Здравствуйте. Наверное, моя проблема не стоит того, чтобы её рассматривали, потому что она довольно мелкая и ничего не значащая, и, наверное, её можно отложить в самый далёкий ящик, но мне некому о

ней высказаться. Наверное, даже стоит сказать, что я просто не могу о ней никому сказать. Дело в том, что я пошла на первый курс университета, на факультет экономики. Честно говоря, когда я выбирала данный факультет, прежде всего, я основывалась на том, что мне, я бы сказала, «не по душе, но буду делать это, потому что это единственное, что у меня получится». Или, по крайней мере, так я думала. Я не особо задумывалась о своей карьере. Точнее говоря, я задумывалась. У меня была, например, мечта стать детективом, но я осознала, что у меня не получится, потому что я труслива и плоха в спорте, что, разумеется, необходимо. К тому же, у меня плохое зрение, и так далее. Я также думала о том, что раз уж у меня ничего вообще не получается (руки кривые и растут из задницы, даже простые подделки на технологии были для меня чем-то, чего невозможно достигнуть). Я думала о том, чтобы стать программистом в этот расцветающий век техники, но так как для того, чтобы поступить туда, где нужна техника, просто необходимо сдавать физику, которую я вообще в душе не понимаю, даже простые правила, несмотря на то, что многое учила.… в общем, я передумала. Таким образом, я решила, что хотела бы пойти на экономику. Я даже выбрала специальность «бухгалтерский учёт», потому что прочла, что это очень необходимая профессия. Плюс мне хотелось бы получать деньги. Я очень алчный человек, и мне хотелось бы помочь родительнице, потому что у нас довольно-таки скованное в финансовом плане положение. (Вообще с этим связано очень много моих детских мечт, мол, «сделать своему отцу нормальные зубы», «положить его в реабилитационный центр», «сделать так, чтобы мама ни в чём не нуждалась», «сделать так, чтобы ни в чём не нуждались дедушка и тётя» и так далее. Наверное, стоит сказать, что именно из-за них я и хочу БАБКИ, потому что мне самой они не нужны.) (Честно говоря, мне, в принципе, ничего не нужно. Я не чувствую в свои восемнадцать желания жить, как такового. Я не знаю, с чем это связано, но это отсутствие каких-либо жизненных целей и вообще подобного желания преследует меня где-то с четырнадцати-пятнадцати лет. Я не знаю, нормально это, ненормально, может, это вообще у каждого второго подростка или представителя молодёжи, но у меня его нет, и всё. Оно не появляется, даже когда я банально чему-то радуюсь. Если уж на то пошло, я вообще себя терпеть не могу, пусть и не всегда могу объяснить причины подобного к себе отношения. «Блин, ладно, я просто ужасна, всё», — вот так я к себе отношусь.) И вот теперь хочу потихоньку перейти к самому главному. Я осознавала, что это очень ответственная профессия – бухгалтера, да и экономиста, в целом, и что хочу я, не хочу, но мне потихоньку придётся выбираться из панциря тихой девочки и приучаться быть ответственной и способной разговаривать не «тихо, шёпотом», а «так, чтобы все услышали». Разумеется, я прекрасно понимаю, что это будет сложно, но вот уже который раз я застреваю и понимаю, что ничего не выходит. Более того, я осознаю, НАСКОЛЬКО я отстаю от уровня окружающих меня людей, и – я не знаю, кажется мне или нет, – я чувствую, как взгляды окружающих говорят: «Ты ни на что не способна» или «Мы ожидали от тебя большего». (Не то, чтоыб я к ним не привыкла. На меня всегда так смотрели учителя, хотя и были со мной вежливы. Одноклассники мне, конечно же, попались нормальные, и в большинстве случаев они были озабочены только самими собой, так что я не особо обращала на них какое-то внимание. Но взгляды учителей, говорившие «Боже, ты просто невозможно», заставляли меня съёжиться, хотя и тоже не особо интересовали, потому что, ну, я понимала, что я недостаточно умная и более, так сказать, «девушка, не умеющая думать». Я до сих пор помню, как писала пробник на двойку, и учительница, которая во время дополнительных занятий потратила на меня силы, была так разачоравана. Я тогда очень плакала, мне было так её жалко. Она вбухала в меня знания, а я ими не воспользовалась, это сильно задело меня за живое.) (Правда, с тех пор я относилась к этим взглядам не то, чтобы равнодушно, но просто «ай, ладно, я не очень умная, так что всё в порядке, если на меня так смотрят». Но сейчас-то я не могу так относиться к ним, потому что как бы я не претендовала на знание «мисс тупейшая всей вселенной», я достигла определённого возраста, когда мне придётся подавать себя как человека, который МОЖЕТ и, более того, ДОЛЖЕН думать. Я выбрала такую должность, и неужели теперь я могу вылететь просто из-за своей ранней некомпетентности? Это ужасно.) Это тоже сильно меня задевает, и я не могу ничего с собой поделать. К тому же, я встретила ИХ. ИХ – это необыкновенных преподавателей, и хотят они или не хотят, но из-за того, что я остро воспринимаю буквально каждое их слово, не зная, ЧТО мне такого сделать, чтобы относиться к этому ХОТЯ БЫ ЧУТЬ-ЧУТЬ проще, я всё время устаю. Я помню, как от простой шутки преподавателя целый час рыдала у доски, потому что не могла решить примеры. Я и так знаю, что я глупая, а тут ещё шутки над тем, что я немного странная. Нет, конечно, мне этого