Подалуйста,помогите мне ! Я знаю, вы не боги,и не волшебники,ну тем не менее ,я очень жду от вас помощи и надеюсь ,что сможете мне разобраться в моей проблеме ,хотя ,наверное уже поздно Зовут меня

600 p
Гульфия, я мама троих детей, когда я была маленькой, я очень любила свою маму и сейчас она жива и здорова, и так же по прежнему я ее люблю и уважаю и вообще даже мысли никогда не могла допустить, что могла бы ее обидеть, нагрубить, упрекнуть, и никогда не могла мысли допустить, что мои дети могут со мной так поступить Родилась и выросла в России, школу закончила с отличием поступила без экзаменов, была примерной, вышла замуж в 18 лет, и уехала с мужем в Узбекистан, тогда был союз и он там проживал ,, со своей матерью В средней Азии особое отношение к женщине ,(), она всегда, во всем должна быть ниже своего мужа, ну это отдельная тема, просто обощю и скажу, что за 17 лет проживания я из отличницы, активистки и комсомолки превратилась в послушную домоработницу, родила двоих детей, мальчик и девочку ,, скажете, а что тут такого, что вы ьыли домоработницейl, многие женщины мечтают сидеть дома, заниматься детьми ,, ну если называть вещи своими именами, то я была в качестве прислуги ,, т е я должна была постоянно ухаживать за свекровью, ну и е я должна за ней ухаживать как за ребенком, вечером постель ей стелить, утром убирать за ней, стирать все ее вещи, и если случайно муж увидит что она там что то делает, я была немедленно наказана, наказывалась за малейшие провинности, типа не так погладила ее постельное бельё, не так накрыла на стол ., и так же за мужем нужно было ухаживать, ,, допустим, мыть ему ноги и т.д. муж вел свободный образ жизни, гулял в открытую ., я понимаю, у вас назрел вопрос, а почему я все это терпела, если мне было так плохо ,… дигродация, покорность, время, неимение возможности связаться с родными сделали свое дело, но меня никогда не покидала мысль побега и, ну суть вопроса не во мне, а в моих детях….а, тем временем дети росли… росли и видели, как окружающие относятся к матери, что на нее можно накричать, и вообще она никто… ходит тут за всех, все делает. Прошло с тех пор 18 лет, дети выросли, старшей 32, сыну 27, младшей 18 лет, ну. этот модуль они используют по сегодняшний день В 2000 г мы переехали в Россию, и я здесь уже родила младшую Алсу.я ждала переезда и не могла поверить, что я это случилось, это единст, что изменилось в моей жизни… в остальном осталось тоже самое, мне нельзя было одной ездить к матери, мне нельзя было выйти на работу, мне нельзя было общаться с соседями, я опять была изолирована от внешнего мира ., а в жизни мужа тоже произошли глобальные изменения, потеряв свою значимость, потеряв здесь всех своих друзей, подруг, гулянки, ночные похождения, он впал в глубокую дипрессию, подсел на транквилизаторы… так прошло 7 лет, и тогда он решил отправить меня на заработки в Москву, поработав год в Москве, я поняла, что есть другая сторона медали, есть другая жизнь, но муж тоже понял, что я стала разбираться в жизни, и что такое хорошо и что такое плохо и быстренько вернул обратно, я вернулась и ещё 2 года жила дома, потом просто убежала, попросила его отвезти меня к врачу, с собой взяла только свой паспорт и метрику Алсу, она в это время была в, школе,, у меня было 2 часа времени, потом он должен был забрать меня из поликлиники, ща это время я успела забрать ребенка со школы, доехать до вокзала и сесть на первый поезд до Москвы.и так началась у меня другая жизнь. Старшая дочь в это время тоже жила и училась и работала и она устроила меня няней у своей знакомой.я была безумно рада, что было где жить, что есть, и главное моя Алсу всегда была рядом со мной, и ещё мне она платила деньги, я тогда полностью посвятила себя воспитанию, образованию Алсу, сын остался с отцом, а старшая, будучи воспитанной отцовскими заветами,, стала видеть, что я как то стала в человека превращаться, что я стала одеваться, а не ходить в золовкиных одеждах, зубы себе поставила, прошу прощения за такие подробности, и она меня стала упрекать, что я бросила отца и оставила Алсу без отца ,, что я должна вернуться к нему, стала чисто потребительские относиться ко мне, забирала все мои деньги под разным предлогом, и постоянно меня гнобила… я старалась меньше с ней контактировать. И занималась только Алсу, благодаря этой женщине, у которой я была няней, я первый раз выехала заграницу, в качестве няни, ну она никогда моего ребенка не обделяла от своего, старалась как то покупать одинаковые вещи ,, ну были, конечно моменты в, когда у этой девочки допустим д.р, я не могла своей такое устроить, и поэтому старалась все деньги вложить в нее, в Алсу, чтобы она не видела большей разницы с этой девочкой, я бегала по магазинах в поисках схожих игрушек или наклеек Винкс, и т.д. потом настал момент, когда девочка выросла и не нуждалась уже в услугах няни, и я сьехала от нее, сняла комнату, устроилась на работу по специальности, и продолжала лелеять и баловать Алсу, все лучшее для нее, стала возить ее по заграницам, ездили 2 раза в год, на весенние и летние каникулы ,, одевала, как куклу ,.., она хотела танцевать, бегала, искала пуанты, только танцуй… но ей не нравилось, захотела в музыкальную на фортепьяно, на, пожалуйста, но там оказывается бьют по рукам и тоже бросила, хочу рисовать, на пожалуйста мольберт… потом была модельное агенство,… где она прошла все этапы подготовки и осталось только подписывать договор на выезд заграницу в качестве модели от агентства, я тогда отказалась… я ещё могла тогда как то немного влиять на нее. ,… после всех подиумов и съёмок, всеми правдами и неправдами я уговорила ее все таки учиться… и я ее отдала на подготовительные