Здравствуйте! У меня проблема такая - дело катится к разводу. Недавно (примерно 4 недели) жена расплакалась (2 года гражданским и 2 года расписаны) и сказала что нет ко мне чувств, разлюбила,

сказала что хочет пожить раздельно, я не сразу это принял но всё же. Пока я размышлял, выяснил, что у неё был на примете один (где-то неделю-две знакомы) и она с ним была близка один раз (как потом она сама призналась во время ссоры). Я его отшил и всё (она плакала, сказала, что возможно я ей начинающуюся личную жизнь разрушил, но это абсурд и просто её чувства на тот момент и эмоции), мы разъехались. Теперь она всё время дома сидит, книжки читает с ребенком занимается (5 лет, это её ребенок), разок-два с подружками в кино ходила. Просит меня периодически чем-то помочь, деньгами, починкой или ребёнка в больницу отвезти, пофоткать её. Я пару раз приглашал прогуляться и поесть роллов (она их очень любяит) — отказалась. Хотя через 5 дней как разъехались сама предложила встретиться на часок. Живёт для себя так сказать, одна, говорила, что с 20 лет в гражданских браках (а скоро ей 30) и ни одного дня и месяца не была свободна, сразу из одних в другие переходила (2 до меня).Когда поругались с ней перед разъездом, говорила что почувствовала вторую молодость, мол хочет гулять, ходить на свидания, встречаться и всё такое, но вот сейчас видимо всё пересмотрела и успокоилась, а то было на чувствах (хотя на сайте знакомств сидит, ей там видимо усиленно и много пишут, т.к. она очень привлекательная, но достойных и с серьёзными намерениями мало). Сейчас мыслит иначе (подружке сказала), что если кто и встретится — хорошо, но пока живёт для себя, а без меня вроде(!) (по её словам опять же), лучше, комфортнее. Хотя ей и хочется любви, чтоб голову сорвало (но ведь так бывает только во время влюблённости и конфетно-букетного периода, как у нас и было). А так получается, что для этого нужно каждый раз менять партнёра, тогда и будет такая любовь (влюблённость). А пока я у неё вызываю некое раздражение (хотя и меньше, чем 2-3 недели назад), ну и как она мне сказала — её ко мне не тянет физически и ничего с момента моего отъезда в ней не поменялось. Не знаю что будет, работаю над собой сейчас, качаюсь, живу по режиму, строю планы и намечаю цели, изучаю литературу по самосовершенствованию, стал более уверенным и самодостаточным, но ещё есть куда стремиться. Сильно её люблю конечно же, ночами плохо сплю, перемены настроения и всё такое, со мной такого никогда не было. По-тихоньку конечно с этим справляюсь, но видимо ещё мало времени прошло и дух мой не окреп ещё. Позже вызову на разговор, скажу или мы вместе или нет, бессмысленно это затягивать и мучаться. Предложу все мои планы и изменения, скажу либо она со мной либо нет. А так пока я в роли помощника для неё, не более. Ещё важные моменты, что в последний год я стал более сух к ней, ничего не преподносил (разве что велосипед подарил и мы вместе катались и вот в августе букет подсолнухов, они ей нравятся очень), никуда не водил (хотя в мае были в турции, но по её инициативе), садился за комп после работы и всё. Сам виноват. Требовал от неё только близости (хотя и ласку тоже применял, говорил что люблю, какая она красивая и т.п.), поддерживал во всём что нужно по жизни (помогал по хозяйству, дома всё ремонтировал всегда, пытался рпзговаривать что её тревожит и всё такое) поддерживал и пытался расспрашивать в тяжелых ситуациях в чем дело, никогда не ругались с ней за это время. Перед этим год она сидела дома, я содержал семью считай, не попрекал её никогда. Но начиная с лета она стала часто ходить с подружками гулять, я сидел с ребёнком, меня это стало подбешивать и ей говорил об этом и ещё жадничал. Она говорила чтоб я тоже ходил куда-нибудь, но я не особо хотел, иногда вылезал с друзьями и всё, меня это не привлекало. У меня уже все мысли последнее время были заняты тем, что я хотел взять ипотеку и родить своего ребёнка. Про ипотеку она говорила, мол, она не может так далеко заглядывать вперёд типа вдруг кирпич на голову упадёт и всё (а оказалось, она год почти как меня не любит и из-за этого так говорила), а про ребёнка говорила (я и гораздо раньше заводил этот разговор), что жить типа негде (хотя мы в её 3-х комн.