не говорили, но я просто видела в шутках именно этот посыл. На мою беду, я ещё плохо улавливаю сарказм, который некоторые преподаватели старательно используют в речи. Я не могу его понять, и даже простые предложения, типа, «вы ещё тут точечку поставьте», подразумевающих именно шутку, я действительно могу её поставить! Я всегда пугаюсь, когда на меня или на кого-либо кричат, что иногда тоже происходит. Если в школе я была тише воды ниже травы, и могла спокойно заниматься своими вещами на какой-нибудь третьей или второй парте, например, рисуя или расписывая стихи и шутки (это помогает мне пережить сложные периоды моей жизни и – в каком-то смысле успокаивает/отвлекает), то теперь я не могу этим заниматься, потому что решила стать ответственнее. Я настолько зациклилась на себе, что в последнее время только об этом и думаю, и мне это вообще не нравится. Но это ещё не всё. Как я говорила, моя будущая профессия, в каком-то смысле, ответственная должность, и осознала я это в полной мере только сейчас. (Каждое моё слово может быть ошибочным. Когда бы я ни говорила своё мнение, оно всегда неправильно. То есть, я могу сказать, допустим, «ой, это синий», а мне в ответ «ты что, это индиго». Всегда найдётся что-то, что можно мне противопоставить, и это противопоставление окажется правильнее, чем мои доводы.) И все мои ошибки могут сыграть злую шутку с моим нанимателем. Я могу положить начало разрушению какой-нибудь компании. Я не смогу чем-то распоряжаться, потому что у меня нет мозгов. Мне плохо от этого. Возможно, я выбрала не ту профессию, которую мне нужно. Но я не знаю, на какой ещё должности я могу быть. Я вижу себя в качестве продавщицы, но таким образом я буду только сидеть на шее у мамы. Оно мне надо? Она и так мучается. Я не хочу создавать ей проблем и быть как папа, которому нужна только жалость в его-то положении (я не хочу рассказывать эту историю, но просто не хочу становиться как он). (И да, это ещё одна проблема, потому что я переняла многие гены от отца. Я испытываю жалость к себе (я так думаю), и мне нельзя этого делать. Я просто полностью превращаюсь в него, мне очень страшно, я не хочу быть, как он, я ПРОСТО НЕ ХОЧУ.) Я уже не могу держать этого в себе. Когда я гуляю или разговариваю с друзьями, я чувствую, как это вырывается наружу и мне хочется плакать. Я просто прихожу домой, ухожу в дальнюю комнату и начинаю рыдать, потому что не чувствую, что я на что-то способна. Нужно иметь хотя бы малейшее желание, чтобы что-то делать. У меня вообще никаких желаний нет. Я не знаю, что мне делать, чтобы это исправить. Может быть, мне просто нужно выговориться, потому что это очень сложно для меня, я вообще по своей природе человек слабый. Я не знаю. Я просто чувствую, что ничего не знаю. Я даже не знаю, туда ли я вообще пишу… (немного смеюсь с этого) В любом случае, я рада, если хотя бы немного выговорилась. Я даже не знаю, на что я надеюсь, на то, что про это письмо вскоре забудут, или на то, что на него ответят (это вдвойне смешно). Я просто поставлю точку, потому что не знаю, как мне это закончить. Наверное, моя проблема не имеет чего-то важного и я просто жалуюсь на жизнь или ною. Так что если оно не стоит того или ещё что-то… я даже не знаю, что мне говорить. Просто мне плохо. И я устала. Я не знаю, что мне делать. И нужно ли мне вообще кому-то помогать. Но это то, что я сейчас чувствую…
07.11.18
3 ответа
Катя, здравствуйте. Вы описали все и правильно сделали, уже должно стать легче. Теперь сами прочитайте свое письмо и подумайте, чтобы Вы порекомендовали другому человеку, для изменения ситуации. Мое мнение, что Вам надо ориентироваться на свои желания и выработать план действий, чтобы стать сильной и уверенной в себе. Так же, чтобы Вы адекватно реагировали на различные ситуации, предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А — это любое событие, В — наше отношение к ситуации, С — эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет  В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его — информация Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься дыхательными упражнениями,  релаксационными техниками, например утром и вечером по 10 — 15 минут, представлять себя, спокойной  и уверенной в себе. Найдите любимое хобби, которое бы Вас успокаивало и Вы получали от этого удовольствие.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

07.11.18
Здравствуйте, Катя!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. Что-то в вашей жизни произошло, что у вас включились эти защиты.

Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня.  Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
07.11.18
Здравствуйте Катя.
Ваше послание получено. Прочитано.
НО, что Вы сами хотите? В чём смысл Вашего послания? Доказать, что всё зря? Нет. не зря. Вам стало легче. Доказать, что Вы мелкая сошка и Вы не достойны? Нет. Ваше послание дошло, прочитано и есть ответы. Для чего Вы это сделали? Достигли ли Вы им поставленной цели?
Катя. Вам пора взрослеть. Но, Вы сами этого не хотите. Кроме Вас самой, Вам никто не поможет. Когда решите действительно менять себя и свою жизнь, тогда можете выбрать специалиста и проработать все свои блоки и вопросы.
Удачи Вам.
07.11.18
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store