курсы в школу" школа на Таганке" при МИДе, там со школьной скамьи, готовят сотрудников, школа платная, сначала платила полгода за подготовительные, она поступила, потом платила за учебу ,, но, как оказалось, там надо учиться, она стала жаловаться, что ей сложно учиться, а мне какого было, каждый день писать объяснительные, там, как в советские времена, это же школа МИДа, все строго! И я ее перевела в обычную школу, после Таганки, конечно, это было жесть, прошу прощения, и тогда мне пришлось взять дополнительные занятия почти по всем предметам, и 11 кл для меня было адом!!! Я работала без выходных,, чтобы оплачивать все ее занятия, Каждый день слёзы, истерики, что она не сдаст это ЕГЭ, ну это наверное у многих родителей так, я не одна такая, я ее освободила от каких либо обязанностей, даже элементарных, она совершенно ничем не занималась, кроме, как учебой, которая ей очень сложно довалась, теперь я понимаю, что это была моей роковой ошибкой, что я, делая все за нее воспитываю в ней эгоистку, но тогда я ничего не видела и не понимала ,, хотела, чтобы она росла и не в чем не нуждалась… мне все в округе говорили, что я слишком ее опекаю, на что я отвечала, у меня не было детства, не было счастья в жизни, пусть живёт и радуется, успеет ещё маяться… В итоге мы сдали ЕГЭ, паралельно у нас ещё была любовь, встречалась с парнем 2 года, и расстались перед экзаменами ,, поэтому бесконечные бессонные ночи, истерики, слезы, разборки дали о себе знать, сдали ЕГЭ средне, и поступили в РАНХиГС, на платное отделение социалогии, оплатила первое полугодие,, но там оказалась, что тоже нужно учиться… Она поставила мне сейчас вопрос ребром, или она берет Академ отпуск или она просто бросает учебу, потому что она говорит, что это не ее профиль, ей не интересно там учиться, она хочет учиться в другом направлении с сфере моды или Мидео направление, Что я имею на сегодняшний день, сложные, нет это неправильное слово, нечеловеческие отношения между мной и ее… Она меня не уважает, она мне говорит, что ненавидет меня ,, у нее сейчас слишком большие запросы, на которых у меня не хватает денег, я работаю фармацевтом в аптеке, и практически работаю без выходных, приходя вечером домой, я начинаю готовить, кормить ее, если я забыла допустим положить ложку или вилку ей, она так и будет сидеть и ждать, когда я ей это подам, соответственно, она по дому ничего не делает, ну я понимаю, откуда она это будет знать, если я её сама так воспитала, не учила ,, она придирается ко мне по любому поводу, я, после работы, простояв на ногах 13 часов, совсем нету сил разбираться, тогда я просто молчу ,, ну она все равно продолжает меня гнобить и говорит, зачем тогда меня родила, если не можешь меня обеспечивать, я не работаю говорит, а где мне тогда взять денег говорит,, уходит из дома в час ночи, я сломя голову бегу за ней, стою пернд ней на коленях и прошу прощения ,, только сама не знаю за что я, так я делала раньше перед ее отцом, тоже стояла на коленях и просила прощения я, только не понимала, за что? Видимо, это привычка унижаться перед другими… я прошу прощения, стоя перед ней на коленях на улице на сырой, мокрой земле а она " зачем мне тут цирк устраиваешь, ты меня все равно не любишь… Я знаю и понимаю, что изменить сейчас практически ничего нельзя, я записала ее к психологу, ну я понимаю, что она туда будет ходить до тех пор, пока психолог будет ее хвалить и говорить, какая она умница и красавица ,,, У меня не было ни одного дня ;!!! Чтобы я не плакала, ни одного!!! Мне очень плохо!!! С одной стороны продолжает меня обвинять во всем моя старшая дочь, говорит, если бы ты тогда не ушла от отца, у Алсу все было бы хорошо, ты виновата сама во всем!!! Ты виновата в том, что происходит с Алсу, при этом они между собой вообще не общаются ,,, если уж совсем что то нужно, то только через меня, они не смогли найти общий язык ни в чем!!! Я умолчала про сына, если интересно для вирдикта, то могу сказать, после окончания школы, он поступил там, где жил с отцом в мед.технмеум на зубного врача, закончив его, приехал в Москву и поступил на стоматолога, работал, учился, я помогала по возможности оплачивать учебу, квартиру, еда, телефон и т.д.ьвл момент, когда он подсел на " мама дай", ну слава богу, окончив институт он уехал обратно к отцу, хотя у него после приезда были тоже большие проблемы с отцом, ну сейчас вроде бы все более менее, он работает стоматологом, и он первым всегда меня поздравляет с днём рождения и с днём матери тоже первым… и никаких претензий в отличие от девочек, ко мне не имеет… всегда звонит, спрашивает, как у меня дела или звонит, чтобы посоветоваться по какому нибудь вопросу На сегодняшний день, я эмоциально истощена, морально подавлена ,, ну стараюсь не показывать людям, но чаще бывают моменты не жить, чем жить дальше… Я знаю, что будет глупым вопрос, можно ли мне помочь как то… Что вы мне можете посоветовать в моей ситуации, если это ещё возможно… как строить отношения между моими дочерьми, я не теряю надежды и жду от вас ваших советов или рекомендаций, искренне гульфия
14.12.18
15 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. В начале Вашего повествования — насыщенная история скитаний и душевных метаний. Здесь много можно обсуждать, находя как отрицательные, так и положительные моменты — ведь в страданиях есть много источников для духовного роста и просветления. Впору сопоставить Вашу историю с повестью «Очарованный странник» Лескова, сопоставить по насыщенностью страстями, трагизмом и одновременно, моментами просветления. Вы сами все правильно оценили и остается только самой сделать выбор…
15.12.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Гульфия!

