Здравствуйте уважаемые эксперты,хотелось бы задать один очень волнующий вопрос - Как принять прошлое любимого человека(жены)? Этот поврос не дает

600 p
покоя...., а начну с предистории: Так случилось, что мне повезло в жизни и удалось найти человека который очень похож по психоэмоциональному портрету на меня, со схожими интересами и приятными внешними данными, все закрутилось и теперь мы муж и жена.Жене доверял целиком и полностью, конечно же не обошел вопроса о предыдущих партерах (по ее словам оказалось 4) было не очень приятно но я смирился. В 1 из «прекрасных вечеров» дьявол дернул меня почитать переписки с подружками (в знак доверия жена открыла доступ к телефонам и соц сетям) чтобы узнать что жена на самом деле обо мне думает, может что не устраивает (думал что чтото исправлю в себе ради любимой) Это был черный день в моей жизни......., такого я никогда не испытывал...., узнал из переписки с подругой что я у нее 13 сексуальный партнер, также узнал сколько было до меня и кто, увидел размеры их достоинств к сожалению на фото и еще различного рода очень очень очень пошлые вещи, которые не присущи воспитанным девушкам) Меня до сих пор трясет от этих воспоминаний даже слезы наварачиваются иногда.… В постели иногда в голову лезут неприятные мысли как ее ктото до меня.......! Ситуацию усугубляет еще и то что у меня 1 любовь была неприятным моментом, девушка которую я любил и с которой я гулял паралельно встречалась с моим однокласником со всеми вытекающими — думаю это наложило определенный отпечаток, ну и еще 1 подобный случай. Мне очень важны наши отношения и человек очень хороший и хочется прожить с ней до конца жизни, но я никак не могу смириться, никак не могу принять это прошлое (оно еще и перемешалось с настоящим), хотя это прошлое и я понимаю что оно должно остаться в прошлом… Что можно придумать в этой ситуации ведь это все будет в памяти до конца жизни… Отсюда я возвращаюсь к первому вопросу, а именно как принять прошлое, смириться, совладать с собой и жить дальше......(этот вопрос не дает спокойно мне жить) хоть я изо всех сил стараюсь это не показывать любимой, всеравно чуствую что немного сквозит «холодком» от меня как только начинаются подобные мысли…

Ответы

Здравствуйте Александр.
Прошлое и есть прошлое, потому, что оно было. В настоящем есть опыт и знания.
Вы открыли свой «ящик Пандрры». Зачем? И как Вы его воспринимаете?
Возможно Вы у жены не первый, возможно, Вы 3 во втором десятке. НО! Ведь Вас привлёк опыт супруги в интимных вопросах? А откуда ему  было взяться? Ведь этому не учат в школе. Такой опыт набирается из жизни. Ответьте себе на вопрос: Если бы не прошлый опыт Вашей супруги, какой бы она была? Разве она была бы тем человеком, каким является сейчас? Сомневаюсь. И, разве Вы искали себе «воспитанную девушку»? Разве это было Вашим приоритетом при выборе партнёра?
Вы узнали многое. Много неприятного. НО! Зачем Вам нужны были эти знания? Будьте честны с собой.
Александр. Вам стоит проанализировать свои реакции на полученные знания. Понять, что именно вызывает у Вас дискомфорт (открытое обсуждение половых партнёров, Ваша неуверенность в себе, недоверие, что-то другое) и проработать именно эту проблему
Вы можете выбрать специалиста и индивидуально проработать свою проблему.
Удачи. Пишите. Отвечу.
01.11.18
Здравствуйте, Александр.
    Вы ищете ответ на логическом уровне, а он (ответ) вовсе не там. Он в эмоциональной сфере. Это разные отделы сознания, и они никак не влияют друг на друга. Например, Вы можете понимать, что в лифте нет ничего страшного и сами себе это доказывать сто раз. Но если у Вас клаустрофобия — эти убеждения Вас не заставят перестать боятся, понимаете?
    Т.е. нет ответа на вопрос «как принять ее прошлое», есть подавленные эмоции, которые заставляют Вас переживать (а это Ваши переживания, которые вообще не имеют отношения к ее прошлому. Но Вы почему-то решили, что если сможете «принять» ее прошлое — эти переживания пройдут!).
    Решение проблемы в проработке подавленных эмоций, в перепросмотре собственного прошлого и переоценке его. В переоценке себя (а не ее), в принятии себя и своего прошлого (а не ее!!!). Обращайтесь, помогу.
01.11.18
Александр, вы как любой другой мужчина ревнуете свою любимую к прошлому! Вам стоит обсудить со своей любимой девушкой, любит ли она вас если за спиной она обсуждает бывших мужчин! если она вас любит то успокойтесь и живите счастливо! Никогда не заглядывайте в дневник *соцсети*вашей девушки мало ли что она пишет важно то что она чувствует по отношению к вам@
01.11.18
Тут еще надо проверить, не игралась ли она с подружкой. Все может быть фантазиями. Вообще всё. Ведь под влиянием СМИ дело дошло до того, что девственница считает себя неполноценной и врет парню, что с батальоном опыт набирала, а даже картинки стеснялась рассматривать. 

