Сижу в декретном. Муж постоянно критично высказываться. Попрекает деньгами. Теперь запретил стирать вещи. Сказал чтобы стирала один раз в день. А как? У меня старшая ходит на тренировку. Маленькую - вопрос №3075238

Здравствуйте, Валентина!

«Муж постоянно...» — Муж считает это проблемой для себе и хочет в себе с этим разобраться? Почему муж не обращается к психологу? Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических  особенностей.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он не хочет меняться. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.  Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчинами. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Валентина, все вопросы, касающиеся распределения финансовых средств в семье, желательно оговаривать в самом начале совместного проживания, ведения общего хозяйства, а лучше ещё до брака. Это зрелый способ предотвращения возникновения неприятных ситуаций и эмоций в связи с ними прерживаемых, например таких, как описываете Вы. Но можно и сейчас попытаться всё улучшить. Наверно Вы живёте вместе уже достаточно долго, чтобы понять, кто и какие траты осуществляет, сколько зарабатывает и на каком уровне способен обеспечить потребности свои и семейные, однако Вы обижаетесь на мужа по поводу существующего в вашей семье принципа денежного обеспечения, распределения и его доходов. Такие эмоции Вы испытываете потому, что наверно изначально придерживались нейтральной позиции в этом вопросе, видимо, до наступления декретного отпуска, не обсуждали тонкостей, нюансов общей денежной политики семьи, не решали эти вопросы категорически. Вы ожидали от него определённых действий, отношения к деньгам, к Вам, возлагали на него надежды, не зная точно его аналогичных ожиданий и возможностей. Отсутствие единства и прозрачности, молчаливые невысказанные требования, ожидания привели к возникшей ситуации,  которая явилась по сути лакмусовой бумажкой существующей семейной проблемы вцелом, выявив её существование и показав необходимость решения. Наверняка Вы именно сейчас обратились за помощью специалистов потому, что данный вопрос — это только один из многих, который Вас волнует в Вашей семейной жизни, не бывает несогласия только в одном пункте, в любом случае все проблемы семейной пары тесно взаимосвязаны и одна из них порождает другую. Вам с мужем обязательно нужно в спокойной обстановке, хорошем настроении обсудить все волнующие моменты, выработать общие правила, в том числе в остальных сферах семейного бытия, а не только бюджетной. В гармоничных парах между людьми должно быть единство во всех сферах взаимодействия, не только в такой важной, как финансовая. В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, уважает, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно. Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно, кто привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, которые делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, ярче. И не надо находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Если Вы хотите сохранить семью, то Вам следует постараться, предпринять шаги, попытаться найти с мужчиной общий язык в вопросе выстраивания вашего семейного бюджета и союза вцелом в желаемую Вами сторону, выяснив при этом и его желания, тревоги, взгляды тоже, его точку зрения — он имеет право быть не таким, как Вы, имеет свой внутренний мир. Если будете ждать, что муж сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Не бойтесь принимать решения, говорить о своих потребностях, озвучивать свои взгляды, желания и планы на жизнь, на обеспечение совместного (!) ребёнка — Вы не для себя деньги просите, это обязанность мужчины — обеспечить ребенка, прописанная законодательно, напомните мужу об этом, что на алиментны Вы можете подать и находясь в браке!  Но помните так же, что любящие и любимые люди должны знать, как мы к ним относимся, в любой ситуации каждый партнёр должен быть абсолютно уверен, что другой его ценит, любит, ждёт, скучает, примет таким, какой есть, защитит, поддержит, пожалеет и утешит. Ничего не бойтесь — говорите, что чувствуете, предлагайте совместные пути решения, ведь стараетесь для себя. Нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё, что считаете нужным, без ультиматумов. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Мы что родились, чтобы мучиться, терпеть неуважительное к себе отношение, бояться высказывать своё мнение, чтобы… что? сохранить брак, удержать рядом с собой мужчину, лишь бы не быть одной? К Вам есть много вопросов, чтобы ответ соответствовал Вашей ситуации. Что происходит между вами? Ваш ли это человек? Вы чувствуете рядом с ним, что Вы- лучшая, даёт ли он это Вам понять и что вообще даёт Вам эмоционально? Если нет чувств к человеку, то замалчивание волнующей темы, как и формальное её решение в виде определённой суммы на содержание лично Вам не поможет стать счастливее. Любовь позволяет принимать человека полностью, со всеми недостатками, выделяя, замечая и развивая в партнёре только хорошие качества (хотя у каждой черты характера есть две стороны). Семья — это очаг, тихий берег, где комфортно, уютно, спокойно, интересно, тепло обоим супругам. Подумайте об этом. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Валентина, здравствуйте. Каждый, испытывая напряжение, тревогу, пытается с ней справляться теми способами, которые ему доступны. Из вашего письма видно что у вас двое детей, младший ребенок еще совсем маленький-верно я поняла? Рождение детей, это всегда большое счастье но и большое испытание для семьи. Меняется режим жизни, способы и частота взаимодействий между супругами может сильно меняться в такие периоды. Иногда, супруги, испытывая сильные эмоции в такие периоды, начинают их выражать не понятно, иногда и вовсе не приемлемо для партнера. Иногда, человек и сам не может сказать, что это его так «накрыло». Если исходить из этого, и по другому взглянуть на критику мужа, то похоже его действия(как ни парадоксально может показаться), направлены на освобождение вашего времени (меньше времени на стирку, меньше трат, увеличение собственного контроля). Это может говорить о том что он не удовлетворен своей значимостью для семьи и для вас. Как будто в своем сегодняшнем состоянии, семья вышла из под его контроля и он стремиться его восстановить. Возможно, ситуации помог бы диалог между вами и возможность, хоть иногда, побыть вместе?

Хотите уходить — уходите. Чем мы можем вам помочь?