Сомневаюсь в муже и в принципе в том, что нам надо быть вместе - вопрос №3086407

Здравствуйте! Если Вас интересует просто прогноз без информации, то лучше переадресуйте вопрос в раздел «Эзотерика». Если же вы сознательно пишите в «Психологию», то просьба дать немного информации о ваших отношениях и трудностях в них. В этом случае вам ответят профессионально и детально. Как психолог предположу.
Он вроде бы и рядом, но как будто бы вы чужие. Вы слишком обижаетесь на него, а он не понимает Ваших претензий и убегает от выяснений. Начинайте открыто выражать свои желания, так ему будет проще прояснить для себя ситуацию. Для детального выяснения ситуации и получения инструкций к действию рекомендую индивидуальную консультацию. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Олеся, здравствуйте. Важно сделать анализ отношений и понять, почему Вы сомневаетесь, что служит причиной, любите ли Вы мужа или нет, тогда можно дать ответ по существу, а если хотите, чтобы Вам предсказали судьбу, то задайте пожалуйста вопрос в категорию Эзотерика. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Олеся, здравствуйте!
Так следует разобраться с этими сомнениями. И принять решение.
Да, потребуется определённая работа, самостоятельно или с психологом. Но только вы сами сможете найти ответы на свои вопросы.
 Удачи вам.

а какие конкретно основания для сомнений?

Здравствуйте! Мне кажется вам нужно сначала поговорить с мужем о том, что вас не устраивает в отношениях. Может быть у него тоже есть свой взгляд на ситуацию. В отношениях всегда присутствуют двое.

Здравствуйте, Олеся.  Ваши сомнения представляются мне обоснованными.  Анализ изображения позволяет предположить наличие у представленного мужчины склонности к эгоизму и импульсивности, возможно насилию.
Совместное воспитание детей может превратиться в кошмар.  Решайтесь.

Олеся, Вы для меня в карте выглядите «не собранной», в том смысле, что:
головой Вы вообще думаете о другом человеке
сексуально тоже — не о муже
но эмоционально Вы к нему привязаны.
Ваш муж более собран и он не изменяет о себе — думает о себе

Уважаемая Олеся!
Так давайте вместе подумаем, что лучше предпринять в этой ситуации на основании фактов.
А просто так гадать нет смысла.
Обращайтесь!
Обсудим…

Доброй ночи, Олеся. Вы имеете полное право сомневаться и действовать дальше не оглядываясь на чье-либо мнение. Вам нужна поддержка — это понятно. Но никакой эксперт не сможет только по фото достоверно Ваши сомнения как подтвердить, так и развеять. Так что прикидывайте потери и обретения в случае принятия того или иного решения и… вперед!

Здравствуйте, Олеся!

Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Знаете, как говорят, сомнения то, от лукавого? Не потеряв вы не поймёте, правы вы, или нет. Могу только сказать одно, что начинать нужно с себя. То есть привести себя в порядок, морально и психологически, научиться многому, узнать многое. А потом уже на трезвую и холодную голову принимать решения. Может даже сначала присмотреть замену и т. д.
Понимаете часто бывают просто иллюзии, и периоды, когда возникают непонимания. Или же по глупости и неимении опыта и непониманию последствий. Да многое всякое может быть. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Олеся, отвечаю Вам, как психолог, без ясновидения (это к эзотерикам): если бы вы оба, муж тоже, не хотели оставаться вместе, быть семьёй, то наверно уже расстались бы полностью, не пребывая в сомнениях, ссорах, а официально — так делают люди, которые поняли, что больше не нужны друг другу, что больше совсем нет смысла быть вместе. Если у вас пока не так, вы оба не приняли совместное решение, что вы больше не пара, не семья, не сказали об этом честно, открыто друг другу, то отношения можно исправить/улучшить, восстановить (видимо Вы хотите это попробовать, иначе бы не спрашивали мнения специалистов), для этого оба супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Поменять своё поведение, принципы, подходы надо вам обоим, ведь семья-это система вашего обоюдного взаимодействия, любые изменения в поведении, принципах одного из вас повлечёт изменения в другом, вцелом в семье. Пока что Вы лично сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий появились впервые ваши семейные проблемы именно в отношениях, найти их истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали открыто выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять в себе (прежде всего Вам), своих принципах, поведении, взглядах, Вашем собственном восприятии другого человека/мужа… Вы наверно достаточно долго вместе, наверняка муж тоже переживает стресс из за недопонимания, пытаясь восстановить свой внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Дайте ему время, сами соберитесь с мыслями, а потом спокойно поговорите (напишите, если эмоции мешают Вам говорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное происходит и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить гармонию между вами конечно тоже можно попробовать, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного из Вас бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые так — абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (исключите претензии, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину (за что Вы его полюбили? Может он добрый, весёлый, интересный, заботливый...). Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте любимому мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Приветствую 🙏