Да. Это очень грустная история… Но все-таки не безнадежная.

 Вы просто молодец, что нашли в себе силы покинуть мужа. Это, может быть, самый лучший Ваш поступок в этой ситуации. И Вы сделали совершенно правильно. 

Хотя, понятно, что эти годы в браке, а по существу, в рабстве, не прошли бесследно.

Ключевая Ваша проблема — взаимоотношения с дочкой Алсу. С другими детьми более-менее Вы как-то наладили, всё же… Сын у Вас хороший. И он Вас уважает, внимателен к Вам. Старшая дочь уже совсем взрослая.

Главная проблема — во взаимоотношениях с дочкой Алсу. И младшая дочка, как можно понять, Вам дорога даже больше других. Вы в нее вложили всю себя. 

В общем, Вам правильно говорят, что Вы ее излишне опекаете. Вы этим наносите ей вред. Она у Вас, прошу прощения, инфантильна. И, Вы правы, потребительски к Вам относится, не видит в Вас человека. Ну как это, девушке 18 лет, и она вилку-ложку сама не возьмет,  ждет, что ей подадут...? Она все это давно уже умеет, или может научиться. 

То, что Вы ее увезли от отца в свое время, это как раз очень правильно. Она просто не осознает, насколько должна быть Вам благодарна. 

Ошибка Ваша в том, что Вы пытаетесь жить за нее жизнь, поскольку не можете от нее отделиться. Вы как бы компенсируете свою жизнь, которую считаете несчастливой, через нее, понимаете? Вы «в ней» пытаетесь жить. И здесь она в чем-то права, когда говорит, что не чувствует любви: «зачем мне тут цирк устраиваешь, ты меня все равно не любишь…» Она просто лишена пространства, в котором может расти — уже соответственно возрасту.

Вот, Вы пишете, это очень характерно проявляется в лексике: «В итоге мы сдали ЕГЭ, паралельно у нас ещё была любовь, встречалась с парнем 2 года, и расстались перед экзаменами ,» Все-таки она сдала ЕГЭ, пусть и хромая, с большой Вашей помощью… А, тем более: «у нас ещё была любовь, »??? У кого — у нее или «у нас»? 

Вы ее не можете от себя отделить, хотя по возрасту уже давно пора. Она не беспомощный ребенок. Но она переносит на окружающих Ваше отношение. То есть от окружающих ожидает, что ей так же будут безусловно восхищаться, как и Вы. Вне зависимости от ее заслуг, от ее действий. Вот, и в учебе она не хочет прикладывать никаких усилий, и даже к психологу не будет ходить, как только он перестанет ее хвалить...

Вы ее сделали зависимым существом, вот в чем проблема. Она от этого глубоко несчастлива, я думаю. Но, в то же время, и не знает, что делать. Не может это хоть сколько-нибудь конструктивно решить. Вот отсюда и эти истерики, поздние уходы из дома, и эта ее злоба по отношению к Вам — как Вы говорите, она Вас «гнобит». Чувствует, что ненормальная ситуация, но не знает, что делать. 

