Добрый день! Подскажите, как найти внутренний баланс? У мужа есть брат с женой. Когда они только сошлись мы пытались дружить семьями и даже проводили вместе время. Конкретно брат мне никогда не - вопрос №3082004

нравился: глупый, грубый, ни к чему не стремится. Когда у него появилась жена, то все немного изменилось, он стал серьезнее и начал больше работать. Плюс женой его я прониклась и искренне была за общение. Тут важное отступление: со свекровью у нас очень натянутые отношения, с ее стороны постоянные обиды на всех, претензии, все должно быть так, как хочет она. Мы дистанцировались от нее, абсолютно никак не зависим, помочь им никогда не отказываем, видимся по праздникам, общение формальное, близости после ее скандалов нет. Брат зависит от мамы и терпит от нее все. Во время нашего конфликта с ней проявил себя слабым, не общался с моим мужем, потому что "мама сказала". Так вот, когда появилась его жена, все было нормально, мы шли на сближение, но чуть позже и все чаще от них обоих мы стали слышать упреки в свой адрес, мол мало ездим, не звоним, вот здесь так надо было поступить и т.д. Причем сами они не делали того, что требовали от нас. Да и претензии сильно напоминали мамины. От свекрови слышать подобное мне понятно, она мать и вполне может что-то требовать, но с братом мы на равных и если он требует что-то от нас, то должен как минимум соответствовать этим требованиям сам. Не говоря о том, что мы ему ничего не должны и не ему нам диктовать что-либо. Ругаться не хотелось, но и подстраиваться мы естественно не стали. От упреков отшучивались, объясняли. Это не помогло, жена брата при каждой встрече говорила, что мы про них совсем забыли, оттенок становился все язвительнее и общаться хотелось все меньше. Мы стали видеться все реже, а взаимные обиды росли. Они считали, что мы поступаем по-свински, мы аналогично думали о них. Сейчас наше общение еще формальней, чем с родителями, претензий мы не слышим, но эта недосказанность мешает мне спать. Я так и не высказала им все, что думаю о них и об их претензиях. Если бы я знала, чем обернется для моего спокойствия это молчание, я бы с ними поругалась сразу. А теперь я прокручиваю в голове возможные диалоги прошлых лет, ругаюсь с ними в мыслях и этим извожу себя. Сейчас уже поздно возвращаться к этому разговору с ними, но я никак не могу их простить за те претензии и попытки диктовать нам. Хоть и безуспешные, но это не моя заслуга, с ними всегда говорил муж. Плюс ко всему, они единственные люди, за кого я не радуюсь. Это самое ужасное, я осознала, что не хочу их успеха. Я привыкла, что мы во всем успешнее, возможно, даже считаю себя лучше них (не намеренно) и даже их маленькие победы (с помощью свекрови) у меня вызывают негатив. Стыдно за эти мысли, но никак не могу с собой совладать. Почему они меня так цепляют? Одним лишь своим существованием! Мне должно быть все равно, мы не общаемся, не видимся, они никак не влияют на нас, а вспоминаю о них и начинаю беситься внутри. Я свекровь 5 лет прощала, простила наконец, хотя вот там все действительно было сложно, а тут… кто они мне? Смешно даже, но не могу отпустить. Что это? Откуда эта зацикленность? Как привести мысли в нужное русло? Всем спасибо за ответы.