворится естественным путем. В результате накапливается стресс, который проявляется в общении, которое становится несдержанным и раздражительным. Вам очень поможет работа с внутренними блоками, страхами, в сторону их отпускания, освобождению и роста уверенности. В качестве первого шага попробуйте расслабиться под мое видео, здесь использована методика расслабления под действием визуализации цвета.
07.10.18
Добрый день!
«Мне все время кажется, что он меня пошлет, как-то обидит..» — такое восприятие человека связано не только с симпатией к нему. Оно означает, что вы видите в человеке способность обижать, посылать и пр… Почему? Варианта может быть два: либо эту способность вы приписываете мужчине (тогда нужно анализировать, с кем он ассоциируется у вас, откуда такие переносы), либо эта способность, действительно, есть.
"… я не даю развиваться этому чувству..." — подавление чувств само по себе приводит к неврозам и психосоматическим проявлениям (бессонница, перебои с питанием). Чувствам необходим выход вовне. Если вы осознанно этот процесс блокируете, то в качестве выхода начинают использоваться самые слабые участки системы. Вам стоит научиться не подавлять, а выражать безопасным для всех способом.
«Каждое его письмо или встреча с ним — для меня настоящий стресс» — стресс — это реакция на значимое событие (судя по тому, что вы описали). Эта реакция стала автоматической. Скорее всего, она сформирована в детстве.
Вашей задачей я вижу — формирование новых, более здоровых реакций на значимые события. Это произойдет не за одни день, и даже не за неделю. Вам понадобиться какое-то время. Какое именно — зависит от ваших личных особенностей. Но работа с психологом, в любом случае поможет научиться новым реакциям быстрее и эффективнее.
Выбирайте специалиста и начинайте работать.
Удачи вам!

07.10.18
Здравствуйте!

Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных   сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы захотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
07.10.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
«Как перестать из любого события делать повод для невроза?» — выявить истинную причину Вашей тревожности и работать с нею. Обращайтесь.
07.10.18
Может быть, проблема в том, что он мне нравится 
вы сами почти нашли причину своего напряжения
<но я не даю развиваться этому чувству
тк понимаю, что мне нравится не он, а просто образ, впечатление, которое он производит>
вы уже нашли самооправдание своему страху
<я не знаю его, как человека> 
так узнавайте и так далее
<он может что-то такое подумать>
снова страх
узнавайте прежде всего 
женат ли он или свободен 
а дальше если свободен 
учитесь 
узнавать человека
у вас все возможности 
вы в одной среде обитаете учебной 
все под рукой узнавайте
  <такие отношения равные зависимости>
с чего такие выводы 
отношения отношениям рознь
может общий знаменатель разных отношений
вы подвели сейчас сами 
крах
провал
неудача 
 
07.10.18
Здравствуйте!
Рекомендую скачать из Инета и почитать «Психотренинг» Альберта Эллиса.
Книга как раз для Вас по существу заданного вопроса.
Она Вам поможет.
Удачи!
07.10.18
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
07.10.18
Здравствуйте. Насколько Вы привержены перфекционизму? Как там было в детству? Уроки только на все сто? И кто был главным манипулятором в Вашем детстве? А был — точно, иначе откуда «все время кажется, что он меня пошлет, как-то обидит. » Может так Вы представляете свое главное предназначение, что нужно соответствовать и т.п. В общем, к А.Эллису с его РЭТ, как рекомендовал коллега А.Смирнов, — это уместно вполне. Чтобы разобраться, что такое должномания и т.д.
Не думаю, что «проблема в том, что он мне нравится » — скорее, он воплощение той фигуры из детства, которая и способствовала формироанию невротического способа реагирования на трудности. То есть, он тоже подцепил Вас на должноманию, хотя вполне мог бы помочь расслабиться… Хотя заманчиво иметь такую власть. Разумеется, он порядочный человек и не намерен как-то навредить Вам. Просто так сложилась структура ситуации.

07.10.18
Добрый вечер! Хотелось бы уточнить: случай с преподавателем — это особенный случай или Вы постоянно о чем то или из-за чего то так переживаете? Отсюда и необходимо начинать Вам разбираться с психологом… А совет, как скорая помощь: прогулки на свежем воздухе, дыхательная гимнастика ( как перед встречей преподавателя так и вечером), Расслабляющие медитации. И все таки лучше и проще для Вас найти специалиста и спокойно и методично разобраться с Вашей проблемой! Удачи Вам и всего доброго!!!
08.10.18
Здравствуйте! :) По вашим словам, возникает впечатление, что у вас в прошлом были психологические травмы, связанные с преподавателями. Другой вариант — психологическая травма, имеющая отношение к человеку, который чем-то напоминает вашего преподавателя. Возможно, ваш страх работает на бессознательном уровне. Скорее всего, вы склонны попадать в зависимость не от людей, а от чувств, связанных с ними. Хотите, разберём этот вопрос детальнее?
29.11.18

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store