Но, я думаю, здесь такая проблема, в которой уже заложено решение. И этот выход напрашивается. Может быть, Вам не стоит сопротивляться тому, чтобы она как-то себя реализовала в сфере моды? " В сфере моды или Мидео направление", как она говорит. И, видимо, действительно, этого хочет. И пусть. Только пусть, на этот раз, все делает сама. Не отнимайте у человека заслуги, точнее, возможность их получить. Человек по-настоящему ценит только то, чего достиг сам. Свое. Вот и пусть там как-то пробивается, своими усилиями… Вы ее, возможно, будете так или иначе поддерживать. Но уже не так, чтоб «учиться за нее» или тащить ее туда, куда она явно не хочет. 

Ваша дочь — это истероидный, демонстративный тип. Так что, может быть, она и права, что ей стоит попробовать себя в сфере моды. По крайней мере, личностному складу это соответствует. В то же время, как и в любой сфере, необходимо будет прикладывать некие личные усилия. Пусть попробует! Возраст такой, когда она на это полностью уже способна. 

В любом случае, Вам постепенно, возможно, маленькими шагами, потому что сразу Вам это будет трудно — надо отделяться от дочери. Отходить на некую дистанцию. И это будет лучше для отношений! Они только так и начнут меняться в лучшую сторону.  Не надо пытаться жить ее жизнь. Не надо платить за ее учебу — тем более, там, где она учиться не хочет. Не надо ни в коем случае ее заталкивать к психологу. Пусть идет в моду, если она хочет. Только сама. Сама узнает о каких-то курсах, учебных заведениях и т.д. Сама ищет подработку, если хочет где-то погулять. И перестаньте, конечно, ее обслуживать за столом, даже если так уже сложилось, что Вы готовите. 

Вы увидите, что отношения постепенно начнут налаживаться, как только Вы начнете относиться к дочери, как к уже взрослому человеку.
14.12.18
Приветствую 🙏

Помочь может… только сам себе человек. Другой может лишь поддержать, дать инструменты, создать условия 

Вы ищите Любовь? Понимание? Гармонию? Счастье? Все эти вещи уже даны Вам. Но где глаза что бы увидеть? 

Если глаза обращены в сторону от себя, в суету, в боль, в агонию, в страдание. Тогда нужно искать методы инструменты, что бы снова возвращаться к Себе..  

Что ещё остаётся? Другие люди могут помочь себе, Вы можете помочь только себе. Вся ваша жизнь, была попыткой помочь другим, разве получилось? Уроки.. 

Существование всегда доступно… Но кто просится домой, и кто что делает для этого?

Быть счастливым, реализованным, это естественно, просто. Так же просто как дышать… Потому что это природа человека 

Страдать, суетиться, жить тяжело, значит жить не естественно, противоестественно, значит плыть против течения. Самое сложное в мире, это делать себя несчастливым и превращать свою жизнь в каторгу. 

Страдать — это выбор человека. Не жить, а сосуществовать, выживать 

Счастье гармония — значит Быть. Просто — Быть Собой

Если забыли внутренний голос (дорогу домой) тогда можно по пробовать его вспомнить. Это внутренняя работа, и не быстрая.