квартире жили с её мамой), а потом когда заговорил про ипотеку (то она мне упрекала, мол, какой тебе ребёнок если ты с моим не хочешь посидеть и не занимаешься, но это тоже отговорки уже всё были как я понял потом). Купил вот билет на её любимое шоу, вручил билет, пригласил, завтра состоится. По хиромантии посмотрел — у меня в жизни только один брак и это вот он и есть, развода нет. Получается, это мой единственный шанс))) Тут такое дело, что на момент нашего знакомства и я и она были в гражданских браках. У неё всё уже шло к разрыву несколько месяцев и она ждала когда муж свалит наконец, а у меня конечно такого не было, но было скучное болоте и абсолютно безынициативная гражданская жена. А тут пришла к нам на работу новенькая и через какое-то время начала проявлять знаки внимания всё сильней и сильней и только тогда я её стал воспринимать как девушку, а не коллегу, т.к. я верный и считаю семью очень важным. Ходили, целовались и всё такое. Муж у неё съехал и на следующий день остался я. Мне сразу в ней привлекла инициатива, стремление, желание что-то делать и постоянные новые придумки (в отличие от бывшей), да и она очень красивая, стройная. Секс был умопомрачительным первый год, она надо мной вообще тряслась, говорила и называла меня только ласковыми словами (это была влюблённость и то, что у неё мужчины не было около 3-х месяцев), делала мне сюрпризы и подарки, куда-то постоянно тащила развлекаться и всё такое, в общем захватила моё сердце. Раньше такого никто мне не предоставлял никогда в такой степени. Потом конечно это всё подубавилось, но всё же. А я сам по своей натуре человек малоинициативный, инертный, не на все её авантюры подписывался, она бывало обижалась. Потом она меня постоянно к чему-то подталкивала, к личностному росту, более активной работе и всё такое, искать какие-то новые возможности, а я на всё забивал из-за своего темперамента и был как лежачий камень. В общем, долго она это терпела, выговаривала мне, а я всё сквозь уши или отговаривался, а стоило бы задуматься. Чтобы я что-то сделал ей приходилось немало сил и времени на меня потратить. По дому и всё такое я всё умею и всегда делаю, ремонтирую, но вот в других делах я не решительный. Сейчас-то я это всё осознал и понял, что не хочу быть всю жизнь таким и на второй роли, так сказать, не хочу быть вечным лузером и чтобы решения принимались без меня и за меня. Устала она от такого, вот что. Устала ждать что я начну действовать, я это понимаю. Сколько можно было тянуть эту лямку? А я был эгоистичным, думал что раз женаты, то всё, больше ничего делать не надо и она моя, никуда не денется. Думал только о себе и почему стала меньше любить и секс ухудшился (теперь-то ясно), а я мол с работы пришёл и устал и всё такое. Во время ссоры перед разъездом я ей говорил давай я изменюсь, поменяюсь, всё будет иначе, но она не хотела, говорила что ей это не нужно (я потом понял, что за это время она реально во мне разуверилась, я потерял кредит доверия). Возможно сейчас он подвосстановился, какое-то время прошло (почти месяц) страсти улеглись, она дня 3 назад сказала что наслаждается свободой (хотя когда это я её ограничивал? но видимо было, просто я не придавал этому значения, да и жизнь с нелюбимым её тяготила). Хотел бы отправить её к семейному психологу у которого я был 3 раза, пусть бы она ему выговорилась и он бы ей что-то подсказал, как найти себя и свою цель обрести, понять чего же она всё-таки хочет (а она сама не знает, живёт одной секундой, как эмоция подскажет) и как она выбирает себе вторую половинку. Перед разъездом я ей предлагал сходить вместе, но она сказала что не пойдёт, так как знает якобы что он скажет (она сама психолог по образованию), но я уверен, что она глубоко заблуждается. Ну вот я и подошёл к главному. Так что же делать? Как вернуть любовь жены, сохранить семью (для меня семья очень важно, я ценю это очень и очень сильно), какие шаги предпринять, как не упустить её чтобы она не нашла себе кого-то? Просто выжидать и не надоедать, а самому продолжать совершенствоваться (хочу с друзьями бизнес замутить, обсуждали на днях)? Или всё таки оказывать мужские знаки внимания которых ей так не хватало в последнее время от меня (признание в любви и прощения на асфальте, например, сводить куда-то ещё)? Но встречаться сейчас со мной она почти точно не захочет, типа в кафешке посидеть. Пока просто у нас очень редкое общение по каким-то деловым вопросам, пару раз в неделю может. Я разговариваю нейтрально-доброжелательно, она тоже, но несколько закрыта от меня, при любых попытках чуть дальше разговор завести она начинает раздражаться и я сразу останавливаюсь, чтобы не эскалировать конфликт. Спасибо за внимание и помощь!
17.10.18
5 ответов

