Кризис в семье - вопрос №3089090

Здравствуйте, Арсений. Посоветуйте им обратиться к психологу. Или посмотреть для начала видео про самое важное в отношениях, доверие. https://youtu.be/AswTVXtcaCg

Арсений, здравствуйте. Делали бы, хирургическую операцию знакомым? Или бы порекомендовали хорошего хирурга, если бы знали такого? В психологии, не менее все серьезно и посредничество по многим причинам, не приветствуется. Есть только один правильный вариант, Вы можете посоветовать своим знакомым  психолога, можете посоветовать, наш сайт и они сами выберут психолога, который им по душе, договорятся о консультации в видео режиме, здесь должен работать профессионал, а не «житейский психолог», от помощи которого может стать только хуже… Уже таких примеров, к большому сожалению, очень много… Возможно Вы меня поняли, печально будет если нет и дальше будете пытаться «помочь самому». От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Арсений, не надо больше помогать им, переводить всё в шутку — так Вы можете обесценить их глубокие чувства, помешать найти компромиссы. Вы можете многих вещей не знать, потому что их Вам не сообщают, они очень личные, а если  и видите их ссоры, то истинной причины тоже понять не в силах. Я пишу свой ответ для этой пары, а Вы им его покажете. Только так Вы приблизите их к решению семейной проблемы.

Вы прожили вместе несколько лет, начали переживать большие сложности в отношениях, но видимо вы оба хотите оставаться вместе, быть семьёй, есть настоящие чувства между вами. Отношения в семье можно исправить/улучшить, но для этого оба супруга должны признать, что проблема существует, она касается обоих, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Поменять своё поведение, принципы, подходы надо вам обоим, ведь семья-это система вашего обоюдного взаимодействия, любые изменения в поведении, принципах одного из вас повлечёт изменения в другом, вцелом в семье. Сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий появились впервые ваши семейные проблемы, найти их истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали открыто выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, Вашем собственном восприятии другого человека. Каждый из вас испытывает стресс из за недопонимания, пытаясь восстановить свой внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как каждого из вас не устраивает, не теми способами...), каждый растерян, расстроен, обижен не меньше, чем другой. Поймите, что отношения в семье обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное происходит и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить гармонию между вами конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного из вас в любом конфликте, любой проблеме бессмысленно. В паре/семье всегда  роль обоих партнёров одинакова: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к нынешней ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, надо вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые так — абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, кто на какие уступки пойдёт, что категорически не приемлете, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (исключите претензии, упрёки, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого, близкого человека. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, что очень любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте любимому супругу/супруге своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Арсений.
Первый вопрос, который задаст лично Вам любой психолог: причем тут Вы? Почему это — Ваша проблема?
Сейчас Вы избрали для себя роль «спасителя» (она действительно так называется) в отношениях, где один «тиран», другой «жертва». Это в психологии называется «Треугольник Карпмана» (или драматический треугольник). И в этом треугольнике есть один нюанс, который Вам следует знать — «спаситель» всегда бывает бит. Вам оно надо (остаться виноватым и потерять друзей)? Их проблемы они должны научиться решать самостоятельно. В этом и заключается зрелость (конфликтные ситуации будут всегда. Нельзя жить чужим умом, ожидая помощи со стороны!). Единственное, чем Вы можете им помочь — дать им ссылку на наш сайт, где они смогут подобрать специалиста и начать работу по гармонизации брака.

Арсений, здравствуйте!
Обязательно есть нечто, что объединяет эти противоположности. Ведь не зря же долгое время эти противоположности были поводом для добрых шуток. Кстати, у пары, которая с юмором воспринимает свои проблемы, шансов намного больше.
Вообще юмор говорит о парадоксальном стиле мышления, когда противоположное сочетается в мышлении человека причудливым образом.
Именно эта практика (сочетать несочетаемое) и позволит вашим друзьям жить долго и счастливо вместе.
Решение любой проблемы всегда находится на уровень выше. Ищите там!

Арсений!!! Вашим друзьям очень повезло, что у них есть такой заботливый друг. НО! Увы, разобраться с ними нужно одновременно на сеансах психотерапии, а не отмахнуться одним советом… Это не поможет