Здравствуйте, я живу в гражданском браке с французом уже шесть лет, есть ребёнок. Отношения очень плохие, он просто эмоциональный оборотень или тиран. Я решила с ним расстаться, так как живём очень - вопрос №3044357

Здравствуйте.
    Отношения в вашем союзе построены по принципу «треугольник Карпмана» (изучите самостоятельно). Муж «тиран», Вы — «жертва». Но если Вы внимательно изучите тему, поймете, что нет одной роли ни у Вас, ни у мужа, ни у тех, кто Вас окружает и к кому обращаетесь («спасители»). Роли меняются. «Жертва» запросто становится «агрессором» (тираном), «тиран» — превращается в «жертву». Так люди бегаю кругами, меняются ролями и каждый себя считает правым.
    Вот Вам пример из Вашего письма: «Решила уезжать в Россию, сказала ему об этом теперь он мне жизни не даёт» — тот кто решил, он уезжает. А Вы не уехали, а «рассказали» ему об этом (и не уехали до сих пор!). А это наталкивает на мысль, что цель была иной: шантаж уходом (манипуляция на его страхе остаться одному). Т.е. угроза (не изменишься, я тебя брошу). Это и есть «перемена ролей». «Жертва» превращается в «преследователя».
     Пока, во всех проблемах Вы вините мужа (т.е. снимаете с себя ответственность). Принятие личной ответственности помогает осознать собственные ошибки, и тогда можно их исправить, выйти из этого порочного круга.
    Такое поведение (еще его называют сценарным), как правило, перенимается в родительской семье. И раз Вы его демонстрируете, значит дело не в муже (его меру ответственности никто не отрицает, но сейчас мы говорим о Вас и с Вами!!!), а Вас и Вашем прошлом (анализ детско-родительских отношений и «родительского сценария» очень помог бы нам).
    Отношения в паре подчинено законам системы. Вы не в силах «изменить»  другого человека, но в Ваших силах — изменить себя. Меняется один участник системы — меняется вся система. Вот основной принцип работы с семейными проблемами. Возможно, Вы захотите поговорить об этом подробнее? Обращайтесь.