Может это и не Ваш случай, но в мире перевернутых ценностей чем чище человек, тем больше его заносит ради доказательства своей «нормальности», и на сюрпризы такого рода мы наталкиваемся очень часто. 

Это во-первых.

Во-вторых, в течение 7 лет в организме сменятся все без исключения клетки. Ничего не останется, кроме той памяти, которая нарочно удерживается в памяти, и можно сделать так, чтобы даже этого не осталось. Будь Вы хоть 13-й, хоть 31-й, на сегодня — Первый и единственный, и все остальные не имеют никакого значения. Когда появляется единственный, достаточно ему сказать, что все, что до него — потому что не было его, и это как другая жизнь, и все, девушка забывает и полностью очищается. 

Ах, да, телегония. Я ж сама писала о ней в блоге. А Вы не читайте.
01.11.18
Александр, здравствуйте. Вы доиграетесь, что Вам скажут прощай, так как у любого человека есть терпение. Тогда Вам будет хорошо? Или Вы сейчас поймете, что живя прошлым, Вы делаете не выносимым свое настоящее. Уговаривать Вас о том, из серии, что было то прошло, не целесообразно, Вы и сами это понимаете… Следовательно, сделайте акцент на настоящем и будущем, если хотите быть в этих отношениях. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
01.11.18
Сейчас на сайте
Уважаемый Александр!
Поймите простую мысль: сколько бы ни было у женщины партнеров в прошлом она выбрала именно Вас, а это значит, что Вы для нее лучший! Радоваться надо, а не унывать!
13 партнеров — сущая ерунда! Люди женятся на проститутках, у которых были тысячи партнеров и счастливы.
Цените, что имеете! Наверняка она в постели опытная, что тоже является плюсом.
Если все же неприятные эмоции остаются на уровне подсознания их можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
01.11.18
Здравствуйте, Александр.
Ситуация также в том, что этот вопрос является для Вас именно "волнующим". И всё связанное с этим любопытство и расследование "дьявол дернул меня почитать переписки с подружками" в ответ на доверие, в Вашей ответственности, а не мистических сил. Весь спектр ощущений, который сейчас испытываете, Вами же создан. Для чего?
Возможно, и чтобы при всех достоинствах человека отыскать что-то, за что можно будет обдавать её "холодком" и мучить себя. Ну и с долей обесценивания "пошлые вещи, которые не присущи воспитанным девушкам", разделение представлений. Хотя приличные девушки бывают тем и хороши, что могут хорошенько порадовать мужа, ничего естественное им не чуждо.  
"это прошлое (оно еще и перемешалось с настоящим)", — так происходит потому, что на воображаемые сцены, мозг реагирует как на происходящее в настоящем. Поэтому стоит оставить прошлое в прошлом, удалить историю переписок и более к этому не возвращаться. На самом деле, это то, о чём вообще говорить не следовало. А если желаете получать эмоции, так можно заняться активным видом хобби. Ну и (как вариант) разнообразить своё интимное общение с женой. Любите и не осуждайте друг друга.
Благополучия Вам.
01.11.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Александр!

А Вам и не нужно «принимать» ее прошлое. Оно такое, какое есть. Причем независимо от Вашего «принятия». И оно не отделимо от Вашей жены. Ее прошлое — это то, что сделало Вашу жену той самой женщиной, которую Вы полюбили когда-то и любите сейчас. 

Проблема-то ведь не в прошлом, верно? Проблема в тех чувствах и эмоциях, которые возникают у Вас, когда Вы об этом думаете. А еще — в Вашем недоверии к жене (если бы было доверие, то Вы бы просто поинтересовались у жены, что она хочет добавить/изменить в отношениях, а не устраивали бы тайное следствие в ее переписках, верно?). За недоверием всегда стоит страх. Всегда! Вы боитесь столкнуться с какой-то болью и поэтому не доверяете. И поэтому поэтому Вам хочется узнать, «что жена на самом деле обо мне думает, может что не устраивает». И поэтому для Вас так ужасно знать, что кто-то был до Вас (да еще и видеть на фото размеры их достоинств). Вот с этого страха Вам и нужно начинать работу над возникшей проблемой. Сначала нужно будет его конкретизировать — ответить на вопрос «Чего я боюсь на самом деле?». А потом уже искать способы уменьшить, ослабить этот страх.
Ослабнет страх — появится спокойное отношение к прошлому жены. И не нужно будет ничего «принимать», не нужно будет «заставлять» себя. Обращайтесь, помогу.

01.11.18
Здравствуйте.
Если Вы не способны вместить в себя это прошлое, то его будет очень проблематично принять...

Вы,  заполучив пароли,  перелопатили всю ее переписку и — расстроились...
Мучаетесь теперь, скрывая тайные знания.....
Вы вообще уверены, что все написанное  там правда?
может девочки так развлекались......