Ответы

Здравствуйте Иван! Видите ли Иван, для некоторых девушек каждодневные эмоции, радость, комплименты, ласка, внимание, составляют основу семейной жизни и если девушка лишена всего этого, она конечно же задумается о том, чтобы поискать всё это на стороне. Когда женщина нравится мужчинам, она чувствует себя более уверено и испытывает большое чувство радости и счастья. Это самая большая ошибка и заблуждение всех мужчин, о том что если девушка выйдет замуж, то всё она некогда и никуда уже ни денется. Если ей не будет хватать чего-то в её отношениях, она может пересмотреть всю ситуацию в целом и вы тогда останетесь у разбитого корыта. Однако плохо и то что вы говорите, что жена ваша до вас была всегда в отношениях и переходила от одного сразу же к другому, без некой паузы чтобы лучше понять и разобраться в себе и в своих отношениях. Плохо и то что она не считает нужным пойти к психологу, считая что ей это не нужно, это говорит лишь о её эмоциональной незрелости, печально когда такие люди становятся психологами. Если исходить из всего вашего текста в целом, вы всё прекрасно понимаете, здраво рассуждаете, во многом правы и что вам здесь остаётся посоветовать? Ну наверное только то, что если вам всё таки нужна именно эта девушка, то всё же постараться завоевать её сердце вновь, ну явно не сидеть на попе ровно, так вы ничего не добьётесь. Смелее, дерзайте и завоёвывайте её сердце вновь подарками, сюрпризами, признаниями, комплиментами, цветами, стихами, чем угодно, однако и вам нужно предупредить свою избранницу, если она действительно решила уйти от вас навсегда, обратного пути не будет уважайте и вы себя. Либо вы живёте вместе любите и цените друг друга… либо пусть гуляет по жизни, но хуже она сделает этим только себе. Пока время погулять у неё есть, а после 40 лет, да ещё и с ребёнком навряд ли она будет сильно интересна противоположному полу. Удачи вам и большой житейской мудрости!
17.10.18
Иван, здравствуйте!
Вы сами сейчас видите, сколько ошибок вы допустили и как мало внимания уделяли жене. Да, она устала тащить вас вперёд. И теперь вам самому следует найти то, что вам надо исправить в себе, определиться с целями и начать действовать.
 Что касается жены, дайте ей время тоже разобраться в себе, но не пропадайте совсем. Помогайте ей по мере возможности, делайте приятные для неё сюрпризы, оказывайте  знаки внимания, но без излишней назойливости.
Ей сейчас нужно увидеть, что вы осознали свои ошибки и исправляете их.  Понять, что всё может быть иначе.
 А вы живите своей жизнью и воплощайте  в реальность свои планы по самосовершенствованию, по развитию бизнеса, идите вперёд, исправляя прошлые ошибки.
 Удачи вам.
17.10.18
Здравствуйте, Иван.
    Ваша жена «с 20 лет в гражданских браках» и ни с одним(!!!) мужчиной у нее не получилось выстроить гармоничных отношений. Неужели все мужчины «виноваты» (Вы ведь сейчас себя вините, верно)?
    Как начинались отношения: она активно Вас завоевывала (это Вас и прельстило, Вы думали, что Вас любят), а далее — пыталась (весьма настойчиво) Вас переделать под некий идеал (с которым она была бы счастлива). А по факту — не получилось. И дело тут не в Вашей вине. Таков уж ее сценарий (как сложилась семейная жизнь ее мамы?). Она «любит» именно тогда, когда ей необходимо «завоевывать», вероятно, это повышает ее самооценку. Когда цель достигнута — уже не интересно, нужен другой объект. И как бы Вы не менялись (для нее) — ее привлекает только такая модель. Она завоевывает и переделывает. Как только процесс «завершен» — ей не интересно. И главное — ей интересны лишь такие мужчины, где она может доминировать — завоевывать и воспитывать. Это родительская позиция, где мужчине отведена роль «ребенка» (того, кем можно управлять). А при такой модели (а другая ей не известна) — роль мужчины минимальна. Он «обязан» подчиняться, слушаться. Этим объясняется и затухание ее либидо (если мужчине отведена роль «ребенка», о каком сексе может идти речь?).