Второе рождение, но уже сознательное
14.12.18
Сейчас на сайте
Уважаемая Гульфия, с вниманием прочитала и услышала крик вашей души.Очень больно когда родные не ценят заботу… но в этом виноваты и вы сами.Вы взрастили потребителя, выполняя все трудные старты за дочь… несли ее на себе как на подушке безопасности.Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.Попробуйте изменить ситуацию с точностью до наоборот.
Хотите об этом поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
14.12.18
Прежде всего, в вашей ситуации нужно накачать себя силой. Для этого нужно отдать миру своё прошлое отношение к жизни, и получить внутреннее обновление. Нужно себя простить за непонимание обстоятельств. Простите себя, наберитесь сил и решение придёт.
14.12.18
Гульфия, добрый день. 
Спасибо за подробное письмо. С моей точки зрения, основные направления своей жизни вы выбирали верно, опираясь на свои ценности и убеждения. Возможно слишком долго готовились всякий раз к изменениям, были слишком терпеливы, понимая чего хотите изменить не решались это сделать. Но разве можно судить себя за это. По сути длительное проживание в «рабстве» серьезно влияет на личность, вызывая ее деформацию и отучая полагаться на себя и заботиться о себе. Не ваша вина в том тупике, к которому вы пришли. 
Ваши основные мотивы и намерения ясны, а вот способы и методы которыми вы пользовались в жизни были преступны по отношению к себе. 
Можно ли вам помочь? Конечно можно — вы уже так много сделали, что сумеете еще изменить очень многое в своей жизни. 
Давайте не будем пытаться найти виновного в прошлом, а посмотрим на текущую ситуацию более пристально и подумаем с чего начать изменения.
Вы пишите: "Я знаю и понимаю, что изменить сейчас практически ничего нельзя, я записала ее к психологу" — в целом шаг вполне прогрессивный, но только вы ошиблись с тем кому надо ходить к психологу. Вы даже понимаете что в этом решении есть ошибка и пишите "что она туда будет ходить до тех пор, пока психолог будет ее хвалить и говорить, какая она умница и красавица"
Наиболее верным решением будет не вашей дочери ходить к этому или другому психологу, а вам самой. Для этого есть несколько очень серьезных оснований:
1. Эффективность работы с психологом падает в разы, если человек не сам оплачивает его услуги, а за него это делает кто-то другой.
2. Эффективность работы с психологом стремится к нолю если человек не сам нашел себе психолога и не сам решил его посещать. 
3. Работая с психологом человек неизбежно влияет через себя на всю семейную систему и взаимоотношения в ней, а особенно на поведение и состояние своих близких.
4. Именно вы сейчас больше всего нуждаетесь в психологической помощи и этот вывод я делаю не только на основании вашей истории, а исходя из описываемой симптоматики: «У меня не было ни одного дня ;!!! Чтобы я не плакала, ни одного!!! Мне очень плохо!!!»
Это могут быть симптомы серьезного эмоционального расстройства. К примеру депрессии. Имейте ввиду что депрессия не только оказывает влияние на все состояние здоровья, но и влияет на биохимию мозга, искажает наше сознание, создает ощущение безвыходности и бесполезности усилий и так далее.
Вывод такой — остановить бессмысленное посещение психолога вашей дочерью и выбрать себе психолога. Вам нужно начать работать с ним, понимая что спасая себя, вы будете этим помогать младшей дочери повзрослеть и стать самостоятельной, оздоровите ваши с ней отношения, а так же сумеете изменить отношения со старшей дочкой. 
Теперь давайте обсудим как вам выбирать для себя психолога. Так как вероятность эмоционального расстройства у вас очень высока, то вам желательно работать с психологом имеющим клиническую (медицинскую) подготовку а так же серьезную многолетнюю подготовку и опыт работы в одном из общемировых научно-практических подходов: Гештальт терапия, Психоанализ, когнитивная или Экзистенциальная терапия. К сожалению, традиционными советами и рекомендациями здесь не обойтись.
Как только ваше состояние начнет меняться в лучшую сторону, вы заметите насколько серьезно это оказывает влияние на вашу дочь и отношения с ней. Конечно все это будет не сразу, но я надеюсь, что при регулярных встречах с психологом очно или удаленно по скайпу улучшение неизбежно начнет наступать спустя какое-то время. 
Ваша история вызвала у меня большой интерес и я буду рада вам помочь. Если готовы обращайтесь. Мои контакты можно взять здесь или их легко найти в других местах. Если готовы, обращайтесь. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
14.12.18
Здравствуйте, Алсу.
Вы застряли во внутреннем расколе, когда разные силы борются внутри Вас.
С одной стороны Вы очень боитесь одиночества, непринятия себя, обвинений, что скажут про Вас близкие люди, да и просто люди.
С другой стороны Вы устали, просто устали тянуть на себе это бремя быть всем угодной и удобной и ждать от них вознаграждения за свои труды.
Но правда в том, что никто не оценит Вашей жертвенности, никто не начнет уважать, пока Вы сами не начнете уважать себя и ценить свою жизнь. Когда Вы такая, мир начинает Вас ПОТРЕБЛЯТЬ, а не любить.
А Вы начинаете копить обиды на мир и на близких. Ваша дочь как индикатор этому, она просто привыкла не считать вас живым человеком, а скорее пользоваться Вами как способ ухода от личной ответственности. 
Самостоятельности она так не научится, потому что вы сами ей этого не позволяете своим рвением просто не даете ей шанс попробовать эту самостоятельность. Почему? Из-за своих внутренних страхов снова.
Ваше возмущение и обиды не будут услышаны, пока Вы не начнете понимать происходящее. Для этого лучший способ поработать с компетентным психологом, чтобы понять себя, свои слабые стороны и сильные стороны, правильно их распределить. Чтобы Вы могли любить своих близких и чтобы они могли любить и уважать Вас. если такой подход Вам интересен, пишите лично, отвечу. 