Вы написали в раздел психологии. Спасибо за фото, это так же важно в работе 

Красивая пара!) 

Позвольте спросить связи с чем у Вас возникло сомнение или недоверие? 

Что нам надо было бы сделать что бы быть вместе? Если люди хотят быть вместе, то разве для этого нужно что то специально делать? 

Мужчина возможно любит активный образ жизни? Он в какой то степени предприниматель? О Вас можно сказать что Вы порой бываете слишком эмоциональной, резкой, категоричной?

Добрый день, Олеся! Сомнений на пустом месте не бывает, что-то вас натолкнуло на мысли о том, «надо ли быть вместе». Знать бы что? Люди встречаются и женятся для того, чтобы обоюдно развиваться в браке, помогать друг другу, уважать друг друга, но брак — это непростая работа, работа над отношениями, работа над собой, где-то принятие, где-то прощение. Часто у женщин, так как женщины чаще руководствуются эмоциями, возникают желания расстаться, всё порвать, но… до принятия этого решения нужно хорошо подумать. Возьмите листочек и напишите на нём все плюсы и минусы пребывания с мужем вместе, и представьте, что вы расстались, напишите все возможные плюсы и минусы разведённой жизни (только пропишите, не мысленно). Прочитайте написанное, потом ещё раз утром и через несколько дней. Решение возникнет в сознании само. Мудрости вам!!!
Не забывайте оценивать лучший ответ на свой вопрос.

Здравствуйте Олеся.
Ваши сомнения в муже понятны. Мы часто сомневаемся в себе, что уж говорить о другом человек.
Однако Вам стоит подумать над тем, в чём конкретно Вы сомневаетесь? Объективно ли это сомнение? С чем связано? (предположу что с алкоголем?).
Вам стоит подумать о себе и своих личных сомнениях. Часто они направлены на то, в чём мы сами слабы и с чем сами не можем справиться. Так ли Вы слабы, что бы сомневаться? Когда Вы сможете чётко обозначить, что именно Вас не устраивает в муже или в Ваших отношениях, тогда сомнения уйдут и им на место придут уверенность и знание. Тогда Вы сможете принимать свои самостоятельные решения.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Олеся. Если хотите погадать, нужно обратиться в раздел эзотерика. Как психолог отвечу: Будущее не предрешено, оно зависит от того, что есть в настоящем, и что в этом настоящем сам человек предпринимает для желаемого будущего. Если уповать только на судьбу, то многого из желаемого может и не произойти. Если же Вы желаете в будущем прийти к чему-то конкретному, с кем-то конкретным, то начинать прокладывать этот путь нужно уже сейчас.

Добрый день, Олеся! Понимаю как тяжело сомневаться в близком человеке, сомневаться, а стоит ли строить свое будущее с ним. Вы правильно делаете, что не рубите сплеча,  ищете помощи. Главное в этот период-дать себе возможность осознания, осознания то, что происходит, когда это началось, что можно изменить (и можно ли), как возникают конфликты, какие последствия для Вас и мужа может иметь разрыв. Иногда решения могут приниматься в период депрессии, под влиянием других, в пылу обиды. И тогда- это сломанная жизнь. Поэтому так важно ОСОЗНАНИЕ.  Самой сделать это сложно, в трудной ситуации.  За помощью Вы можете обратиться к любому из понравившихся психологов. Я, в свою очередь, буду рада Вам помочь. В любом случае, Вы достойны быть счастливой  и Вы имеете все ресурсы для этого!

Здравствуйте, что вас не устраивает в ваших отношениях? На чем основаны ваши сомнения?

?

Здравствуйте.доя сомнений естественно должны быть причины.ппрсиоттак ничего не бывает.давайте вместе обсудим эти причины.