Женщина к Вам спустилась не с розового облачка, вся такая невинная и прекрасная...
Безусловно у нее кто то был, с кем она хотела построить счастье, что то шло не так, она ошибалась и продолжала продолжала свой путь...
И тут она встретила Вас, доверилась Вам, ничего не скрывает, значит для нее это не имеет значение....
Она свое прошлое отпустила....
А Вы — поместили его в свою голову несете с собой...
Вы сравниваете себя с ее прошлым, обижаетесь, ревнуете к тому, чего уже нет
и что Вы, увы, но не способны уже изменить...

Перечитайте сказку про Синюю бороду....
Дверь в комнату — это просто образ....
И не про мужчину  — душегуба  эта история...
Эта история о том, что у каждого человека есть некая часть, закрытая для общего доступа (такая как дневник, личная переписка и т.д.) — она называется личные границы, за которые переходить иногда опасно....
Причем,  опасно  для обеих сторон.

У Вас теперь есть информация, которая не дает Вам покоя...
То, что Вы мучаетесь в одиночку, не озвучивая свои сомнения  - 
 говорит о том, что отношения далеки от откровенных  и доверительных...
Не вините себя...
Не вините ее....
Пробуйте вместе создавать что то новое и более прекрасное, чем было до Вас...
Если вы сможете забыть, а она сможет смотреть на отношения иначе, чем раньше, у Вас обоих может получиться что то новое....
Я Вам этого очень желаю...
Мудрости вам,  и терпения, душевного равновесия и счастья в личной жизни...


01.11.18
Здравствуйте, Александр!

«Жене доверял целиком и полностью...» — С одной стороны вы пишите о полном доверии, но с другой стороны рассказываете о недоверии — «дьявол дернул меня почитать переписки». Это отображает какое-то ваше противоречие, где с одной стороны вы хотите полностью доверять этой женщине, но с другой стороны не доверяете ей и находите оправдание своим страхам. Эта вся история с перепиской и бывшими партнёрами, даёт вам возможность подтвердить ваши страхи и навязчивые мысли по поводу «плохих» женщин. То есть, вы будто делите свою женщину на «плохую», которая спала с мужчинами до вас и «хорошую», которая любит только вас и больше не должна не с кем быть. В результате такого разделения у вас самого появляется двоякое отношение к женщине, и появляются эти навязчивые мысли по поводу прошлого. Откуда у вас такое разделение на «плохую» и «хорошую» женщину? Ведь такое разделение на «плохую» и «хорошую» женщину, а также недоверие к женщинам формируются с самого детства. Конечно, «ситуацию усугубляет еще и то что у меня 1 любовь была неприятным моментом», но причины и истоки таких отношений с женщинами находятся намного раньше, чем вы думаете.

«ну и еще 1 подобный случай» — Вы замечаете то, что это уже третий похожий случай у вас с девушками, где вы начинаете отношения, а потом она становится для вас «неприятным моментом». То есть, в школе  у вас были такие отношения, потом ещё один «подобный случай» в прошлом, а теперь вот эта ситуация в настоящем. Конечно, вы можете сказать, что это разные ситуации, но ваш сценарий отношений с ними на самом деле очень похож. Вы выбираете какую-то девушку, потом строите с ней отношения, потом узнаёте о ней что-то для вас плохое и в результате появляются эти тревоги, страхи и ситуации. Появляются к вам вопросы — Почему вы выбираете именно таких девушек? Какие ваши действия в отношениях способствуют появлению таких ситуаций? Почему вы идеализируете девушку в начале отношений, а потом обесцениваете в конце? Ведь в любом случае это ваш выбор девушки и какие-то ваши действия, которые так или иначе приводят вас к таким тревогам. 

«как принять прошлое, смириться, совладать с собой и жить дальше......» — Вы верно заметили, что вам нужно разобраться с прошлым. Только вот вопрос - С каким именно прошлым? Вы можете подумать, что вы не можете смириться  с прошлым девушки, но на самом деле это лишь следствие, а причины находятся в вашем личном прошлом. Что-то в вашей жизни в прошлом было такого, что сформировало у вас такое отношение к женщинам в целом, в результате чего этот сценарий у вас повторяется во многих отношениях. К кому вы в детстве  так же относились, кто для вас идеал женщины, которую вы считаете только хорошей и не замечаете плохих сторон? В любом случае, вам нужно в первую очередь разобраться со своим прошлым, в результате чего вы сможете принимать женщину целиком со всем прошлым и настоящим, а не только одну хорошую сторону. Ведь идеальных людей не бывает, каждый человек хороший и плохой одновременно, со всем своим прошлым и настоящим, но вы почему-то принимаете только хорошую сторону, а плохую принимать не хотите, из-за каких-то своих прошлых убеждений, взглядов и семейных мифов. Соответственно, ваш вопрос касается вашего личного прошлого, с которым вы можете разобраться на индивидуальных консультациях с психологом.
01.11.18

Александр, здравствуйте!