    Вы хотите «все вернуть». А что именно? Ей интересно завоевывать нового мужчину. Вас уже не нужно завоевывать. Вы готовы на все, чтобы ее вернуть. Ей это не интересно. Вы хотите вернуть ее постоянное недовольство Вами, недоверие, попытки переделать Вас? Да сама модель построения отношений в паре деффективна. Партнера либо принимают безусловно (таким, какой он есть!), либо не принимают вовсе. А в отношениях типа «родитель — ребенок» мужчина вынужден деградировать (таковы уж законы семейной системы!). В отношениях с нею что Вы получали? Она требовала — Вы исполняли. Все. Сейчас в Вас говорит брошенный «ребенок», который боится потерять «маму» (страх одиночества), терзаемый комплексом вины. Это не мотивация для создания отношений в принципе (не говоря уж о зрелых отношениях). Отношения, чтобы они были зрелыми, должны строить зрелые люди, а не «дети», бессознательно копирующие своих родителей, пытающиеся казаться взрослыми. А если копировать родителей, т.е повторять их поведенческие паттерны, однозначно копируешь и их «судьбу» (одни действия ведут к одинаковым последствиям. Посмотрите на ее маму, на жизнь жены. Сравните).
    «Так что же делать? Как вернуть любовь жены, сохранить семью (для меня семья очень важно, я ценю это очень и очень сильно)» Вам — развиваться. Но не для нее (чтобы она вернулась), а для себя. Проработать страхи (я отметил выше) и комплекс вины. Возможно новый Вы снова привлечете ее внимание (акцент, новый Вы — это не ВЫ ДЛЯ НЕЕ, ЭТО ВЫ ДЛЯ СЕБЯ!!!). Кроме этого, Вы должны научиться строить гармоничные отношения (а не возвращаться в те, «Родитель — ребенок», где Вы, как мужчина — обречены!)
    Насчет «вернуть ее любовь» — я не уверен, что мы тут видим любовь (уж не обессудьте, я не заметил проявлений любви с ее стороны. Да и Вы, скорее, боитесь потерять хороший секс и ее внимание. А о зрелой любви Вы понятия не имеете. Вы просто хотите «вернуть свое»). Так что — возвращать нечего. А вот построить новое (не вернуться к старому, которое прогнило!) — это вполне возможно. Но не только от Вас это зависит, но и от нее (выше я отметил ее проблемы, с которыми ей придется работать, если не хочет до пенсии менять партнеров и остаться одой у разбитого корыта!). «для меня семья очень важно, я ценю это очень и очень сильно» — объясните, почему? Как жили Ваши родители (нам сейчас и Ваш «сценарий» нужно проанализировать)? Да, я могу понять, что для Вас важна семья. А для нее? Судя по ее поведению — ее цель не в этом, верно? Так что, обращайтесь за личной консультацией, поговорим предметно.
17.10.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Иван!

Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
17.10.18
Приветствую 🙏

Когда были вместе — плохо

Когда друг без друга плохо 

Может по пробовать тот формат что сейчас? Вы оба свободны, нет сражений, нет ревности, ничего. Оба свободны, творческие, независимые. Оба снова влюбленны, снова ветерок между Вами, снова трепет от встреч и ожиданий. Может всё хорошо, и так пока лучше?
17.10.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store