14.12.18
Здравствуйте Гульфия.
Ваша жизнь такая, какая есть. Ваша дочь и дети — плод Вашей любви и воспитания.
Однако помощь нужна Вам, а Вы пытаетесь помочь другим.
Именно Вам нужно идти к психологу. Именно Вам нужно менять свои установки и своё отношение. Вы боитесь одиночества. Но Вы уже одна. Вы боитесь того, что Вас не будут любить, но Вас уже не любят. Так что Вы потеряете?
Вы сублимировали всю свою любовь и всю свою вину и стали заложником своего ребёнка. Чем это отличается от того, когда Вы жили и ублажали свекровь и мужа?
Вы с дочкой выстроили ровно такие же отношения.
Да. Вы думали, что если давать всё, то это заметят. Вас оценят. Увы это не так.
Вы отказались от себя. Вы растворились. Так кто заметит то, чего нет?
Вам стоит вспомнить себя до… Какой Вы были? Кем Вы были? О чём мечтали и чего хотели? Именно это и есть Вы настоящая.
Ваша дочь выросла. И все дети выросли. Все они взрослые!!! А значит самостоятельные. Ваша Алсу такая же. Просто готовы ли Вы к этому? Готовы ли Вы отпустить её?
Весь вопрос и вся сложность ситуации не в Алсу и не в её отношении. (она живёт как ей удобно. И так поступает каждый человек. Он ищет где проще и удобнее). Да и не возможно помочь тому, кто не просит о помощи и кому она не нужна в априори.  Весь вопрос в Вас. Что Вы хотите и на что Вы готовы ради обретения той долгожданной свободы? Да и нужна ли она Вам на самом деле?
Так что моя первая рекомендация. Хорошо проанализировать мои слова и, сделав выводы, принимать решения.
Вторая, это обратиться к психологу самой, а не тратить деньги на ветер и не записывать к психологу дочь (сами понимаете бесполезность данного мероприятия). Третья, начать активно собирать СЕБЯ по крупицам. Собрать во едино то, что ещё осталось от той Гули, которая когда то была.
Удачи. Пишите. Отвечу.
14.12.18
Добрый день, Гульфия! Гульфия, вы прожили непростые времена своей жизни. Но прошлое закрыто, а будущее неизвестно, у вас есть настоящее, в котором вы можете быть любой, изменить свою жизнь, полюбить себя, вы очень сильная женщина. Не бывает сильных людей с простой судьбой, только всю энергию и силы вам нужно сейчас перенаправить на получения счастья для себя. Каждый из ваших детей проживёт свою жизнь, со своими радостями и болью, а вы живёте ЕДИНСТВЕННУЮ свою жизнь, и вы можете сделать её любой. Остановитесь, перестаньте извиняться, а похвалите себя за всё: за терпение, за детей, за миллион вещей — проговорите это всё громно для себя вслух!!! Как у любого животного, дети могут выжить только тогда, когда родители дают им возможность приобретать самим все навыки: как добывать еду, решать где и как жить, ни одно животное не живёт всю жизнь с ребёнком. Вы выполнили свою миссию по отношению к детям на 100%, скажите себе СТОП, не портите им жизнь, они должны проходить свою жизнь своими ногами, хватит носить их на своих руках. Дочка должна решать, что делать с вузом, она должна думать, где взять деньги для того, чтобы себя прокормить — наступило её время, не мешайте ей взрослеть и развиваться.
Вы женщина!!! Подумайте, чего хотите вы? Что нужно вам сейчас? Что вы любите? — займитесь своим счастьем, своим благополучием, тогда и дети изменят отношение к вам!!!
Отношения между вашими детьми — это тоже их вопрос, который должен беспокоить каждого из них, а вы пытаетесь управлять неуправляемым… Любите себя и своих деток, найдите для себя такую форму любви, которая не предполагает жертву с вашей стороны, а приносит чувство самонаполнения и внутреннего равновесия!!!
14.12.18
14.12.18
Здравствуйте, Гульфия!

«я записала ее к психологу» — Почему её, а не себя??? Разве проблемы не у вас лично? Вы хотите изменить её или хотите изменить себя и свои отношения с окружающими? Даже в этой ситуации вы записали дочь, вместо того, чтобы начать самой в себе что-то менять. Особенность в том, что нужно меняться вам, а не дочери. Именно поэтому дочь к вам так и относится, что вы хотите всё время что-то сделать с ней, вместо того, чтобы разобраться со своими личными особенностями. Что вам мешает обратиться к психологу? Вам страшно в себе что-то менять? Или возможно вы не хотите в себе ничего менять? А может вы думаете, что нужно себя посвятить другим и тогда за это вас будут любить, как было в детстве с мамой?

«я очень любила свою маму... даже мысли никогда не могла допустить, что могла бы ее обидеть...» — Именно с этих отношений в детстве с мамой у вас заложилось такое отношение к себе. В детстве вы не могли позволить себе плохой мысли о маме, потом вышли замуж и уехали в страну, где нельзя было ничего говорить против мужа и его семьи, а далее посвятили себя дочке и не могли себе позволить ограничивать дочку, в результате чело сложилась вся эта ситуация. То есть, у вас такое отношение к себе с самого детства, начиная с отношений с мамой. Почему вы не могли себе допустить плохой мыли о маме, разве ваша мама была идеальной и не допускала ошибок? Почему вы вышли замуж за человека у которого такое отношение к женщинам? Почему вы поставили себя ниже своей дочери и всячески угождали и угождаете ей? Разве такое отношение к себе самой может вызывать уважение других людей? Дочь и окружающие относятся к вам так, как вы относитесь к самой себе, начиная с детства. 