Мне понятны Ваши чувства. Казалось, знал человека, приоткрыл коробочку, а оттуда такое появляется….  В первую очередь хочу сказать, что, конечно, вам бы поработать над уверенностью в себе.   Следующе: у Вас действительно прекрасные отношения, построенные на доверии, если девушка не боится Вам открыться, а Вам бы очень хотелось принять ее такой какая он есть.  Александр, Ваша девушка именно такая сейчас (такая, какой Вы ее полюбили), только потому что ей пришлось пройти через ее конкретное прошлое,  и да, через всех этих мужчин.  Берегите отношения и работайте над собственной неуверенностью в себе.  Все можем обсудить на Скайп консультации.  Желаю Удачи!

01.11.18

Александр, здравствуйте!

Мне понятны Ваши чувства. Казалось, знал человека, приоткрыл коробочку, а оттуда такое появляется….  В первую очередь хочу сказать, что, конечно, вам бы поработать над уверенностью в себе.   Следующе: у Вас действительно прекрасные отношения, построенные на доверии, если девушка не боится Вам открыться, а Вам бы очень хотелось принять ее такой какая он есть.  Александр, Ваша девушка именно такая сейчас (такая, какой Вы ее полюбили), только потому что ей пришлось пройти через ее конкретное прошлое,  и да, через всех этих мужчин.  Берегите отношения и работайте над собственной неуверенностью в себе.  Все можем обсудить на Скайп консультации.  Желаю Удачи!

01.11.18
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
01.11.18
Сейчас на сайте
Добрый день, Александр!
Позвольте дать несколько комментариев аналитического направления, надеюсь, помогущих разобраться в себе.
Вы пишите: "… как принять прошлое, смириться, совладать с собой и жить дальше?" 
Подумайте, что же мешает вам именно принять прошлое? Какие внутренние блоки?
Страх… стыд, моральные установки...
И что будет, если вы «неприятное прошлое» своей жены примите? Вы станете «чудовищем» или «распущенным человеком», поправшем высокие духовные нормы?

Так же вы пишите: «меня до сих пор трясет от этих воспоминаний даже слезы наворачиваются иногда».
Такая реакция — признак обиды. 
Полагаю, обидно за самого себя: жена не ждала вас потенциально, не хранила себя для вас… вы не единственный и не первый… Стыдно за ее поведение.
И обидно, что в ней ошиблись.

Вы разочарованы… Это сложное и глубокое чувство. И вам предстоит пережить его. Точнее, предстоит научиться справляться с ним.
Тот факт, что «сквозит «холодком» » говорит о вашем, пока еще, небольшом эмоциональном опыте. Некоторые ситуации и некоторые эмоции для вас новы. Вы не можете дать им точного определения, не умеете безопасно их проживать… не умеете «переваривать». У вас все путается. И вас все пугает.

Разочарование и обида так же говорят о потребностях.
Если в вас есть потребность «отдавать» («думал что что-то исправлю в себе ради любимой»). Логично, что вы ждете «отдавания» от партнера.
Если в  вас высокие моральные ценности, логична потребность в высоких ценностях любимого человека. 
И тем более сложнее принять ситуацию, что вы сделали множество переносов: «удалось найти человека который очень похож по психоэмоциональному портрету на меня, со схожими интересами..»
Вы увидели в жене себя, и, полагаю, приписали ей (как должное) такое же негативное отношение к добрачным сексуальным связям, что и у вас (ваша личная жизнь не была богатой). 
Принять «распущенность» жены значит принять и «распущенность» в самом себе… разрешить себе быть таким же. А это никак невозможно при вашем воспитании. Я права?

Что делать?
Осознать свою амбивалентность, прежде всего. То есть, вашу способность одного и того же человека любить, ценить, отвергать и стыдиться. Одновременно. Вы так устроены. 
Но эта же амбивалентность у вас и по отношению к себе самому. То есть, вы можете взращивать в себе положительные качества (что сами цените) и при этом подавлять, прятать и даже не хотеть думать о тех качествах, которые делают вас «некрасивым», «неправильным». 
Вам нужно многое узнать про себя. И многому научиться.
А вот начать работу я бы посоветовала, все же, с чувства стыда. 
Подумайте о том, чтобы поработать со специалистом.

Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов, помните о том, что они все вам благодарны вам за оценку.
 Мудрости и удачи!
01.11.18
Александр — а придумывать ничего не надо… если действительно вы её любите… то со временем примите… помнить будете… но относиться станете к этому по-другому… проще. легче… любой человек нам в жизни для какого-то опыта ( тем более те. в которых мы влюбляемся и живём вместе)… усваиваем уроки… облегчается жизнь… всё наладится у вас!
01.11.18

Добрый день!

