Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя с дочерью! Ей почти 13, но выглядит на 18. Считает себя очень красивой и постоянно фотографируется на сотовый и выкладывает в соцсети.Свободный - вопрос №3024767

доступ к телефону получила не так давно, я постоянно следила и ограничивала ее, выделяя определенное время на интернет, но теперь он необходим для выполнения домашнего задания и она прикрываясь учебой параллельно сидит в сетях.на мои попытки как то лимитировать время начала вести себя агрессивно, чуть ли не с кулаками кидается, и говорит ужасные вещи, типа моя жизнь там, мои друзья там, и ты хочешь лишить меня жизни, забирая телефон. В обычной жизни нет ничего интересного, говорит мне она, хотя она с удовольствием ходит в художку, на танцы, я не работаю, стараюсь уделять ей внимание, но она как будто решила сделать меня своим врагом. Типа всем все разрешают, а ты нет, ты все делаешь мне назло. Я понимаю, что она хочет быть звездой в коллективе, но подруг у нее мало, она говорит, что ее считают странной, потому что она не умеет стервить, комплексует в общении, а в инете общаться проще… Но как сделать, чтоб она совсем не оторвалась от реальности? Я читала, что надо привлекать к совместным интересным делам? Не получается, вот ваша семья, которая вечно какой то фигнёй страдает, и вот она, которой интересен контат и Вацап.И такая перемена произошла буквально в 3месяца. Я боюсь за нее…
17.10.18
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
17.10.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Лариса! Ваша дочь вступила в период проявления себя в обществе, в социуме.  Она начинает показывать себя, демонстрировать и ждать ответной реакции. Это очень ответственный период для нее и для Вас. Вам важно не давить ее, не командовать, менять привычки общения с детских на взрослые и уважительные. Позвольте ей больше свободы в рамках разумного и самое главное оставайтесь в доверительных отношениях, чтобы дочь могла на Вас рассчитывать как на поддержку, а не как источник критики. Например, то что для Вас фигня, для нее важно и наоборот. Старайтесь не быть критичной и оценивающей со свой точки зрения, примите и ее точку зрения. И получите Уважение.
Я предположу, что отца нет рядом, это сложно, так как дочери не хватает мужской энергии сдерживания здесь. Но следую правильным рекомендациям, вы сможете ситуацию удержать.

Вот посмотрите еще мое видео, оно правда для более взрослой дочери, но смысл в нем подойдет и к вашей ситуации.  Желаю Вам сил, терпения и теплых родительских отношений.

17.10.18
Приветствую 🙏

Вы читали одно. Но читали ли Вы что следует жить своей жизнью? 

С 13-14 лет, уже формируется индивидуальность личность. С которой следует считаться. Вы не работаете, тогда что Вы делаете? Целыми днями следите за жизнью дочери, как это понятно из Вашего письма? Разве это гуманно, разумно, мудро?
17.10.18
Здравствуйте, Лариса!

«Я боюсь за нее…» — Первое, что вам нужно сделать, это разобраться в себе и своих страхах. Ведь реакция дочери и ваши тревоги говорит о том, что что-то в вашем восприятии и ваших действиях приводит к таким событиям. Можно предположить, что ваша дочь чувствует чрезмерное окружение её вашей заботой и ваши желания воспитать её какой-то «правильной», по вашему мнению, приводит к ощущению давления на неё. То есть, дочь вам говорит о том, что она хочет жить своей жизнью «типа моя жизнь там», а не вашей. Именно поэтому она агрессивно реагирует на ваше вмешательство и «как будто решила сделать меня своим врагом», так как чувствует ваше чрезмерное влияние и сложности со своей личной жизнью. Всё это называется — подростковый возраст, когда дети начинают отделяться от родителей и появляется желание быть больше со своим поколением, а не с родителями. Сложность в том, что для вас это оказалось неожиданностью и вам очень тревожно воспринимать её самостоятельность. В этой ситуации вам нужно понять, что отделение дочери в свой самостоятельный мир отдельный от вас — это естественный процесс и с каждым днём ваша дочь всё больше и больше будет жить своей жизнью, а вы своей. Соответственно, вам нужно разобраться со своими страхами и тревогами — Почему отделение дочери вызывает у вас такие страхи? Возможно вопрос именно в этом - «я не работаю, стараюсь уделять ей внимание» — что вы не представляете как жить своей жизнью?

«Я читала, что надо привлекать к совместным интересным делам?» — Это не совсем так. Совместные дела и интересы конечно могут быть, но маме нежелательно становиться «подругой» для дочки и пытаться заменить сверстников. Если вы будите для неё стараться стать «подругой» и занять всё её личное пространство, это как раз и вызовет сложности в общении со сверстниками и агрессию к вам. Лучшим примером для дочери будет ваша самореализация и ваши личные увлечения с интересами, которые ваша дочь может разделять с вами, а может найти свои, смотря на то, как вы самореализуетесь. 

«она говорит, что ее считают странной, потому что она не умеет стервить, комплексует в общении, а в инете общаться проще…» — Для того, чтобы разобраться в её переживаниях, нужно общение психолога с ней лично. Особенность в том, что вам она будет говорить не совсем то, что чувствует на самом деле. Вы для неё родной человек, а это всегда вызывает эмоции, положительные или отрицательные, что в процессе общения между вами приводит к скрытию каких-то личных моментов, так как вы можете отреагировать на них не так, как дочка их воспринимает. Соответственно, для того, чтобы разобраться в переживаниях дочки, лучшим вариантом будет её личное общение с психологом.
17.10.18
Здравствуйте Лариса.
В современном обществе интернет и «всемирная паутина» действительно становится проблемой.
Для того, что бы Вы могли помочь дочери плавно вернуться в реальность, Вам самой нужно будет погрузиться в виртуальность. Проявите интерес к её занятиям. Узнайте, чем она интересуется. То есть станьте сопричастны к её увлечению. Станьте ей другом.
Сейчас Ваша дочь входит в период пубертатного развития. Ей уже не столь нужна мама-контролёр, сколько мама-друг. Позвольте себе и ей стать ближе друг другу.
И да, Вы правы, постепенное привлечение к совместным занятиям так же сближает. Только делайте это плавно, а не заставляя и принуждая.
Удачи. Пишите. Отвечу.
17.10.18

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store