«Она меня не уважает, она мне говорит, что ненавидет меня» — Вы понимаете почему у неё такие эмоции к вам? Вы сами к себе как относитесь? Сколько времени вы уделяете себе и своему личным удовольствиям? Чем ваше поведение отличается рядом с дочкой, когда вы хотите ей всем угодить, от вашего поведения рядом с мужем, которому вы хотели всем угодить, и от вашего поведения рядом со своей мамой в детстве, когда вы хотели ей всем угодить? Как ваша дочь может относится к вам по-другому, если вы сами к себе так относитесь и не уделяете внимание себе? Вы же сами чувствуете, что жертвуете своей жизнью ради других и ради дочери, этим нанося вред себе и чрезмерно опекая других. То есть, ваша дочь «ненавидит» вас ещё потому, что вы её чрезмерно зазаботили и этим  сделали её своим продолжением. Вы хотите в дочери видеть то, что не хватало вам, и этим не даёте ей быть самой собой. Также вы показываете ей негативный пример как нужно относится к вам, когда ущемляете себя во всём и доводите до эмоционального истощения. Ведь это не дочь вас довела до такого состояния, это ваша жертвенность, в угоду всем вокруг, подавила ваши чувства и вы сами истощили свои эмоции таким отношением к себе. Разве это не вы не даёте дочери взрослеть и научится самой преодолевать сложности, когда решаете за неё все вопросы от мелочей в доме и до постоянных денег? Вы хотите, чтобы дочь уважала вас и видела в вас положительный пример? Тогда что мешает вам уважать себя, уделить внимание себе и своим желаниям, и дать дочери возможность жить самой без вашего влияния и чрезмерной помощи?

«На сегодняшний день, я эмоциально истощена, морально подавлена» - Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения  и опыт для будущей жизни.

«Что вы мне можете посоветовать в моей ситуации, если это ещё возможно…»  — В любом случае, вы можете изменить многое в себе и своих форматах поведения, в результате чего изменятся отношения с дочерью и окружающими. Позвольте себе заботиться о себе, а дочери самой научиться решать свои сложности и повзрослеть.  Совет тут может быть только один — Обращайтесь к психологу на индивидуальные консультации и меняйте себя!
14.12.18
Здравствуйте, Гуля.«Жизнь, это игра и все мы в ней актеры»… Вы пишите:1)«когда я была маленькой, я очень любила свою маму и сейчас она жива и здорова, и так же по прежнему я ее люблю и уважаю и вообще даже мысли никогда не могла допустить, что могла бы ее обидеть, нагрубить, упрекнуть, и никогда не могла мысли допустить, что мои дети могут со мной так поступить.»Родилась и выросла в России, школу закончила с отличием поступила без экзаменов, была примерной" 2)Что вы сейчас осознаёте, воспитывая свою младшую дочь? Вы говорите:«у меня не было детства, не было счастья в жизни, пусть живёт и радуется, успеет ещё маяться…»Всё это говорит о том, что источником всех ваших взаимоотношений и взаимодействий во ВЗРОСЛОЙ жизни, была личная детская травма.Надо сказать, что подлинным виновником является Ваш Родитель-( ваша Гуля мама или бабушка).Есть какая то обида на мать или что то другое, связанное с вашим воспитанием.Вспомните, проанализируйте.При этом, вы не перестали её Уважать. 2)По взрослев, осознано  решили выбрать вот такие «беспокойные», зависящие«отношения, тщательно выбран образ мужа(опять же из-за детской травмы).Это человек (ваш муж) разумный, а жену он критикует, когда она, по ЕГО мнению уступает в хозяйственных делах его матери.В действительности Вы вышли замуж за его образ матери, воплощенный в его Родителе.Муж в некотором смысле всего лишь подставная фигура.  Живя с  таким мужем, женщина начинает принимать правила игры»Загнанная женщина".Соблюдая, (несколько лет до 2000х.г)правила игры, для сохранения нездоровых сторон вашего брака.Вы взяли на себя много ролей:  «превратилась в послушную домработницу» и т.д.-Отказаться от этих ролей нелегко.В последствии это могло привести к игре «Больница».3)Но, событие с переездом в Россию всё перевернуло.Авторитет мужа снизился в такой обстановке:" в жизни мужа тоже произошли глобальные изменения, потеряв свою значимость, потеряв здесь всех своих друзей, подруг, гулянки, ночные похождения, он впал в глубокую дипрессию, подсел на транквилизаторы… так прошло 7 лет, и тогда он решил отправить меня на заработки в Москву".и ВЫ смогли вырваться из этой игры(отношений):«поработав год в Москве, я поняла, что есть другая сторона медали, есть другая жизнь», «потом просто убежала,»с собой взяла только свой паспорт и метрику Алсу,"- сбежали от мужа тирана.Ваши ДЕТИ привыкли жить в такой семье, в системе взаимоотношений между папой и мамой.И привыкли видеть тот образ  мамы и другой мамы не может быть....«а, тем временем дети росли… росли и видели, как окружающие относятся к матери, что на нее можно накричать, и вообще она никто… ходит тут за всех, все делает»-вот и делайте выводы теперь, почему дети к вам так относятся.Ведь, папа для них  остаётся в  образе(роли)- авторитета.А каких либо изменений ролей, дети не выносят и начинают противиться этому изменению.Вот старшая дочь этому пример.Она возмущена этим переменам и совсем к другому отношению к младшей сестре, ведь к ней относились в семье  не так, как теперь мама относиться к младшей сестре и выставляя таким образом свои претензии. (Значит ревнует, соревнуется, обижается, её недолюбили в детстве).Теперь между вами потеряны взаимодействия, взаимоуважение со старшей дочкой.А у старшей сестры разрушаются отношения с младшей сестрой.У вас получается замкнуты круг.4)Вы сами пишите: «я тогда полностью посвятила себя воспитанию, образованию Алсу.»-Вот Алсу в свою очередь-обесценивает, манипулирует вами, можно даже сказать использует вас.Она видит всю картину, чувствует эмоции от старшей сестры, тоже соревнуется с ней, доказывая этим, что мама её больше любит.Она всегда чувствовала, исходя из ваших действий и отношений к ней, что мама чувствует себя виноватой.Что она(мама) что то должна сделать для неё(дочери).А то, что маму надо любить за это или уважать, её не научили в этой семье.Вы сами ей не даёте это почувствовать.Вместо того чтобы, делать все за неё, примите роль взрослого родителя.Воспитывать уже поздно её.Но вы можете ей стать мама-подруга.А значит, дать ей свободу в своих действиях, помочь ей стать ответственной за свои поступки, решения, подсказывать, приводить пример.Пусть сделает первые ошибки, пусть исправляет их.А по другому никак не научить.Укрепить ей крылья для полета, а не вставлять свои крылья или обрезать их.Ваши волнения за младшую дочь неоправданны.Уберите в себе привычку-волноваться.Отпустите дочь в самостоятельную жизнь.Не бойтесь остаться одна.Займитесь наконец-то своей личной жизнью.Когда  в вашей жизни появится кто-то помимо дочери, волнения за неё перестанут вас травмировать.Желаю вам правильных действий во взаимоотношениях.Ваши дети выросли! У вас наступила новая жизнь.Новый период в вашей жизни.
14.12.18
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
14.12.18
Здравствуйте. Когда живешь для другого, всегда этим заканчивается. Другой начинает предъявлять претензии и даже проявлять агрессию.
Выход здесь один -  начать жить для себя.
Это будет тяжело и непривычно. Будут обвинения в эгоизме, взывания к совести,  и тп.
Будет гнобить чувство вины и долга.
Через все это придется пройти.
Хорошая новость состоит в том, что это довольно быстро отпустит.
И тогда перед Вами откроется новая жизнь для себя, полная возможностей и удовольствий.