Я вас понимаю в тревоге по поводу бывших партнёров вашей жены и в том, что вы боитесь её потерять. Мне самому такое присуще. Это происходит из-за общей неуверенности в себе и ощущения, что лучше, чем она, вы себе никого не найдёте. Идёт ваша идеализации её и ваших с ней отношений. В реальности же это не так. И ваши отношения не идеальны, и она не идеальна, и вы не идеальны и никогда не будете. Будут мужчины, у кого половой член больше, кошелёк толще, при этом они умней и успешней, чем вы, а так же могут больше дать вашей жене. Чем больше вы начинаете концентрироваться на сравнении себя с другими людьми, тем большую неуверенность вы чувствуете. Чем больше вы начинаете идеализировать ваши с женой отношений и её, тем большую тревогу начинаете ощущать и страх потерять это, зависимость.

Ваша задача — это не отпустить прошлое, тем более прошлое жены. Оно не ваше, оно чужое, вы на него не имеете прав. Ваша задача — это принять неидеальность себя, мира и отношений. Кстати сказать, то, что жена открыла вам социальные сети и переписки, я так понимаю, что по вашей просьбе, — это, на мой взгляд, ошибка. Это не здоровое желание из тревоги контролировать другого человека. Это не про доверие. И это скорее ваша проблема, которую так же нужно решать. От того, что вы прочтёте её переписку вы ничего не измените. Ваша задача — это принять свою историю (не отпустить), прорабатывать свою неуверенность и так далее.

В перспективе пара со здоровыми отношениями должна принять друг друга разными. То есть вы отдельный человек со своей личной и семейной историей, а она отдельный. Ваши истории сформировали вас такими, какие вы сейчас. То есть без этой истории она не была бы человеком, которого вы полюбили. Если вы не принимаете историю жены или свою, то вы не принимаете её и свой выбор. Тогда тут вообще сложно говорить про какую-то любовь, так как она подразумевает принятие, а не переделывание себя или другого.

Идея про «чтото исправлю в себе ради любимой» - это тоже не про любовь, при чём ни к себе, ни к ней. Вы такой как есть и она тоже. Если вы себя исправляете ради неё, то это жертва, это идёт не из собственного желания развития, а из страха.

Ну и так далее, тут много таких моментов, с которыми желательно работать долгосрочно.

Удачи вам!

01.11.18
Здравствуйте!
Ощущение, что вы очень щепитильный человек, который боится лишний раз испачкать руки. Я могу ошибаться, но я так понимаю.
Предположу что вы боитесь вида крови.
Поэтому думаю, что надо разобраться в вашей ситуации более основательно с разной стороны.
Добра и счастья вам!
01.11.18
как принять прошлое, смириться, совладать с собой и жить дальше......(этот вопрос не дает спокойно мне жить)

Здравствуйте, Александр.

Ставя так вопрос Вы пытаетесь потушить огонь бензином. Чем больше заставляете себя не думать, не помнить об этом, тем чаще держите это в актуальном состоянии.
Если это так тяжело, бороться с собой, то ЗАЧЕМ бороться? Вы ведь против себя идете, и чем дольше идете тем больше разочаровываетесь в себе и жене, что медленно убивает отношения. Вы хотите медленной мучительной смерти этим отношениям, замучить себя и жену своими внутренними фантазиями? Может быть лучше сразу, быстро и мгновенно все прекратить. Вот представьте, что так и сделали, что чувствуете? Есть облегчение? Я думаю, что какое-то облегчение есть. Подумайте об этом...
И кстати, вопрос о неприятии прошлого жены не является единственной причиной этих переживаний. Скорее это выступает катализатором более глубокого недовольства, неудовлетворенности в чем-то. И если с этим более глубоким вопросом разобраться, то возможно и вот это воспоминание перестанет быть таким уж роковым и отпустит Вас.   Прошу также об этом подумать.
И если все правильно поймете, приглашаю на индивидуальную работу.

01.11.18
Здравствуйте, Александр!
 Прошлое уже прошло. Теперь эта женщина -ваша жена. Она выбрала вас. И уже от вас зависит будущее вашей семьи.
Вы можете не принимать эту ситуацию, но тогда какова ваша цель? Разве это будут способствовать созданию крепкой семьи?
 Переключение на выстраивание искренних, доверительных, уважительных отношений с женой поможет вам отпустить прошлое.
 Удачи вам.
01.11.18
Принять прошлое позволит переоценка отношения к нему. Взгляд на ситуацию со стороны вашей исключительной  индивидуальности… смотрящей на нее и оценивающий ее как происходящее до Вас и исключительно потому что с ней  тогда не было   ВАС… Ее единственного избранника в жизни… И все это время она искала вас,  жестко ошибалась и делала глупости...
И только пройдя эти испытания она смогла БЫТЬ ГОТОВОЙ для встречи с вами… И  Чтобы  глубоко осознать  необходимость в вас, вашу глубину и истинную любовь… И поэтому она открывается вам, хотя ей очень страшно… Что может потерять вас… Но понимает что раскрыться полностью  необходимо для вашей любви...
Конечно ей трудно это сделать сразу… Но она пытается, показывая что все что было до вас ничто по сравнению что она испытывает сейчас к вам… Сейчас вы должны оказать ей поддержку, показать ей свою силу и ценность ее открытости… И ваше доверие  позволит  раскрыть ее сердце полностью перед вами и для вас…
01.11.18
Жить настоящим, в том прошлом Вас не было и оно прошло. Есть настоящее.
02.11.18
Здравствуйте, Александр!
Фигурально выражаясь, Вы сейчас в очень невыгодной позиции — как будто идете вперед, а смотрите назад. Это неудобно и опасно: и шея затекает, и споткнуться можно или, и того хуже, свалиться в яму...
Мало ли о чем девушки вместе фантазируют… мало ли какими фото из интернет хвастаются… ну и зачем Вам все это принимать всерьез и себя накручивать?
У Вас прямо сейчас есть человек, который Вам дорог таким, как есть. Из всех мужчин на свете эта женщина выбрала Вас, так почему Вы этого не цените?
Почему Вам так ценно первенство? зачем Вам девушка совсем без опыта, которя будет ломать о Вас " дрова" социальных стереотипов? Когда нет опыта, есть только стереотипы «настоящего мужчины, который должен ей...» Вам точно этого надо от партнерши по отношениям?
02.11.18
Здравствуйте, Александр. Чужие письма и аккаунты в интернете нельзя читать по многим причинам. То что Вы там прочитали, на 99% неправда. Люди много фантазируют онлайн. Жена это не просто гёл френд, а родной и самый близкий человек. Поэтому прошлое не имеет никакого значения, его не существует. Есть здесь и сейчас. И если у жены какие то психологические или другие проблемы, ей наоборот нужно оказать побольше внимания, ласки. Судя по Вашему письму, Вам повезло с женой, поэтому будьте счастливы, и постарайтесь, пусть не сразу, но выкинуть этот интернетный бред из головы и не лезьте туда больше.
02.11.18
Давайте я вас освобожу от накопленных стрессов, и скорее всего, через недельку — две, начнете Новую жизнь?
02.11.18
Александр, для того, чтобы «принять прошлое, смириться, совладать с собой и жить дальше» Вам надо разобраться в причинах тех негативных эмоций, которые Вы сейчас испытываете. Она находится как в Вашем негативном опыте отношений («1 любовь была неприятным моментом… и еще 1 подобный случай»), но так же уходит корнями ещё в Ваше детство, в те установки, впечатления, когда формируется ещё бессознательное восприятие мира, отношений, норм и правил взаимодействия мужчины и женщины. Попробуйте сейчас порассуждать в таком направлении: у каждого человека есть своя история, своё прошлое, свои ошибки и достижения. Вы переживаете относительно прошлой жизни и давно прошедших отношений жены с другими мужчинами, как факта, как её опыта, но ведь события уже произошли, изменить их или как-то повлиять на их существование Вы не сможете — осознайте это, примите как данность. Вы выбрали когда-то именно эту женщину за её положительные качества, она Вас привлекла, Вам с ней хорошо. Нет никакой гарантии, что с девушкой, не имевшей до Вас никакого (мало) опыта общения с мужчинами, Вы будете однозначно счастливы, что она подойдёт Вам, как человек. Сейчас Вы подсознательно находитесь в тревожном ожидании какого-то события, плохого поступка с её стороны и других последствий, о которых написали. Ситуация опасна ещё и постоянным пребыванием в стрессе, что естественно, не очень хорошо отражается на здоровье, отношениях с окружающими, всех видах Вашей деятельности. Перестаньте изводить себя. Это деструктивные эмоции. В Вас говорят стереотипы: «у женщины должен быть только один единственный партнёр-её муж», «женщина, имеющая связи с мужчинами до брака, не достойна быть моей». Подумайте над этим. Зрелые люди оценивают своего любимого партнёра за его достоинства, за отношение к ним, умеют видеть в нём хорошее и любят именно за это, прекрасно осознавая и наличие недостатков. Но подумайте и о том, что эта прекрасная женщина всё -таки с Вами, любит именно  Вас. Потому что Вы для неё — самый лучший любимый, ценный и важный, именно