14.12.18
Гульфия,  вы удивительная женщина с большой внутренней силой и любовью и ваши взрослые дети  уже открывают на это свои глаза. Вы изменяли координально свою жизнь несколько раз и каждый раз крепко вставали на ноги. Это удавалась немногим людям и еще реже восточным женщинам. И это кажется невозможным потому что  вы  совсем не цените саму себя, не любите и не уважаете  достаточно(  хоть чуть чуть?)  как женщину, как личность, как мать… И это первое что вы должны сделать… Отдать себе должное....
Взгляните. Вы каких успешных и уважаемых детей вы вырастили! ВЫ! ВЫ! ВЫ!  Сами успешны за что вы не возьметесь. Даже  в тяжелейших условиях. Не так ли? Не пора ли поднять голову гордо? Кому вы должны еще чего то доказывать?!(кроме самой себе...) Не сомневаюсь что пришло время осознать себя  женщиной ( вы уже начали это ). Достойной внимания и уважения .
Все эти состовляющие в вас должны разрушить скорлупу, за которой спряталась настоящая Вы. Все ваше " неправильное" воспитание детей  излишней любовью являлось  серьезным испытанием для них, пройдя которое ( назовем их медными трубами) они  подымаются на новую ступень своего развития… И сейчас ваше преображение( достойная самооценка и достойное  вознаграждения   и реализация личностных желаний и потребностей) Позволит не только  поменять цвет окружающей вас действительности(, но дать новый урок вашим детям, особенно младшей,  который позволит им на вашем примере, открыть в себе новые качества и новое осмысление… не бойтесь (а вам ли бояться?)    естественного противодействия и непринятия на  ваше изменения к себе и к поведению к другим с позиции  внутренней уверености и значимости…   Это необходимая " болезнь"  для них.  А для Вас  возможность дать себе любимой заслуженные награды и что самое необыкновенное… Новые ощущения… Новые знакомства… новые  грани вашей неординарной личности!
15.12.18

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
25.08.15
Вопрос задан анонимно
12 ответов
12.12.13
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store