Вас она выбрала. Все проблемы всегда только у нас в голове, мы их сами себе создадим, прочувствуем, поверим, а затем героически преодолеваем, тратя свою энергию. Потратьте свою на создание общего благополучного счастливого настоящего, оставив прошлое там, где оно есть. Вы сами внутри себя создали барьер для раскрытия всего самого хорошего в себе и жене, не позволяете себе наслаждаться семейным счастьем (как вариант - подсознательно опасаетесь быть хуже, чем её прошлые парни, боитесь, что она Вас сравнивает и не в Вашу пользу). То есть, в Ваши отношения вмешивается тревога, именно она ими управляет, не позволяет Вам полностью  себя проявить, открыться. Решать проблему нужно с анализирования всего происходящего с Вами ещё с самого раннего возраста а так же настоящего: эмоций, понимания, что жена абсолютно ни в чём перед Вами не виновата, это Ваш выбор — быть с с ней, именно такою. Если хотите быть вместе, лю́бите её — научитесь быть не предвзятым, стройте отношения по взаимоприемлемым правилам, доверяйте и цените за реальные достоинства-они наверняка есть, ведь Вы не зря интуитивно именно на неё внимание обратили. Говорите с ней обо всём, что Вас волнует. И не обязательно просто задавать вопросы и получать короткие ответы. Общайтесь на любые темы. Так Вы станете намного ближе друг другу, будете лучше понимать, что хочет каждый из  вас. Обговаривайте бстоятельства жизни, выражайте своё и слушать её мнение по поводу отношений, событий, чувств, людей. Искренность, открытость, уважение-очень важные составляющие гармоничных  отношений. Выражайте свои эмоции, каждый день обнимайте и говорите слова признательности. Это простые действия, но очень полезные для сохранения длительных тёплых отношений. Поймите, осознайте и порадуйтесь по-настоящему тому, что Вы рядом с любимой женщиной, это Вас она выбрала, Вам посвящает время, заботу, внимание и себя, Вас старается сделать счастливее. Значит Вы для неё дороги и любимы. С этой позиции и начинайте налаживать все сферы вашего семейного взаимодействия, в первую очередь эмоциональную. Поговорите с ней без упрёков, обвинений, честно, открыто, откровенно обо всём волнующем, чего желаете, как видите счастливую совместную жизнь, чего ожидаете и на что готовы для её налаживания. Вы близкие люди, найдёте общий язык, учитесь делать это с первых моментов отношений — договариваться, все вопросы возможно решить в беседе. Если нужна помощь — пишите в чат, покажу профессиональный взгляд на ситуацию, пути решения. Удачи, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
03.11.18
Скажу коротко, без лишней лирики. Если вы любите друг друга и полностью друг другу доверяете, то простите, к чему Вам тогда доступ к её телефону и к соц. сетям?? Ведь, Вы так любите и доверяете!? Ваши действия противоречат этому, доступ, как раз, даётся наоборот тогда, когда Вы сомневаетесь в человеке и думаете, а, вдруг, она о чём-то там «таком» общается, что-то «такое» делает! Доступ — это контроль. Поверьте, у каждого нормального человека должно быть своё личное пространство и туда ни к чему лезть. Личный мобильный телефон он на то и личный, то же касается и соц.сети. Знаете поговорку? Меньше знаешь — лучше спишь. Так вот, не надо никакой доступ и т.д., если Вы действительно любите и доверяете своему партнёру, то тогда Вам это всё просто не надо и не надо было читать эту переписку!!! А что касается прошлого Вашей любимой, если Вы её любите, то Вы должны принять это прошлое, каким бы оно ни было! Просто примите и отпустите все эти навязчивые мысли!!! Она с Вами, она выбрала Вас, а не тех, кто у неё был! И размер полового члена никак не влияет на выбор умной женщины. Я уверенна, что Вы её удовлетворяете в сексе, она довольна Вами. У мужчины есть много качеств, за которые его можно полюбить! Количество партнёров вашей половинки — ну да, скорее всего, Ваша возлюбленная искала себя, она набиралась опыта, у неё тоже были свои ошибки, ведь, найти вторую половинку и не так уж легко. Радуйтесь друг другу и доверяйте по-настоящему. 
Желаю Вам удачи!!!
05.11.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Александр!
Это не вопрос принятия прошлого. А вопрос о том, что для Вас важно в отношениях? Вы сейчас силитесь принять то, что для Вас неприемлемо. 
Прежде всего, определитесь, что для Вас важно в отношениях с девушкой, которую Вы готовы назвать супругой.
По тому, что Вы написали, для Вас важна, скажем так, интимная чистота; в идеале — девственность Вашей избранницы.
И Вам важна честность. Из-за того, что она Вас, в сущности, обманула, вероятней всего, и повеяло «холодком». Если бы она Вам сразу сказала по-честному, сколько у нее было партнеров, а Вы не из переписки с подругами узнали задним числом — возможно, Вы бы это легче приняли. 
Ваше внутреннее напряжение очень сильно разрядится, если Вы перестанете пытаться сохранить отношения любой ценой. Это не значит взять и развестись. Я имею ввиду, предоставить событиям протекать  естественно, своим ходом. И разрешите себе чувствовать.
09.11.18

Александр, Вы правильно задаете вопрос и вообще задаетесь этим вопросом.

Как принять прошло жены? Прежде придется принять некоторые неосознанные части самого себя. Судя по описанию, могу предположить в Вас не совсем уверенного в себе человека, в особенности в отношении противоположного пола. Такая неуверенность подталкивает к тому, чтобы заручиться гарантией, что я нужен, востребован, любим. И вы выбираете такой вот способ — заглядываете в личную переписку жены. Дело в том, что женившись на любимой женщине, вы не перестали быть неуверенным. Не пришло осознавание того факта, что она УЖЕ Вас выбрала, следовательно именно Вы для нее обладатель всех тех значимы критериев, по которым она выбирала себе мужа. Вы уже достойный мужчина, это факт, не требующий подтверждения.

Вопрос сравнения себя с бывшими партнерами и акцентуация на количестве партнеров — из той же серии — о неуверенности в себе. И тут актуальна история ваших первых отношений. Вы несколько застряли в той истории, не прожили ее до конца, не отпустили ее, не пережили эмоции с этой историей связанные и теперь в ситуации новых отношений происходит перенос старой истории на новые отношения.

Это происходит неосознанно, вы делаете это не намеренно. Но боль от предыдущих отношений не отпустила и вы как бы постоянно «на стреме». Было бы здорово проработать именно те ваши отношения, чтобы отпустить ситуацию и идти свободным в будущее уже в новых отношениях.

Для собственной проработки может быть полезной техника «здесь и сейчас». Когда с Вашим любимым человеком вновь возникают неприятные чувства, ревность, недоверие и т.д. Вы:

1) осознаете факт, что Вы опять падаете в омут;

2) говорите СТОП. А есть ли реальный повод для таких чувств;

3) напоминаете себе, что сейчас 2018 год, это другой человек, вы другой уже и новая история — это не ваша первая любовь;

 

11.11.18

Добрый вечер Александр!

«Жене доверял целиком и полностью, конечно же не обошел вопроса о предыдущих партерах (по ее словам оказалось 4)» ...... 

«Меня до сих пор трясет от этих воспоминаний даже слезы наварачиваются иногда.… В постели иногда в голову лезут неприятные мысли как ее ктото до меня.......! „

Что бы было бы, если бы Вам жена сказала правду сразу. Сколько Вы лет вместе ?  Были бы Вы вместе все это время если бы она была честна с самого начала? 

Что именно Вас больше задело, прошлое или факт обмана (вопрос доверия)? Как бы Вы поступили бы если бы сразу узнали об этом? Смогли ли узнать ее, полюбить и выстроить отношения, узнать в ней свою любовь?

Прошлое, даже ошибочное — это поиски настоящего и своего партнера по жизни. Как Вы думаете, ради чего она умолчала ? 

14.11.18
Здравствуйте! То, что вы описываете похоже на некоторую навязчивую мысль. Как показывает практика, борьба с ними не приносит должного результата. Чтобы принять факт прошлого опыта Вашей жены — ответьте себе честно на вопрос, какие именно чувства вызывают у Вас эти мысли и воспоминания? Дайте четкое определение этим чувствам — это ревность или обида, страх или зависть, досада или отчаяние и т.п. Следовательно, работать есть смысл не с фактом данного знания о Вашей супруге, а с чувствами, которые вы определите касательно этого знания. Эти чувства и будут теми маркерами, которые покажут Вам условно уязвимые места вашего характера на данный момент, которые и вызывают невозможность принять этот прошлый опыт Вашей жены.
Также стоит обратить внимание что эти мысли касаются именно сексуальной сферы, и не исключено, действительно, что у вас есть некий конфликт касательно близости. Подумайте, почему Вы можете иметь такие строгие рамки, возможно это социальное давление или это действительно Ваши морально-этические нормы?
Попробуйте изменить Вашу реакцию с помощью техник: доведите у себя в мыслях эту ситуацию до абсурда или посмотрите на нее под призмой шутки, или дайте себе условное время, «дедлайн» на принятие этой ситуации. В любом случае, прошлое уже не изменить, а вот изменить свое отношение касательно его Вам под силу! 
22.11.18
Александр, ваша проблема в том, что вы живете в прошлом. А надо не прошлым жить… Вообще надо просто гнать сразу эту мысль из головы. Как и  мысли о прошлом, так и мысли о будущем могут человека ввести в такую депрессию или другую неприятную эмоцию, что разрушится ваша семья и ваше счастье. Мой вам совет: усилиями воли старайтесь удерживаться в максимально настоящем моменте. Попробуйте концентрироваться на точ, что здесь и сейчас: запахи, звуки, прикосновения. Понимаете, нет другого момента кроме теперешнего. Ни на прошлое, ни на будущее мы не можем влиять… А они могут влиять на наши мысли, чувства и т.д.
08.12.18
Приветствую 🙏 

Обычно подобная терапия длится годами, этим любят грешить американские психологи, таким образом делая бизнес. 

Но по существу, кто может на корню решить этот вопрос?

Помочь себе Вы можете, если будете проделывать внутреннюю работу. Просто сидеть сложа руки и думать что всё сделают за Вас, не целесообразно 

Внутренняя работа, это расширение сознания, представление о том как всё устроенно. Это рост, это зрелость, это Путь

Тогда возможно такие вещи как сострадание, понимание, принятие, любовь и т.д.  

Так же человеку неоценимую помощь касаемо психологических сложностей, оказывают восстановительные исцеляющие практики сеансы 

Что лично Вы предпочтёте?
14.12.18

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store